Поэтика развернутого абсурда (Герой свинашего времени) |
| 07.10.2009 г. | |||||||||||
Страница 6 из 9 Глава 4. Не вошедшее в Книгу Хрю Хрюканутость - все, я нахрюкался. Теперь буду разговаривать, как хрюди! – сказал хрюшка маме - ты просто слишком много выпил. Пьяные хрюшки всегда как люди разговаривают – объяснила мама... Логорифм хрю - а правда, что у хрюдей – не хрютематика, а математика? – спросил у мамы хрюшка - да, они даже логорифм хрю не умеют брать – ответила мама Хрюклимент - а зачем мне хрюди говорят, что я свинья? Я это и так знаю. – спросил у мамы хрюшка - это у людей такой комплимент – объяснила мама Хрюграданты - а правда, что хрюставрация древних хрюдей доказала, что раньше хрюди хрюкали, а современные хрюди хрюградируют и разучились хрюкать? – спросил у мамы хрюшка - хрюградация человечества неизбежна, раз хрюди хрюкать перестали – ответила мама... Квахрюшка - а мне хрюкать или квакать? – спросила квахрюшка у зеркала - а кого ты видишь? – поинтересовалось зеркало - квахрюшку – ответила квахрюшка - нет, ты можешь видеть или квакушку или хрюшку, все зависит от твоей установки, а квахрюшек не существует – объяснило зеркало - а я есть и я – квахрюшка и вижу я себя! – решила квахрюшка и квахрюкнула... История одного хрюкающего дракошки Двухглавый дракошка по имени Сенок хрюкал как парасенок и мяукал как кошка. А другие дракончики хрюкать и мяукать не умели. Когда на землю упал метеорит, все драконы вымерли. А Сенка природа приняла за хрюшку или кошку. Если вы когда-нибудь встретите хрюшку, которая кошка, или кошку, которая хрюшка – значит это и есть двухглавый дракошка по имени Сенок. Квахрю - квакни! – сказал хрюшке лягушонок - хрю! – квакнул хрюшка - ты хрюкнул – удивился лягушонок - нет, ничего ты в кваканье не понимаешь! – ответил хрюшка Хрюгресс - а правда, что, благодаря хрюгрессу, хрюди научхрются хрюкать? – спросил у мамы хрюшка - кохрюнечно! Хрюкальная революция в их хрюмах неизхрюбежна! – ответила мама Лю-лю-сапиенсы - а зачем хрюди лю-люкают, а не разгхрюваривают? – спросил у мамы хрюшка - людисята застряли в хрюкаменном веке - ответила мама Непохожие ляндии - а правда, что в хрюляндии очень много значений слова хрю? – спросил у хрюшки лягушонок - конечно, это только у вас, в квакляндии, все одинаково квакают – ответил хрюшка Эра челосят - а когда закончится чело – век и начнется хрюэра? – спросил у мамы хрюшка - мы живем в параллельных измерениях, хрюэра не пересекается с веком челосят – ответила мама Односёнки - а полухрюшки почему не удваиваются? – спросил у мамы хрюшка - односёнки просто еще не осознали, что сёнок должно быть пара – объяснила мама Плоский хрюмор - а зачем людисятовские хрюмористы шутят, что мы грязнули? – спросил у мамы хрюшка - у них такой плоский хрюмор – объяснила мама Молчаливое хрю - а растения хрюкают ? – спросил хрюшка у мамы - они всегда молчат – ответила мама - значит они хрюкают молча – объяснил хрюшка Хрюлогика - это псевдохрю! Ты лжехрюкаешь! – сказал хрюшка эху - ешь! Ешь! Ешь! – ответило эхо - я не голоден! – возразил хрюшка Точность хрюш - зеркала претендуют на точность и поэтому врут! – говорил учитель Хрю и гляделся всегда только в лужи. А зеркал в загоне для хрюшек никогда и не было... КрЫло - а у ветряных мельниц есть пятачок? – спросил у мамы хрюшка - пяточок – это у парасят, а у мельниц – крЫло – объяснила мама Рыласята - а почему у людисят рыла, а не пяточки? – спросил у мамы хрюшка - сятами не вышли. потому что людирылые они товарищи – ответила мама Два кРЫЛА - а, если бы у меня было два пятачка, я бы умел летать? – спросил у мамы хрюшка - а при чем здесь пятачки? – удивилась мама - ну у птиц же есть два кРЫЛА – объяснил хрюшка почеМУ - а почему хрю кончается на ю? – спросил у мамы хрюшка - раз почему, то заканчивается на му, а об этом спроси лучше у коровы – ответила мама Признак гусачины - мама, послушай, гуси га-га-га-смеются? - сказал маме хрюшка - смех без причины - это основной признак гусачины - строго ответила мама - поэтому мы, хрюши, над ними ухрюкатываемся Свинная шутка - а почему хохлы – вкусные? – спросил у мамы хрюшка - это такая шутка у парасят – объяснила мама Трисполовинойсенок - сенок должно быть целое количество! – сказал парасенок трисполовинойсенку - а меня вполне устраивает, что я трисполовинойсенок – ответил трисполовинойсенок - а меня – нет – возмутился парасенок Нулесенок - я знаю, где достать сенки! – сказал парасенок нулесенку - а мне сенки не нужны – ответил нулесенок - странный ты какой-то – возмутился парасенок Неумножаемый сёнок - а если я умножусь на два, то буду четыресенком, а ты как был нулесенком, так им и останешься! – сказал парасенок нулесенку - я тебе тоже советую всегда оставаться самим собой – ответил нулесенок Хрюшкапоха - а неужели людисята не понимают, что, раз они живут в зверюшкопоху, им надо хрюкать? – спросил у мамы хрюшка - людисята думают, что они живут в людипоху – объяснила мама Говорюкцы - а почему людиньи говорюкают? – спросил у мамы хрюшка - когда-нибудь людисята захрюкают – объяснила мама Пятачокс - а почему люди пятачки считают мелочью? – спросил у мамы хрюшка - у людисят пятачки не в цене, поэтому людиньи как были с носом, так с ним и останутся,– объяснила мама Парасофия - а у стрисофии стрижей один лишний? – спросил у мамы парасенок - конечно, оптимальное количество – это парасофия – объяснила мама Говорюши - а почему говорюши не умеют хрюкать? – спросил у мамы хрюшка - хрюкать людисят жизнь заставит – объяснила мама Людисятники - а почему в людисятниках грязно? – спросил у мамы хрюшка - мы еще когда-нибудь наведем у людисят порядок! – ответила мама Людинка с пятачком - а зачем тут один людинка на себя пятачок нацепил? – спросил у мамы хрюшка - значит людисята берут с нас пример – объяснила мама Хрювет - а почему я людинке говорю хрювет, а он не здоровается? – спросил у мамы хрюшка - людинки просто люлюкают, они не умеют разговаривать – объяснила мама Хрюреализм - а хрюреализм допускает существование инопланетян? – спросил у мамы хрюшка - да, но только, если они хрюкают – объяснила мама Опарасятятся - а правда, что людиньи – это не захрюкавшие в свое время парасята? – спросил у мамы хрюшка - да, но они иногда хрюкают, и все чаще и чаще, так что, возможно, людиньи скоро опарасятятся – объяснила мама Чистюли - а почему хрюди обходят лужи? – спросил хрюшка у мамы - вот будешь плохо себя вести, станешь чистюлей и тоже будешь лужи обходить - ответила мама Другие - а почему другие зверюшки не хрюкают? – спросил у мамы хрюшка - они просто еще не поняли, что хрюкать разумнее – объяснила мама Му-хрю - а, если бы коровы хрюкали, а парасята – мычали, что бы изменилось? - спросил у мамы хрюшка - тогда коровы были бы парасятами, а парасята – коровами – объяснила мама Свинья - я – свинья! – сказал маме хрюшка - нет, ты хрюшка, а «свиньями» мы называем хрюдей – объяснила мама Хрюкать хрю - а почему хрюди не умеют хрюкать хрю? – спросил у мамы хрюшка - людисята просто живут еще в каменном веке – объяснила мама Оборовели - а почему людиньи оборовевают? – спросил у мамы хрюшка - потому, что людиньи совсем оборовели – объяснила мама Телехрюди - а хрюди тоже лежат в грязюке? – спросил хрюшка у мамы - нет, они смотрят телевизор – ответила мама Хрюдь - мам, а я соврал – сказал хрюшка маме - ну ты прям как людь себя повел – ответила мама В мире сёнок - а все зверюшки из сёнок? – спросил у мамы парасенок - нет, природа глупа – объяснила мама Жили были Жили были три принца - односёнок, парасенок и триждысёнок. - да ты же свинья – вдруг однажды сказал парасенку односёнок - точно, он – свинья – подтвердил триждысёнок - я... да, я свинья, а что? – удивился парасенок - так, значит, начало сказки надо переделать И с тех пор «Жили были два принца и свинья»... Градус сёнка - а сколько градусов сёнка? – спросил у мамы парасенок - мы – не цифры, а под градусом бывают только хрюди – объяснила мама Бесёнки - а все на свете состоит из сёнок? – спросил у мамы парасенок - конечно все, кроме хрюдей – объяснила мама Думдумсёнки - а гусёнки ведьтоже сёнки, почему они не хрюкают? – спросил у мамы парасёнок - одумаются и захрюкают – объяснила мама Нечистьсята - а почему бесята для хрюдей нечисть, ведь они такие же сята, как и мы? – спросил у мамы парасенок - я сама в этих людиньей не въезжаю – ответила мама Лисёнки - а что, лисёнки сёнками не вышли, что они хитрые? – спросил у мамы парасёнок - у лисёнков сенки от лукавого – объяснила мама Сколькосёнок - а как посчитать, сколько сёнок у лисёнков, страусёнков и гусёнков? – спросил у мамы парасёнок - сейчас весна, а сёнки по осени считают – ответила мама Стороны сёнок Жили были потусторонусёнок и поэтусторонусёнок. - ты по какую сторону сёнок? – однажды спросил потусторонусёнок у поэтусторонусёнка - по эту – ответил поэтусторонусёнок - а какая сторона та, а какая – эта? – решил уточнить потусторонусёнок и запутался... По росе - а поросята поросят по росе? – спросил у мамы поросенок - не все то поросит по росе, что называется поросенок – объяснила мама Новыесёнки - а новыесёнки круче, чем львасёнки? – спросил у мамы парасёнок - бери пример с верблюсёнков, им на новыхсёнков наплевать – ответила мама Пятачки - а сколько раз по пять копеек – богатство? – спросил у мамы парасёнок - чем больше у тебя пятачков, тем больше их тебе еще хочется – объяснила мама Двакозы - если все в мире состоит из двух, то зачем стрикозы? – спросил у мамы парасенок - да, одна коза у них явно лишняя – согласилась мама Как хрюди - опять ты в чистюку угодил! – сказала мама хрюшке - а я теперь буду как хрюди валяться в чистюке – заявил парасенок Как людушка - ты почему ведешь себя как людушка? – спросила мама у хрюшки - больше не буду – пообещал парасенок Загонялка смыслов Ученый Собак взял загонялку смыслов и хлопнул ей по Книге Хрю. - гав! – сказала Книга Хрю - ура, загавкала! – обрадовался ученый собак А в это время... Ученый Свин хлопал загонялкой смыслов по Книге Гав. - хрю! – говорила Книга Гав... Хрюнзик и парасенок Однажды хрюнзик встретил парасенка. - хрю! А ты кто? – удивился хрюнзик - а ты почему хрюкаешь? – возмутился парасенок - я же хрюнзик – объяснил хрюнзик - хрюкают хрюшки? – возразил парасенок - а кто такие хрюшки? – не понял хрюнзик - му! Шутка, хрюшки мычат! – пошутил парасенок - ну это уже похоже на правду – поверил хрюнзик. А парасенок не стал его разубеждать... Непослушные парасята - а непослушные парасята становятся кабанами? – спросил у мамы хрюшка - да, будешь плохо себя вести, станешь диким, как кабан! – объяснила мама Поэтому - а что рыбы хотят нам сказать? – спросил у мамы хрюшка - они не умеют хрюкать и поэтому молчат – объяснила мама Путь к хрюканью - а как людиведы объясняют, почему хрюди не хюркают? – спросил у мамы хрюшка - людиведы считают, что лю-люканье людей – это шаг на пути к хрюканью – объяснила мама Хрюшка и мыслеглот - а хрюди тоже думают? – спросил хрюшка у мыслеглота - нет, люди лю-люкают – ответил мыслеглот Копилки в виде людисят - а почему копилки делают в виде людисят? – спросил у мамы хрюшка - людиньи просто смешно выглядят – объяснила мама Инохрюшки - а инохрюшки с других стран тоже хрюкают? – спросил у мамы хрюшка - если это можно назвать хрюканьем, у них дикий акцент – объяснила мама А кто же я? - а я теперь экс-хрюшка – сказал маме хрюшка - а кто же ты? – удивилась мама - еще не придумал – ответил хрюшка Мнение люлюлогов - а как люлюлоги объясняют, почему хрюди не хрюкают? – спросил у мамы хрюшка - люлюканье – это простейшая форма хрюкания – объяснила мама Дважды по поллужи - а дважды по поллужи будет лужа? – спросил у мамы хрюшка - хрюдская математика к лужам не применима, дважды по поллужи будет все равно полллужи, так как лужи много не бывает – объяснила мама Самозванцы - а если у морских свинок нет грязюки, тогда какие же они свинки? – спросил у мамы хрюшка - морские свинки – это самозванцы! – объяснила мама В дали от нашей лужи - а почему японские свинкамоны не похожи на греческих свинтусов? – спросил у мамы хрюшка - чем дальше от нашей лужи, тем свиньи неправильней – объяснила мама Порядочная людинья - а что означает подложить порядочную людинью? – спросил у мамы хрюшка - это значит совершить чистюшный поступок – объяснила мама Исчислятели - а правда, что у хрюдей десятеричная система счисления? – спросил у мамы хрюшка - людиньи просто усложняют себе жизнь, проще исчислять все пятаками – объяснила мама Недосвин - а что это за недразумение – кабаны? – спросил у мамы хрюшка - кабан – это самый обыкновенный недосвин – объяснила мама Свинки нормальные - а почему морские свинки живут в воде? – спросил у мамы хрюшка - они обязательно переселятся на сушу и станут свинками нормальными – объяснила мама Пхрюмер - а хрюди берут с нас пхрюмер? – спросил у мамы хрюшка - конечно, людиньи даже придумали год свиньи – объяснила мама Нехрюзвитые - а почему людиньи живут не на природе? – спросил у мамы хрюшка - они просто еще на ранней стадии хрюзвития, но, говорят, некоторым из них даже уже удается хрюкать почти как настоящие свиньи – объяснила мама Свингньи - а хрюди танцуют свинг, подражая нам? – спросил у мамы хрюшка - конечно, не только людиньи, даже кабаны берут с нас пример – объяснила мама На свинампиаде Свинампиада. Хрюшки соревнуются, кто выйдет самым грязным из под душа. - а зачем людиньи наоборот понимают, зачем нужен душ? – спрашивает у мамы хрюшка... Альтхрюист - я бы ради морских свинок выпил море – сказал маме хрюшка - зачем? – удивилась мама - чтобы они стали нормальными свинками – объяснил хрюшка Ыхрю - хрю! – сказала маме Ы-зверюшка - Ы-зверюшки Ыкают! – возмутилась мама - если понять, как разговаривают другие, лучше поймешь и себя – ответила Ы-зверюшка Ыпарасенок - ты тоже парасенок? – спросил хрюня у Ы-зверюшки - ЫЫЫЫЫ – объяснила Ы-зверюшка - значит ты Ыпарасенок – понял хрюня... Свинка года - почему это я победил у людей в фотоконкурсе «свинка года»? – спросил хрюшка у мамы - хрюди ценят, какие мы чистоплотные – объяснила мама Морсвины - а зачем морсвины под свинок косят? – спросил хрюшка у мамы - они на самом деле никакие не свинские, просто выпендриваются – объяснила мама Свинководы - а почему некоторые хрюди называют себя свинководами? – спросил хрюшка у мамы - они нагло думают, что свинятник – это их рук дело – объяснила мама Чистолюбы - а великие чистолюбы бывают и среди людей? – спросил хрюшка у мамы - нет, хрюдям не дано понять, что такое чистюля – объяснила мама Неухрюхи - а зачем хрюди пьют не из поилок, а из каких-то бутылок с водкой, а потом говорят, что они нахрюкались? – спросил хрюшка у мамы - хрюди не могут нахрюкаться, они же не умеют хрюкать – объяснила мама Добро для людиньей - а зачем надо почесать пузико людинье? – спросил у мамы хрюшка - людям это нравится – объяснила мама Ого-го - а почему у хрюдей странные повадки? – спросил у мамы хрюшка - им до свинок еще ого-го как далеко – объяснила мама Брехнотреп - зачем нужен брехнотреп людей? – спросил хрюшка у мамы - когда хрюди не хрюкают, их брехнотреп не имеет смысла – объяснила мама Мехрю - а что такое не мечите бисер перед свиньями? – спросил хрюшка у мамы - это значит, что не мекать надо, а хрюкать – объяснила мама Хрюди и парасята - а что такое промышленное свиноводство? – спросил хрюшка у мамы - это миф о том, что парасятами руководят хрюди – объяснила мама Хрюлом - ты зачем лом взял? – спросила мама у хрюшки - а я собираюсь ломать стереотипы о свиньях у людей – объяснил хрюшка Глупое нехрю - а пустота – это когда не хрюкают? – спросил хрюшка у мамы - когда не хрюкают - это просто глупо – объяснила мама Узоры хрю - а правда, что наивысшие достижения мысли хрюдей вышиты из узоров хрю? – спросил у мамы хрюшка - да, люди стремятся к хрю как к верху совершенства – объяснила мама Ой-ей-ей - а почему хрюди несоответствие действительности их речи принимают за норму? – спросил у мамы хрюшка - речи еще ой-ей-ей как далеко до хрю, людям еще предстоит это осознать – объяснила мама Хрювда - а как хрюди отличают, где хрювда, а где нехрювда, если они даже не хрюкают? – спросил у мамы хрюшка - у людей – правда, которая не лучше и не хуже нашей хрювды, а просто с ней несоизмерима – объяснила мама Недосвиньи - а если люди разумные, почему они не додумались хрюкать? – спросил у мамы хрюшка - людиньи – это недосвиньи – объяснила мама Людивод - а я, когда выросту, стану людиводом! – сказал маме хрюшка - люди разводятся самостоятельно – объяснила мама Пяточки - а чем мы отличаемся от людят? – спросил у мамы хрюшка - людята грязь продают за пяточки – объяснила мама Непонятливый хрюшка Жил был хрюшка, который не хрюкал. - ты почему не хрюкаешь? – удивлялись другие хрюшки - а почему я должен хрюкать? – возмущался хрюшка И никто не понимал, почему хрюшка не хрюкает, а хрюшка не мог понять, зачем ему хрюкать... Свинопаразиты - а люди наши родственники? – спросил у мамы хрюшка - люди свинопаразиты, они грязь у нас таскают – объяснила мама Свиногрязноплотные - а около людей можно исчиститься? – спросил у мамы хрюшка - да, у людей все в чистюке, они не грязноплотные – объяснила мама Врушки - а лошади – от слова лошь? – спросил у мамы хрюшка - да, все лошади врушки – ответила мама Декоративная людья - а почему людей называют декоративными? – спросил у мамы хрюшка - людья – это украшение свинарника, а больше от людьи толку нету – объяснила мама Языкохрюзнание - а правда, что все слова всех языков образованы от слова хрю? – спросил у мамы хрюшка - наоборот, сначала все говорили по-разному, но теперь все языки все больше и больше приближаются к хрюканью – ответила мама Хрюдинственные и непхрювторимые - а во вселенной существут еще хрюзумные существа, кроме нас? – спросил хрюшка у мамы - нет, мы хрюдинственные и непхрювторимые – ответила мама Все относительно - а говор людей осмыслен? – спросил у мамы хрюшка - конечно нет, они же не хрюкают – ответила мама Хрюнька-хрюндик - а зеркальные парасята какие? – спросил у зеркала электронный робот хрюнька-хрюндик - абсолютно такие же, как и ты – ответило зеркало Зеркальный парасенок Однажды зеркальный парасенок решил отразиться ципленком. - но когда была осень, тебя же не посчитали ципленком! – удивилось зеркало - а я как сам себя считаю, так и отражаюсь! – объяснил зеркалу зеркальный парасенок и отразился как ципленок... Неотразимый - а я неотразимый! – сказал зеркальный парасенок и не отразился в зеркале - а где мое отражение? – удивился парасенок, глядевшийся в зеркало Глава 5. Абсурдознание Снегописец Писать можно было лишь только зимой. Когда есть снег. - а как же пыль? – скажете вы - но пыль вредна, от нее можно заразиться, ее надо стирать – отвечал Юрок и на пыли принципиально не писал. - пусть я полгода потерплю, но зато зимой я буду настоящим писателем, а не каким-нибудь там пылевым графоманом! – считал Юрок. - а, если бы ты родился на юге, где снега нет? – спросите вы - но я бы тогда писал на песке! – отвечал Юрок, но на песке тоже никогда не писал, так как он же жил не на юге и у него был снег... - а как же хозяева машин, они же против? – спросите вы - это и есть мои постоянные читатели, стирая мои надписи с автомобилей, они запоминают написанное навсегда! – радовался Юрок - а почему обязательно писать? Можно же, например, еще и лепить? – спросите вы - лепят скульпторы, а писатели – пишут – возражал Юрок - а почему ты не пишешь мелом? На асфальте или на стене? – спросите вы - мелом рисуют, а не пишут. Для того, чтобы писать мелом, надо знать буквы, а я еще в школу не хожу и буквы не изучал – оправдывался Юрок Юрок считал себя великим писателем и те, кто его читал, тоже так считали... Эпохальный спор - ты же сантехнику не будешь втирать, как классно "какать на полянке", любой сантехник изнутри знает, что такое туалет - а ты что, ты думаешь, не бывает сантехников, которые любят «какать на полянке»? Да разве техника способна убить в человеке романтику? - ну, во-первых, какают не на полянке, а в кустах! Уже не правильный у тебя подход к этой теме. - ну это же не принципиально, главное – что не в туалете. - и чем же тебе туалеты не угодили? - а я протестую таким образом против засилия негуманистических технологий! - туалет, по-твоему, это технология, влияющая на умы? - да еще как! Тупее сливного бочка только сливной бочок! - а, на мой взгляд, нет ничего тупее полянки, на которой какают - кстати, отличная идея для предвыборных дебат – одна партия будет голосовать за туалеты, а другая – против них! - такие проблемы не пропустят в телевизор - а, по-моему, это очень даже актуально. В углу бытия – именно туалет... - как же везло людям, в эпоху которых не было туалетов... Свинсовет - они бормочат – грустно произнес Наф-наф Да, он, конечно, понимал, что дезинформирует научный мир. Но... это же людиньи! Если мы допустим, что людиньи способны говорить, мы же себя после этого перестанем уважать! - они бормочат – уверенно подтвердил Пиф-пиф Да, он, конечно, понимал, что лжет. Но это же наука. А наука невозможна без лжи в пользу справедливости! Чтобы мы признали людисят разумными? Да ни за что! Ни за какие взятки он на это не пойдет! - они бормочат! – вздохнул Жир-жир Да, он, конечно, понимал. Что это не так. Но... чтобы людья была равной с ним?! Фиг-Фиг! Пальцы Жир-жира самопроизвольно сжались в фиги. Зал облегченно вздохнул... Тысяча двенадцатое заседание свинсовета постановило, что, кроме свиней, разумных существ на планете Земля нет... Глава 6. Кошкометрия Почему я не дружу с кошками Раньше у него было три друга. Свинья-копилка, в которую он никогда не кидал денег, считая, что с друзьями отношения должны быть не коммерческие, одноклассник Сашка и солнышко. С солнышком он дружил с детства, свинью-копилку ему подарили два года назад на день рождения, а с Сашкой они дружили с первого класса. Теперь у него не осталось никого. Теперь появилась Маришка. Она переехала из другого района, и ее посадили рядом с ним. Кроме нее ему уже никто не был нужен, а он был не нужен ей. Она встречалась со своим котом. Большим, жирным и пушистым, наглым котярой, который никого к ней не подпускал. Они гуляли всегда вдвоем и ей никто не был нужен. Не правда, что гуляют только с собаками, а кошки гуляют сами по себе. Есть такие девчонки, которые гуляют только со своими кошками, и Маришка была из их числа. Сашка придумал план. Купить себе тоже кота, наши кошки подружатся и тогда мы сможем гулять вместе с Маришкой. Но Маришкиной кошке, скорее всего, тоже никто не нужен, кроме Маришки и она будет гулять только с ней. Я перестал гулять с Сашкой, любоваться на солнышко и играться со своей свиньей-копилкой. Я думал только о Маришке. А Маришка думала о своем коте. Но скоро мы переехали на другую квартиру, и у меня появились новые друзья, а с кошками я после этого больше никогда не дружил. Пропорциональность любви У всех были кошки, как кошки. А у Виталика была кошка в квадрате. Да, она дифференциально квакала пропорционально придиркам Ленки, которая доставала Виталика своим попугайчиком. - кошка в квадрате которая квакает! – так называл кошку Виталика Ленкин попугай - зачем ты своего попугая дезинформировала на счет кошки! – возмущался Ленкиной наглостью Виталик А Ленка по понедельником возмущалась Виталиком, по вторникам она в него влюблялась, по средам она его ненавидела, по четвергам она была к нему равнодушна, по пятницам она ему помогала делать математику, а по субботам они вместе гуляли в парке. - это надо же быть идиотом в такой степени! – возмущалась про себя Ленка о Витальке - это надо же быть идиотом в такой степени! – вслух, не понятно, каким образом услышав мысли Ленки, возмущался Ленкин попугайчик Ленка уже несколько лет была влюблена в Витальку, а Виталька... Виталька с ней только дружил... О параллельности В классе их все называли параллельными котами. Векторы этих кошек никогда не пересекались. Хоть кошковладельцы – Мишка с Владиком – жили в одном подъезде и даже сидели за одной партой. «Я и моя зверюшка» - это была тема сочинения на уроке литературы. - почему Ваши кошки не дружат? – поинтересовался учитель - мы их обязательно познакомим – пообещали Мишка с Владиком Но оказалось, что обе кошки – женского пола. Рядом с ними жил еще Сережка, но он купить себе двух котов мужского пола наотрез отказался. - а ведь была бы отличная компания! - где бы взять еще двух котов? Биологичка сказала, что учитель литературы в котах вообще не разбирается и кошки сами найдут себе котов и тогда обязательно подружатся. А учитель географии заявил, что кошки должны дружить с собаками. Математичка же заявила, что если кошку разделить на кошку, то получится единица. Летом Мишка стал дружить с Надькой, а Владик – с Дашкой. А Дашка с Надькой тоже были подружками. А кошки почему-то продолжали гулять сами по себе... Хрюсвин - мяу – сказал Хрюсвин - хрюшечка! – обрадовался Коля - ты почему кошку Хрюсвином назвал? – возмущалась Валя со своей таксой - моя кошка – вылитый парасенок – объяснял Коля - все мы на кого-то похожи – соглашался дуб, росший в гордом одиночестве у колиного подъезда А Хрюсвин вместо луж предпочитал лазить по дубу. А от Валиной таксы он почему-то никогда не убегал. - а как зовут твою таксу? – спрашивал всегда Коля А Валя отвечала, что уж точно не Хрюсвин... Глава 7. Разговорчивые фамилии Третья лекция профессора Зафука - чтобы быть свободным человеком, обязательно нужны позитивные жизненные цели и, конечно же, реальные возможности их достижения... Раб - это когда цели негативные и ты от них зависишь. - сказал профессор и... замолчал. Минута, вторая минута, третья... Студенты зашумели. До конца лекции оставалось еще полчаса. - кстати, а какое сегодня число? - вдруг спросил профессор у аудитории - по какому календарю? - сострил Сидоров - девятнадцатое! - а месяц вы не забыли? - выкрикнул кто-то "Девятнадцатое" - профессор повторял число и глядел на аудиторию... Аудитория зашумела еще громче... Профессор Зафук ничего не говоря, вышел из аудитории. Это была уже третья лекция за сегодня, седьмая лекция за неделю и... несколько тысяч какая-то лекция за несколько лет его преподавательской деятельности... - чтобы быть свободным человеком, обязательно нужны позитивные жизненные цели и, конечно же, реальные возможности их достижения... Раб - это когда цели негативные и ты от них зависишь. - произнес профессор, остановившись на лестнице... Какой раз он это уже говорил? И кому? Лестница одобряюще кивнула... Профессор вернулся в аудиторию. Студенты замолчали и с удивлением смотрели на профессора. Профессор смотрел на студентов. Аудитория опять зашумела. Профессор Зафук закрыл глаза. - профессор стоя уснул! - удивились студенты и опять замолчали, глядя на зафука, стоящего с закрытыми глазами перед аудиторией... Прошло несколько минут... Зафук очнулся и открыл глаза. Студенты открыли глаза еще шире. - лекция закончена! - сказал Зафук и пошел домой спать. Ему уже надоело читать лекции... Сон профессора Зафука Вдруг профессору Зафук неожиданно показалось, что он - шашка. - как ходить? - подумал профессор Зафук - ходишь не ты, а тот, кто играет - подсказал профессору Зафук внутренний голос - нет, не буду шашкой! - сказал профессор Зафук и проснулся. Профессор Зафук и блинчики С некоторых пор профессор Зафук перестал понимать смысл своего существования... - я зачем? - думал профессор Зафук - а оно те надо? - вмешался внутренний голос - действительно, какая разница, зачем существует Зафук - согласился профессор Зафук и больше никогда не задумывался о смысле своего существования... - лучше пойду я кушать блинчики - решил профессор Зафук... Профессор Зафук и зеркало - я могу с кем угодно поспорить, что у меня не говорящая фамилия! - возмущался вслух перед зеркалом профессор Зафук Ему казалось, что он - на трибуне и перед ним - огромная аудитория. - да, я согласен, за фук - это термин из шашек, но я-то тут при чем? - негодовал профессор Зафук Было еще одно зеркало. Оно стояло на кухне. То зеркало профессора Зафука решительно не понимало и считало его фамилию говорящей. Перед ним возмущаться было бесполезно. А с этим зеркалом профессор Зафук мог общаться часами... Плоскомыслие - я против плоскомыслия! - воскликнул профессор Зафук и... сочинил трехмерную шахматную доску - а правила какие будут? - удивился внутренний голос - заткнись, плоскомыслящий! - возмутился профессор Зафук и расставил фигуры... На голову профессору Зафуку посыпались шашки. - да уж, тяжело быть творческой личностью! - вздохнул профессор Зафук... Раз и в дамки - а что, если играть в шашки на одной клетке? - подумал профессор Зафук и стал размещать фигуры - а мы что теперь, все дамки? - удивились шашки - дамки и джентельмены - это в Английском высшем обществе - возмутился профессор Зафук и решил играть в Чапаева... Профессор Зафук - разве можно играть в шашки без компаса? - удивился заблудившийся на шахматной доске профессор Зафук. Иногда минутная стрелка часов профессора Зафука показывала на юг и часы могли бы сгодиться вместо компаса, но сегодня часы почему-то показывали вес профессора Зафука. - за фук! - вдруг услышал профессор Зафук и... был взят за фук... Очутившись вне шахматной доски, профессор Зафук заблудился еще сильнее... - буду ждать следующей партии, выбираться лучше по клеточкам! - принял решение профессор Зафук, но... случайно закатился под стол... - просыпайся! - подсказал профессору Зафуку внутренний голос - жизнь - это сон и проснуться нам не дано! - возразил профессор Зафук и перевернулся на другой бок... Принципиальный противник Профессор Зафук был принципиальным противником всех говорящих фамилий и терпеть не мог шашки и шахматы... - шахматная доска должна стоять треугольником! - А как играть? - это уже подскажет внутренний голос! - считал профессор Зафук... - я не верю в существование зафуков! - произнес профессор Зафук перед стомиллионной аудиторией Вдруг зазвинел будильник. Но профессор Зафук просыпаться не собирался. Он читал лекцию... Зафунтик - а я бы, на вашем месте, поменяла бы фамилию на Зафунтик - заявила профессору Зафук наглая студентка - у вас одни фунтики на уме - возмутился профессор Зафук Раздумья под подушкой Профессор Зафук никак не мог найти компромисс между шашками и шахматами. Он не понимал, по каким правилам он живет. По ту сторону шахматной доски существовали нарды, в них профессор Зафук играл всего несколько раз, но тоже чувствовал свою причастность. Иногда профессору Зафуку казалось, что это именно он изобрел игру в поддавки. А игру в уголки Зафук не понимал. Игр было много, а шахматная доска была всего одна. И надо было понять, в какой он игре. Чтобы лучше это понять, профессор Зафук засунул голову под подушку и уткнулся носом в диван. Солнечные лучики осознали, что теперь им профессора Зафука не разбудить и удалились будить других профессоров... Отличие во сне - я имею право отличаться от других! - сказал профессор Зафук и залез на крючек шахматной доски Расскачиваясь все сильнее и сильнее, профессор Зафук испытывал чувство гордости и... шлепнулся. На следующее утро профессор Зафук уже который раз проснулся под кроватью. Пляска шахмат Профессора Зафук пригласили участвовать в пляске шахмат. - что касается шахмат, то я здесь не танцую, а пою! - возмутился профессор Зафук А соседи праздновали новый год и не давали профессору Зафуку уснуть. Ворочиться уже надоело. В знак протеста профессор Зафук лег поперек кровати, но соседи не унимались. - Ваш ход! - услышал профессор Зафук - я, когда сплю, в шахматы не играю! - возразил профессор Зафук и залез под матрас... Храп профессора - кто придумал шахматную доску? Наверное без меня тут дело не обошлось. - это я придумал шахматную доску! - понял профессор Зафук и решил придумать что-нибудь пооригинальнее. - мир банален! Профессор Зафук захрапел. А храпел он только по особо важным случаям... Мудрость профессора Зафука - пат стулом! - сказал профессор Зафук и не понял, что сказал... Зафук - нельзя рокироваться, когда ты под шахом! - произнес внутренний голос - а я не под шахом, а под кайфом! - возразил профессор Зафук - а ходишь-то трезво! - восхитился профессором внутренний голос - мы, Зафуки... - начал было профессор Зафук, но зазвенел будильник - цейтнот - понял профессор Зафук Театральный институт Клушу Ферзь не взяли в театральный институт. Ей посоветовали с таким именем и фамилией идти в клоуны... Заглупь Подпись Клуши Ферзь при голосовании за президента России не зачли. Ее имя не понравилось проверочной комиссии... - то ли она больно умная, то ли - больно глупая - решили специалисты... Постоянство Клушу Ферзь почему-то постоянно все уговаривали научиться играть в шахматы. Но Клуше и шашек было вполне достаточно... Клуша Ферзь Клуша Ферзь постоянно возмущалась, когда ее обвиняли или в том, что она играет в шахматы, или в том, что она бъет баклуши. - я не лентяйка и не шахматистка! - оправдывалась Клуша Ферзь Клуша Ферзь у психолога - с какой шахматной фигурой Вы себя ассоциируете? - спросил психолог у Клуши Ферзь Больше Клуша Ферзь к психологам не ходила... Клуша Ферзь у диетолога - у фигуры должна быть талия, особенно у ферзя - сказал Клуше Ферзь диетолог Но Клуша Ферзь и не собиралась худеть... Клуша Ферзь у графолога - вы пишете так, как будто бы каждая буква расставлена в клеточку - сказал графолог Клуше Ферзь - это я просто распечатала вам образец почерка на компьютере - объяснила Клуша Ферзь Клуша Ферзь замуж не собиралась. Ей очень нравилась ее фамилия... Клушаферзевая метода - позвольте, но почему доска треугльная? Вполне достаточно и одного угла! - удивилась Клуша Ферзь и больше в шахматы не играла... Бестолочь Клуше Ферзь приснилось, что она хороводит в шахматах. - но почему у Вас на доске круглые клетки? - удивился бестолочь из соседнего подъезда, ухаживающий за Клушей - а я угловатых форм не люблю, не мешай, бестолочь! - отшила его Клуша Ферзь Бестолочь и Клуша Ферзь - тронул - ходи! - заявила Клуша Ферзь бестолочи из соседнего подъезда, который ее обнял Но бестолочь застеснялся и ушел... Апофеоз Мичурина - я огородоводка! - прищурилась девушка Вальдемар Репа полил ей себя прямо из горла... - существует ли рай на грядке? - озадачился Вальдемар Репа - верить в огородовода - это значит водить огородовода за нос и считать, что тебе все дозволено! Снимать с себя ответственность и перекладывать ее на огородоводство! Только, если ты не веришь в существование огородоводов, ты сам отвечаешь за себя! Пошел дождик и Вальдемар Репа пошел за зонтом... Рэпер и репа - а вы какое имеете отношение к рэпу? - поинтересовался у Вальдемара Репы умник - да я имею - гордо ответил Вальдемар Репа и принялся выращивать репу Архи-репа - рэпер или репа? Неужто это архи-реплика, неужто это основной вопрос философии? - задумался Вальдемар Репа - хи! а как же тогда репей? - возмутилось подсознание Вальдемара Репы - подсознание - это термин из теории Фрейда, а я щас говорю про музыку и огород - возразил Вальдемар Репа... Будущее любителей рэпа - а ты в стиле рэп выращивал репу? - спросили у Вальдемара Репа на входе в рай - да я в музыке-то не разбираюсь, а огорода у мя отродясь не было - оправдался Вальдемар Репа Перед носом Вальдемара Репа захлопнулись ворота. - а я перелезу или дыру найду! - погрозил раю Вальдемар Репа и пошел вдоль забора Так что, если увидите кого-то, кто идет вдоль забора рядом с раем, знайте, это - Вальдемар Репа... Бублиотека Писатель Бубликов не публиковал свои произведения, а бубликовал их. Кушали произведения Бубликова охотно, но никто не читал... Рассчитайсь - на первый, второй, третий - рассчитайсь! - вякнул Афанасий Впятачок, глядя на трюмо, дунул на стекло и стал его протирать - три, три поросенка! - завизжало зеркало - тру, ес! Тру как ангийский джентельмен, а ни какая-нибудь там свинюшка! - сказал Афанасий Впятачок, еще раз дунул на трюмо, нарисовал на стекле пятачок и лег спать... Прострация Пафнутий Пиф гнушался и негнушался одновременно, пока не понял, что - надо найти золотую середину между гнушаться и негнушаться! и... Пафнутий Пиф ушел в прострацию... Посудоборец - я не ем ложкой, потому что это ложь! – сказал Пафнутий Пиф и стал хлебать вилкой щи... Подкорректировали Гога Пух при росте 1.60 весил 105 килограмм. - пожалуйста! – сказала паспортистка - но я не Гога Пуз, я Гога Пух! – возмутился Гога Пух, глядя на новый паспорт - а мы Вам фамилию немного подкорректировали – объяснила паспортистка... Самозванец - слово Тиграну Которяну! – проскандировали звери Тигран Которян вышел на трибуну... - ррррр! Ой, мяу! И Тигран Которян запутался... - самозванец! – заорали звери - хрр! Хррррр! Хрю! – ответил Тигран Которян - ты почему во сне хрюкаешь? – спросила утром у Тиграна Которяна жена Тупик и неразбериха У него была фамилия – Тупик, у нее – Неразбериха. - нам надо решительно расстаться со своими фамилиями! – сказал он - и немедленно! – согласилась она - а кто мы теперь будем? – спросил он - ты будущий глава семьи, ты и решай! – ответила она На мгновение он завис. - ты завис? – удивилась она - я Тупик, ты Тупик, мы Тупик, он Тупик, она Тупик, они Тупик, оно Тупик – вслух заразмышлял он - я Неразбериха, ты Неразбериха, мы Неразбериха, он Неразбериха, она Неразбериха, они Неразбериха, оно Неразбериха – вслух заразмышляла она - Тупик-Неразбериха – решил он - да, так и звучит более осмысленно, согласилась она... Глава 8. Миньканиндзи Think pink Однажды маленький ниндзя решил выяснить, что такое харакири. - а сколько харакири много? – спросил он у папы - харакири не много, не мало. Оно может быть только одно, - ответил папа-ниндзя - нет, харакири много и они фиолетовые! – ответил маленький ниндзя и пошел искать харакири… Слова хокку сказанные мастером ниндзя как-то осенним утром при входе его сына в ванную комнату Однажды маленький ниндзя нашел рифму. - выброси, сказал папа-ниндзя, в японской поэзии рифм не бывает - а я когда вырасту, стану европейцем, - сказал маленький ниндзя И папа-ниндзя задумался… Цветное хайку - папа, а почему ты черный? – спросил маленький ниндзя у папы-ниндзя - потому что я негр, - ответил папа-ниндзя - а я что, тоже негр? – удивился маленький ниндзя - нет, ты самурай, - ответил папа-ниндзя и задумался… Сила атома - дедушка, а почему американцы не напали на Хиросиму с мечами? – поинтересовался маленький ниндзя - а у них, внучек, ниндзи перевелись, - ответил дедушка-ниндзя и задумался… Рис всему голова - папа, а почему ты ни с кем не сражаешься? – поинтересовался маленький ниндзя - потому что некогда, рис надо собирать, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался… Сколько? - сколько можешь выпить? – поинтересовался русский ниндзя у японского - а я вообще не пью! – ответил японский ниндзя - тогда какой же ты ниндзя? – удивился русский ниндзя и задумался… Ниндзя и чизбургер - папа, а почему в макдональдзах не продают суши? – поинтересовался маленький ниндзя - а действительно, почему? – удивился папа-ниндзя и задумался… Рисовые несамураи - папа, а почему не все люди на земле самураи? – поинтересовался маленький ниндзя - ну кому-то ведь надо и рис собирать, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался… А ты не знаешь… - папа, а почему китайцы – не японцы? – поинтересовался маленький ниндзя - ты еще не знаешь и не умеешь того, что положено знать и уметь самураю, - ответил папа-ниндзя - а ты не знаешь, почему китайцы – не японцы, - сказал маленький ниндзя и пошел искать того, кто ответит на этот вопрос… Самый важный поединок - папа, я хочу вызвать на поединок самого себя! – сказал маленький ниндзя - как это? – удивился папа-ниндзя - самый важный поединок в жизни – это поединок с самим собой, - ответил маленький ниндзя и, на всякий случай, спрятал от папы подальше учебник философии. Маленький ниндзя - папа, а почему не бывает девочек-ниндзей, - поинтересовался маленький ниндзя - когда узнаешь, что такое ниндзя, поймешь, - ответил папа-ниндзя - а я уже – ниндзя, - ответил маленький ниндзя и затянул потуже кимано… Нипонялниндзя Однажды японскийниндзя увидел русскогониндзю и так и не понял, что тот ниндзя. Но самое интересное, что русскийниндзя тоже японскогониндзю за ниндзю не принял. Так они друг друга и не узниндзяли… Нетуниндзи Однажды японскийниндзя захотел стать русскимниндзей. Приехал в Россию, пошел к ниндзям, но так до них и не дошел. Оказалось, нету русскихниндзей… Ниндзяслов - а ты тоже ниндзя? – спросил маленький ниндзя у Ната Весенина - да, но вместо меча у меня – слова, я поэт - ответил Нат Весенин - меч ничто никогда не заменит, - ответил маленький ниндзя и пошел спрашивать у папа-ниндзи, что такое «поэт»… Русскийниндзя - папа, а чем русскийниндзя отличается от японскогониндзя? – спросил маленький ниндзя - ничем, - ответил папа-ниндзя и пошел выяснять, что такое «русский»… Новый ниндзя - сынок, хочешь, я подарю тебе новый меч? - спросил папа-ниндзя - нет, я, когда вырасту, куплю себе пистолет, - ответил маленький ниндзя и пошел смотреть фильм про ганстеров… Почтаниндзя - что ты делаешь между поединками, - поинтересовался маленький-ниндзя у папы - проверяю электронную почту, - ответил папа-ниндзя и задумался… Ниндзялюбовь - а ниндзя должен владеть искусством любви? – спросил у папы маленький ниндзя - ты еще маленький, - ответил папа-ниндзя, но маленький ниндзя все равно пошел узнавать, что такое ниндзялюбовь… - а когда я вырасту, я тоже буду ниндзей? – спросил маленький ниндзя у папы - нет, когда ты вырастишь, ты будешь программистом, - ответил папа-ниндзя и задумался… Жизнемысл - в чем смысл жизни? – спросил папа-ниндзя у маленького ниндзя - посмотри, какой красивый закат, - ответил маленький ниндзя Солнцесёк Однажды очень острый самурайский меч сказал маленькому ниндзе: - ты еще маленький Но маленький ниндзя взял меч и рассек им солнце… - а сколько в тебе килобайт? – спросил геймер у маленького ниндзя - я живой, - ответил маленький ниндзя и вылез из компьютера Новый клан - я буду основателем нового клана, - сказал папе маленький ниндзя - вот вырастишь, и я подарю тебе свой меч, - пообещал папа-ниндзя - а мне меч не нужен, мой клан будет кланом актеров, - ответил маленький ниндзя и пошел читать… Ниндзя и дракон - папа, а ты бы мог вырвать красавицу из лап дракона? – спросил маленький ниндзя - драконов не бывает, - ответил папа-ниндзя - нет, драконы существуют, - сказал маленький ниндзя и пошел готовиться к битве с драконом… Хайкуниндзя - а чтобы владеть мечом, надо уметь писать стихи? – спросил у папы маленький ниндзя - нет, конечно – ответил папа-ниндзя - тогда я не буду упражняться с мечом, - ответил маленький ниндзя и пошел узнавать, чем хайку отличается от хокку… Искусство писать мечом - папа, зачем ты упражняешься в искусстве каллиграфии? – спросил маленький ниндзя - это помогает мне лучше владеть мечом, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался… Иероглиф Ю… - такого иероглифа не бывает, - сказал папа-ниндзя - теперь будет, раз я его нарисовал, - ответил маленький ниндзя и на снежном склоне Фудзиямы появился новый иероглиф Ю… Дорога к мудрости - а зачем сакура цветет на склоне Фудзи? – поинтересовался у папы маленький ниндзя - ты будешь все знать, если научишься владеть мечом, - ответил папа-ниндзя и маленький ниндзя задумался… Непонялниндзя - папа, а что такое «путинг»? – спросил маленький ниндзя - умом Россию не понять, аршином общим не измерить, - ответил папа-ниндзя и задумался… Нидзше - а что такое сверхчеловек? – спросил у папы маленький ниндзя - читай Ницше, - ответил папа-ниндзя и пошел смотреть телевизор… Контркультура - почему самураи не соблюдают кашрут? – поинтересовался у папы маленький ниндзя - это другая культура, будь самим собой, - ответил папа-ниндзя и пошел за продуктами в супермаркет… Виртуальный - папа, меня забанили, - пожаловался маленький ниндзя - значит, ты еще не овладел искусством флуда и оффтопа, - ответил папа-ниндзя Телениндзя - а правда, что ниндзей больше не существует? – поинтересовался у папы маленький ниндзя - нет, ты, когда вырастишь, передашь искусство ниндзей своим детям, - ответил папа-ниндздя - а я уже не ниндзя, я телепузик, - сказал маленький ниндзя и пошел смотреть мультики Русниндзя - а есть еще ниндзи в русских селениях? – поинтересовался у папы маленький ниндзя - сынок, Россия – это загадка, - ответил папа-ниндзя и задумался… Ниндзя21век - а что такое воин? - поинтересовался у папы маленький ниндзя - я пацифист, воевать – это плохо… - ответил папа-ниндзя Ниндзяпуть - папа, а что такое путь воина? – спросил маленький ниндзя - это твоя жизнь. ты в начале этого пути, сынок. – ответил папа-ниндзя Японцыне - а почему Японцы не Американцы? – спросил у папы маленький ниндзя - да мы такие же, как и они, - ответил папа-ниндзя, жуя чизбургер… Фудзичизбургер - а почему в макдональдзе на великой горе Фудзи не продают плоды сакуры? – спросил у папы маленький ниндзя - фастфуд победил! – ответил папаниндзя и сделал харакири сидящему рядом с макдональдзом желто-красному клоуну… Ниндзясмысл - а в чем смысл ниндзи? – поинтересовался у папы маленький ниндзя - люби ближнего своего, как самого себя, - ответил папа ниндзя и сжал рукоятку меча… Настоящийниндзя - папа, а зачем надо подставлять вторую щеку, если тебя ударили? – спросил у папы маленький ниндзя - поймешь, когда станешь настоящим воином, - ответил папа ниндзя Ниндзякто - папа, а кто такой ниндзя? - спросил маленький ниндзя - сынок, я и сам не знаю, - ответил папа-ниндзя и задумался… © Юрий ТУБОЛЬЦЕВ |
|||||||||||
| След. » |
|---|
Леонид Шимко
ГЕОСИМВОЛИСТЫ
| Евгений Горный |
| Расуль Ягудин |
| Юрий Тубольцев |
Евгений Горный
Расуль Ягудин
Юрий Тубольцев
Манифест геосимволистов
ВСЕ!!!
| ВСЕ!!! |
Евгений Горный
Леонид Шимко Проза
Расуль Ягудин
Юрий Тубольцев
.jpg){kind=small}
Леонид Шимко Поэзия
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
||