Литературный журнал геосимволистов "Мой берег". Библиотека "Символика"

Театр миниатюр сквозь эхо абсурда

Страница 6 из 9 Часть 3. Ютукку   Глава 1. Миниатюрные сказки ЛЕТУЧАЯ ПИЦА   Птица потеряла букву «т» и стала пицей. - я хочу к кому-нибудь на стол! - сказала пица. Но заметил стол, что не хватает буквы ц и не выдал разрешенье на посадку пице…       КУКУШОНОК С ЧАСАМИ   Ворона: - эй, кукушонок, вылезай! Давай играться! Кукушонок: - а я не просто кукушонок, я кукушонок с часами! Надоело висеть на стенке, вот я и улетел... - так значит ты часы с кукушкой? - нет, я кукушка с часами! - ну и который час? - а я время больше не показываю, я теперь ворон считаю - как это? - ну ты уже двенадцатая ворона, которая подлетела ко мне...       ГОЛОВАСТИК   Однажды колобку захотелось на полчасика потерять голову. «- а я колобок без головы!» – повесил он на себя табличку, чтобы его ни с кем не перепутали и отправился гулять по лесу. А его почему-то никто не замечал. Тогда колобок решил найти голову обратно. Смотрит, а голова тоже на себя табличку повесила «- а я голова без колобка». - ну как тебе без меня? - поинтересовался у головы колобок. - как без колобка, а тебе как без меня? - как без головы, давай больше не теряться! - давай! И не терялись больше колобок и голова колобка...       ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ   Пусто подошел к ежику, но ежик его не заметил. Тогда пусто подошел к медвежонку, но и медвеженок его не заметил. - А может, слоник меня заметит? – подумал пусто и подошел к слонику. Но слоник тоже его не заметил. - А может, я к ним неправильно подхожу? – подумал пусто и опять подошел к ежику, но ежик опять его не заметил. - Я же такой замечательный, почему меня никто не замечает? – удивился пусто. - А может, и я тоже кого-то не замечаю? – подумал пусто и пошел искать тех, кого он раньше не замечал...       ХРЮШКА КВАКУШКА   - все парасята, как парасята, а я – зеленый, - удивлялся маленький парасенок - а кто тебе сказал, что ты зеленый? Может, ты в крапинку? – возразил парасенку его пятачок. - да ты, пятачок, дальтоник, не в тему хрюкаешь, - ответил пятачку парасенок - ты тоже хрюкаешь! - нет, это ты хрюкаешь, а я – квакаю! – ответил парасенок и пошел квакать. А квакать он обожал...       ЧИСЛО-ПУТЕШЕСТВЕННИК   Седьмое мая всегда было седьмым, и всегда – только в мае. После него всегда шло восьмое мая, а до него было шестое. И так – каждый год. Однажды седьмому маю это надоело. И оно решило попутешествовать по календарю. Залезло в январь. А дурные примеры, как известно, заразительны. Январским числам тоже на месте не сиделось. Они взяли, и разбрелись по всем месяцам. В итоге весь календарь перемешался. Что было бы, если бы не пришел времячет, не известно. Но времячет подошел к календарику и расставил все числа обратно, как положено. Но в любой момент числа могут взять, и опять перемешаться, поэтому люди никогда не должны забывать, какое сегодня число.       ЕНОТ И ЕДА   Однажды енот встретился с еда. Еда учила английский язык. Еда спросила: - енот, а правда, что тебя нельзя съесть? Енот ответил - да. - значит, енот, ты не еда! - да, я не еда, я еnot – по английски ответил еде енот. Хотя он даже и не знал английского языка...       ТРУБОДУВ И СТЕКЛОЧИСТ   Однажды трубочист решил надуть стеклодува. Дул, дул, дул. Так и не надул. А стеклодув так и не понял, что к чему, и решил трубочиста почистить. Чистил, чистил, чистил. Так и не почистил. - да, не выйдет из меня трубодув, - сделал вывод трубочист. - не выйдет из меня стеклочист, - сделал вывод стеклодув. И пошли каждый заниматься своим делом...       НЕВЫЛУПИВШИЙСЯ ЦИПЛЕНОК   Однажды невылупившийся ципленок решил не вылупиться. Сидит он себе, и не вылупляется, не вылупляется, не вылупляется. А все ходят вокруг и думают, что это не ципленок, а еще яйцо. А он уже ципленок!       НЛО   Однажды неопознанному летающему объекту надоело быть неопознанным. Пришел он в паспортный стол на опознание и спрашивает: - извините, а вы не могли бы сказать, кто я? - ты – НЛО - да не, НЛО я, когда я неопознанный, а вы меня опознайте, пожалуйста, мне ж все-таки интересно, кто я - ты – летающий объект, опознанный неопознанным! - какой какой? - опознанный неопознанным Удивился летающий объект и улетел. А паспорт он так и не получил. Сами они – опознанные неопознанными!        ЫНДЫВЫДУАЛЬНОСТЬ   Однажды, в одной из школьных тетрадок ципленок обнаружил, что его написали через и, а надо – через ы. Вылез из тетрадки, взял штрих, замазал «и» и «ы» вместо нее написал. А школьник увидел «ы» и опять на «и» переправил. - зачем? – надо же через «ы», я же цыпленок? - а мне через «и» больше нравится тебя писать, и не цыпленок ты, а ципленок! – ответил школьник ципленку - значит, я ципленок! А зачем быть как все? – подумал ципленок...       РОЖКОНОСИКИ   Сороконосик и осьмирожка поспорили, у кого мордочка симпатичнее. - товарищ зеркало, кто из нас более симпатюшка? – поинтересовался сороконосик - уважаемые сороконожик и осьминожка, количество ножек вообще не имеет никакого значения – ответило зеркало - но у меня сорок носиков, а не ножек! – возмутился сороконосик - а у меня восемь рожек, а не ножек! – возмутилась осьмирожка Больше они в зеркало не смотрелись...       ПТИЦЕРЫБКИ   Однажды стая бывших птиц приплыла к Нептуну с просьбой пригласить в океан солнышко. А то без него скучно как-то. - а вы сами летите к солнышку и его уговаривайте, - сказал бывшим птицам Нептун... - ok, и бывшие птицы полетели к солнышку. Но когда они поднялись высоко-высоко и почти долетели до солнышка, им почему-то уже не захотелось возвращаться обратно в океан, и они опять стали птицами...       ОБУВЬ И ПЯТКАЧОК   Однажды пяткачок решил купить себе обувь. Надоело ходить босиком. Винни Плюх это не одобрил и, как всегда, плюхнулся в банку с вареньем. Приходит пяткачок в магазин, спрашивает ботинок, а ему – сразу два ботинка дают. - но я же один, зачем мне сразу два ботинка? – удивился пяткачок - а вы на себя или на ноги? – уточнил продавец «А, может, правда, лучше купить ботинки на ноги?» - задумался пяткачок и пошел советоваться с Винни Плюхом...       Самопровозглашенный ципленок   Самопровозглашенный ципленок проделал в яичке дырочку и наблюдал. Он укатился из инкубатора и теперь искал приключений. Кошечка: - товарищ яйцо, а можно я с тобой поиграю в мячик Самопровозглашенный ципленок: - конечно! Кошечка стала играться и катать самопровозглашенного ципленка по полянке. Катала, катала, катала и вдруг яичко разбилось, а из него вылупилось целых два ципленка! - ура! Наконец-то я ципленок! – обрадовался самопровозглашенный ципленок. - а я еще не доношенный, сказал второй ципленок, собрал скорлупки от яйца и залез в них обратно...       ПУШИСТЫЙ ХРЮЗАНТЕМЧИК   - хрюзантемчик, ты откуда? - я из теории невероятности - а ты парасенок или цветок? - сам ты цветопарасенок, я - стишок! - а почему пушистый? - а чтоб мя читать мягко было - тогда я тя погладю - только если потом прочитаешь - значит ты пушистенький, чтобы привлечь читателей! - угу...       БУДЬ СОБОЙ   Однажды нечистая сила пришла в химчистку. - У нас самообслуживание! - сказал ей работник - Но как же я сама-то себя постираю? - удивилась нечистая сила - Стой! Не стирайся! С этими словами в химчистку вбежала чистая сила. - Тебе не надо стираться! Как же ты не понимаешь, что, если бы не было нечистой силы, то и чистой силы не было бы тоже? - сказала чистая сила... - Просто будь собой... - А зачем тогда по телевизору так рекламируют эти химчистки? - удивилась нечистая сила и пошла смотреть мультики...       КЛЮКВА   Однажды лягушка обнаружила клюкву. - клюква, а ты почему не квакаешь? - поинтересовалась лягушка - а букварь и Москва - тоже не квакают - ну это еще не известно, - сказала лягушка и пошла искать москву или букварь. Действительно, интересно, квакают они, или нет...       ШУРШИК И ЛИПИСИН   Однажды лазоревый шуршик съелся липисином. - Зачем ты съелся, я шуршиками не питаюсь! - удивился липисин - А я играюсь, - сказал шуршик и вылез из липисина - Спасайся кто может, тут шуршики кушаются! - с этими словами килограмм мандаринов и полкило лимонов стали убегать от лазоревого шуршика - Стойте! Не буду я больше кушаться! Я лучше сам вас кушать буду! - Ну это другое дело, а нам самим почиститься или ты нас чистить будешь? - поинтересовались лимоны и мандарины - А я и кожуру люблю - ответил шуршик - Нет уж, заявила кожура, я несъедобная! - Ну и ладно, - и шуршик съел два мандарина, лимон и грейпфрут А все ему говорили: приятного аппетита тебе, шуршик!       ЗВЕРЬКАСКАЗКИ   - Ты веришь в сказки? - спросил дракончик у домового - Неа, я реалист. Надо быть слишком романтичной зверюшкой, чтобы допускать существование людей... - А я вот сам сказки сочиняю. Даже если бы люди и не существовали, их все-равно бы обязательно выдумали зверюшки. - Да, звучит это очень забавно - "человек"       МАЛЕНЬКАЯ ТУЧКА   Однажды маленькая тучка решила потуманить. Прикинулась облачком, разнебосводилась и стала играться с росой... - Тучка, тучка, как же тебе не стыдно, сейчас же другая погода, - сделало тучке замечание солнышко... - А разве погода не зависит от настроения? - удивилась тучка - Будешь взрослой, поймешь, - ответило солнышко и засветило поярче, чтобы не было заметно, что только что был туман...       ГУСЕНИЦА И ТРАКТОР   Однажды две гусеницы решили стать трактором. - А что нам до трактора не хватает? - поинтересовались они у феи - слона, наверное - Не, слон - это когда танк, а мы трактором хотим быть - Даже не знаю, - сказала фея и задумалась А мимо пролетала бабочка. - Это наверное дельтаплан, - сказала одна гусеница - Неа, это вертолетик, - возразил другая И гусеницы пошли искать кого-нибудь, кто мог бы помочь им изобразить трактор...            ШУРШАРИК   - ты кто? - шуршарик - а ну ка надуйся - не умею - тогда пошурши - тоже не умею - а что ты тогда умеешь? - пряники кушать - а зачем шуршарик? - в разных сказках по-разному, а почему ты такой любопытный? - а я сказочник, ищу себе персонажей - а что такое сказки? - сказки - это жизнь...       ПСЕВДОПИФ И ПСЕВДОПАФ   Однажды зайцы решили заняться наоборотным звероловингом. Притаились под елочками и стали выжидать охотников. Вдург охотник выбегает и стишко про зайчиков слагает. Ну а зайки "псевдопиф", ну а зайки "псевдопаф". А охотник "ой, ей, ей" и поймался... - Cказка - стой! - сказал охотник - Неа, сказка не отстой, - дружно зайчики сказали и охотника антипоймали...       ЕЖИКОТУМАНИЯ   Однажды туман гулял по ежикам и заблудился. А ежик взял, и тоже залез в туман, чтоб туману объяснить, как по ежикам гулять правильно. Но ежик опоздал. Туман умудрился залезть в ежик в квадрате. Пришлось ежику взять из себя корень, чтоб туман догнать. И стали они спорить: - это ежик в тумане - сказал ежик - неа, это туман в ежике - сказал туман - так кто же из нас заблудился? - а давай друг друга по-очереди выводить будем - давай! И стали ежик с туманам в прятки играться...       ВИРТУАЛЬНЫЙ ГРУШ   Однажды виртуальный груш откусил кусочек интернета. - грязнуля! Разве тебя не учили мыть фрукты перед едой? - удивился интернет. А виртуальному грушу интернет не понравился, он решил сорвать что-нибудь поинтереснее и шлепнулся с дерево прямо на лоб Ньютону. - сэр виртуальный груш! - возмутился Ньютон. - разве вам не известно, что по законам притяжения вы должны падать вверх? А виртуальному грушу Нюьтон показался каким-то не умным и он решил больше на него не падать... - чем бы таким мне заняться интересненьким? - подумал виртуальный груш. - индюк тоже думал, и в суп попал, - сказал ему индюк Но виртуальный груш не обратил на индюка внимания, он даже не знал, что такое индюк...               ЛЕТАТЕЛИ-НОРИСТЫ   Однажды летучий бегимотик и неправильный попугай решили понориться. Долезли до середины земли и врезались в солнышко наоборот. - Поаккуратнее, товарищи кротики, - возмутилось солнышко - А мы и не кротики, мы тута летаем - А вы не могли бы заплести мои лучики в косички? - попросило солнышко - Не могли бы - ответил попугай - Конечно могли бы, - сказал летучий бегимотик - Конечно могли бы, - подтвердил попугай Попугаю и бегимотику так понравилось заплетать косички, что они полетели к солнышку не наоборот и тоже помогли ему косички позаплетать...       МЯГКИЙ ЖЁСТИК   Мягкий жёстик нежился о серебристого кисточка-зверюшку. - Кисточка, а ты умеешь рисовать? - поинтересовался жёстик. - Неа, я для девочек, они мною пудрятся - А меня можешь напудрить? - Если пудра согласится И мягкий жёстик залез в пудру. Пудра от неожиданности чихнула. - Ты всегда такой мягкий жёстик? - поинтересовалась пудра - Я люблю пудриться, - нашелся жёстик - Значит, ты девочка - Наверно. А мне можно напудриться? - Конечно И жёстик вылез из пудры и засунул мордочку в кисточку. - Пудра разрешила, - сказал жёстик - А ты уже напудренный, - ответила кисточка - Странно, - удивился жёстик и полез обратно в пудру выяснить, что это такое, быть напудренным...       В ДРУГОЙ РАЗ   Пришел как-то Братец Лис к Братцу Кролику выяснить - а кто у них папа. А в дверях у Братца Кролика Винни Пух застрял. Так Братец Лис ничего и не выяснил, решил зайти в другой раз...           РАЯ ДРУГ В ДРУГА   Однажды зверёнка узнал, что он человек. - А ты тоже человек? - спросил он у улитки. - Конечно, все зверятки - люди. Давай поиграемся. - Давай. И зверёнка стал играться с улиткой. - О! Моя звёренка! Я тебя чуть не потеряла. - сказала девочка. - А моя девочка - тоже человек? - спросил зверёнка у улитки. - Неа, девочка - это зверёнка... - ответила улитка. И зверёнка пошел играться со своей девочкой...        КОЛОБКОВОЕ ДОКОЛЕСЬЕ   Однажды колобок придумал колесо. - Оно наверняка пригодится людям, - решил колобок и покатил его в пещеру, в которой жило соседнее племя - Колобок! - обрадовались голодные люди - Колесо! Люди, это - ваше будущее! - показал людям колесо колобок. - Колобок! - еще раз радостно взвизгнули люди и, не заметив колеса, скушали колобка. Съеденный и удивленный таким невежеством людей, колобок ушел дарить колесо белочкам. А люди потом сами придумали колесо, но только уже через несколько тысяч лет.            ПОИСКИДРАКОНЬИ   Однажды дракончик решил повымирать. - А что нужно сделать, чтоб исчезнуть, как вид? - поинтересовался он у однокрылого чайника - А надо схалтурить. Вот я, например, если сниму крылышко, сразу исчезну как вид, так как все крылатые - без чайников, а все чайники - без крылышек... - Здорово ты придумал! - восхитился дракончик и решил прикинуться жирафом - Жираф, а я на тебя похож? - спросил дракончик - Ой! И жираф, по-ошибке, спутав себя со страусом, засунул шею в песок... Дракончик тоже из любопытства засунулся в песок и обнаружил там кротика. - Кротик, а я уже исчез как вид? - спросил дракончик - Конечно! Дракончиков же не существует! - Ура! - обрадовался дракончик. - Теперь буду думать, как мне опять появиться как вид, - решил он и полетел играться с Иванами Царевичами...       МЕНЯ НАШЛИ В КАПЕЛЬКЕ   Однажды две капельки полюбили друг друга. Стали вместе прыгать, кувыркаться, играться с солнечными лучиками, а потом взяли и слились. Получившаяся капелька прыгала по лужам, перетекалась с веточки на веточку по дереву, капалась с низу вверх и даже сверху вниз. Капелька была счастлива. Так капелька игралась, игралась, игралась, и вдруг превратилась в три капельки. У двух капелек родился капелька-ребеночек. Он тоже был очень веселый и ласковый. Капельки стали играться друг с дружкой опять, а ребеночек-капелька побежал искать других ребеночков, чтобы с ними играться.       НОСЫ, УШИ, ХВОСТЫ   - А у тебя нос хороший? - поинтересовался Буратино у слоника. - У меня хвост хороший! - сказала ящерица. - А у меня уши хорошие! - сказал слоник. - А давайте померяемся нашими ушами, носами и хвостами, - предложил Буратино. - давай, а как? - спросили слоник и ящерица. А у Буратины вдруг стал резко расти нос (нос у Буратины почему-то всегда удлиннялся, когда он врал). - Опять он врет! - сказала проходившая мимо Лиса-Алиса. - Нет, мы наши уши, носы и хвосты складываем. - А у буратины вообще нет хвоста! - возмутилась Лиса. - А у меня хвост и нос - это два в одном! - ответил Буратино, и нос его высунулся еще сильнее... - Меряться хвостами и носами могут только зверюшки одного вида, например: слоник с другим слоником. А если вы разные, то сравнивать вас вообще нельзя. - Да, нельзя, - сказал слоник и похлопал ушами. - Угу, - согласился Буратина и нос его опять вытянулся, но почему-то не до конца. Буратино, конечно, мог и вообще не врать, но так не интересно...       МАЛЕНЬКОЕ СОЛНЫШКО   - Ты откуда? - Из камеры хранения. - А почему без хозяина. - А, ждать его надоело, он меня там закрыть забыл. - А зовут-то тебя как? - Начинающее солнышко. - А меня - фонарный столб. - А давай поиграем, кто кого пересветит. - Давай! Вдруг подлетел Филин. - Солнышко, лети скорее на небо, ты же не успеешь к утру долететь до большого солнца. Тебя будут искать. - Даже не знаю, - ответила солнышка. - А, может, мне вернуться обратно в сейф. Наверное меня туда не зря засунули... - Зря, солнышко, лети на небо, - сказал Филин. Солнышко улетело, а филин сам залез в сейф, чтобы выяснить, кто это украл солнышко. К сейфу подошли космические пираты. - Ой! Солнышко за ночь превратилось в филина. - Значит, нам надо сделать все наоборот, поймать филина, засунуть его в сейф, а утром будет солнышко. - Угу, а этот филин? - Не, он не настоящий, он бывшее солнышко, пусть летит. И филина отпустили. На следующий день во всех газетах написали, что космические пираты не умеют закрывать сейфы, не могут отличить солнышко от филина и вообще - народ необразованный и серый. Космические пираты обиделись и улетели...       НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ В ТОТ ЖЕ ЧАС   Однажды вишневая косточка решила вырасти пальмой. Залезла на крышу и стала дождика ждать. - Косточка, ты как сюда попала? - поинтересовался дождик. - А я без пяти минут пальма, можешь меня пальмой звать. - Оk, но пальмы растут там, где жарко . - А ты, дождик, приходи ко мне в то время, когда солнышко светит ярче всего за день - попросила косточка. - Хорошо! ok, косточка. Встречаемся сегодня на этом месте, в час максимального солнышкосветения. На следующий день дождик спрашивает: - Косточка, а почему ты еще не пальма? - Наверное меня надо несколько раз полить. - Оk, встречаемся сегодня на том же месте, в тот же час. На следующий день дождик опять спрашивает: - А где пальма? - Давай еще раз! - Оk, встречаемся сегодня на том же месте, в тот же час. И так продолжалось несколько дней, пока дождик, наконец, не понял, что пальмы на крышах не растут, а только в Африке. А косточка поняла, что из нее может вырасти только вишня, так как она не пальмовая косточка...       МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ   Однажды маленький принц случайно зашел в магазин принцесс. - Ты еще маленький! - сказали ему принцессы. - А когда я вырасту, я тоже буду стоять в магазине принцев? - Нет, выбирать будешь ты. Но принцесс с каждым годом становится все меньше и меньше, говорят, их скоро не будет совсем. Так что быстрее расти, маленький принц. - Я постараюсь, - сказал маленький принц и пошел расти...       БЕЛАЯ ВОРОНА   Однажды в стаю белых ворон прилетела зеленая ворона. - Я не такая как все, - сказала зеленая ворона. Мне сказали, что белые вороны - тоже не такие, как все. - Да, в нашу стаю слетаются вороны со всего мира. Мы все - не такие, как все. Мы белые. - Ура! Я буду с вами. - Погоди. Ты же не такая, как мы. Ты зеленая. - А мне это не мешает. - Нет, извини, но с точки зрения нашей стаи ты - белая ворона... И белая-зеленая ворона улетела искать стаю зеленых ворон...       Игрушечья мечта - а существуют твердолизаторы? –  Поинтересовалась  мягкая игрушка - зачем тебе? – удивилась девочка - а я хочу стать твердой!           Глава 2.  Бравые похождения барчонка На досуге барчонок любил прислушиваться к прозрачному ритму аутично-мутично-некритичного эволюционирования «вверх-вниз» седой старины лифтового пространства. Его моложавое, родовитое поместье располагалось в престижном районе города, с прекрасной экологией и ландшафтом, невдалеке от царских клиник и дач. Барчонок иногда часами стоял у окошка, разглядывал окрестности и представлял себя «фрикционным тружеником» - так он ласково называл свой лифт. Окна усадьбы были обращены к живописной элитной застройке с развитым основанием и выразительным, аскетическим силуэтом – монолитным счастливчикам, владельцам лифтов ОТИС, Шиндлер и Тиссен. Ох, как бы барчонку хотелось реинкарнироваться в эти здания! Задними фасадами усадьба была развернута к обладателям простых лифтов – и совместно с ними отделена от элитной застройки охраняемым контуром ограждения, глядя на плотное озеленение, изящные формы и благоустройство внутри которого барчонок всегда умилялся и томно вздыхал. Большое место в жизни барчонка занимала эпоха ночи. В старые добрые времена под его усадьбой, некогда принадлежащей обедневшему дворянскому роду, гнездилось бомбоубежище, после адаптации к новым придворным условиям, перевоссоздания смыслоозначений - трансформировавшееся в техно-дискотеку, перекодифицировшую рудиментарные образцы деятельности барской повседневности в стиле данс (по старобарски – танцы-шманцы). Жизнь барчонков проходила ритмично и периодично, в бесконечных попытках достигнуть в ритуале плясок состояния транса, порядка и гармонии. Однажды очередная такая попытка привела к деформации стенок спецлифта, в связи с чем сие средство передвижения отгородили от танцпола и лифт деконструировался в темную комнату, вход в которою с осветительными приборами (согласно правилам клуба) был строго запрещен, чтобы не мешать клубящимся аристократам друг друга любить. Вот и стал лифт эпицентром объяснения «прогресса-сосунка» «старине-матушке», что значат категории удовольствия, выгоды, удобства, пользы, соединения маленького личного мирка своих пассажиров, да их замкнутого при свете быта - с открывшимся за железным занавесом дверей манящим, сказочным пространством лифтовой кабины - пространством условной реальности, испытательным полигоном умственных экспериментов. Звания лифтера этого лифта было удостоено всего несколько самоорганизовавшихся человек, что было сопряжено с их особым жизненным укладом, свойственным современному сословию, других домочадцев они полупрезрительно звали лохами. Так вот и перестроился лифт в регулятор общепризнанных норм, единой и непромысливаемой данности в среде домоседов, - границы между ним и остальной территорией усадьбы постепенно размылись, внутрилифтовые отношения самоотождествились с внелифтовыми, превратившись в неосязаемую материю прозрачной, не родившейся легенды причастности красующихся барчат к жизни в стиле секс. Однако все в поместье осталось неизменным, авторитарно нерефлексирующимся ничьим пространством, безместным местом, как и прежде. Барин мечтал о спонсоре. А еще он безнадежно был влюблен в Ксанку из соседней 12-ти этажки, спонсор которой работал в васюкприватизации. В один прекрасный день барчонок, отчаявшись ухаживать за Ксанкой, нарисовал во время эротических грез на стенках лифта формулу его износа – и с тех пор, каждый раз, когда ко Ксанке жаловал новый ее ухажер, лифту начинало казаться, что он – точка, стремящаяся к бесконечности технического переоснащения, отчего все его оборудование начинало ностальгически барахлить, лифт «надрывался и застревал». «И этот пройдет» - обнадеживал себя барчонок, сталкиваясь в дверях лифта с очередным Ксанкиным пацаном, «не впервой, скоро починится» - вздыхали жильцы дома очередному замешательству лифта. Предложенный жилищно-эксплуатационной конторой вариант приобретения нового лифта верхам Ксанкиного дома был явно не по карману, низы же устраивало то, что есть. Труженик васюкприватизации отказался спонсировать сей, на его взгляд, утопичный проект, зато, мня себя меценатом, постоянно уговаривал барчонка перестать добиваться Ксаны, обещав выделить ему деньги на услуги проституток - а себе он грозился поставить отдельный лифт и, бросив вызов техническим характеристикам здания, невзирая на боязнь однохаусников, рыл под домом персональный гараж на 2,5 машино-места. И вот однажды, в момент эротических грез, барчонку удалось спроецировать время своей эпохи на пространство стыда, преломленное через юмор – и он перевоплотился в лифт из Ксанкиного подъезда. На его дверях дворник (решив объявить лифт зоной культурного фронта) - туда, где раньше висели правила пользования лифтом, повесил предупреждение, гласившее, что лифт без удобств, - но нужда, как выяснилось, не способствовала доверчивости людей к инструкциям. Ксанкин меценат нацепил на лифтовую шахту своего этажа дополнительную металлическую дверь с сейфовым замком – и теперь стоять в его пролете стало ужасно душно. Если не считать спусков-подъемов Ксанки по этому карьерному лифту с цивилизаторской миссией неисчерпания ресурсов бытия, которая, видимо протестуя против парадоксальности регулярного и однообразного блуждания по этажам, постоянно бросала на пол окурки, лифту-барчонку оставалось наслаждаться только покраской местной шпаны, оклейкой разными вкладышами, жвачками и наклейками. Если бы не царапание, лифт даже радовала бы творчески прогрессирующая молодежь. Самой незаурядной из всех происходивших в нем отделочных работ была попытка одной влюбленной парочки произвести перепланировку лифта в малогабаритную квартиру-студию (однушку, как они ласково всю ночь напролет называли его). Но вот однажды барчонок стал свидетелем поездки в лифте наглой морды кавказской национальности с одетым в колготки вьетнамцем. Лучше перевоплощусь в лифтера – тотчас смекнул лифт - и горизонт многомерного лифто-пространства плавно редуцировался в двуглавый симбиоз Астапа Бендера и Ричарда Бендлера. Но жизнь лифтера, как выяснилось, сопровождалась исключительно звуками скрежета лифта, что не имело ничего общего с торжеством «Единой России на посёлке», удовлетворением потребностей и реальностью, отчего он постоянно матюгался – то в слух, то про себя, вспоминал о трудовых закличках старины, грозясь направо и налево послать всех по дороге к европеизации. Раньше, когда на первом этаже дома была детская хрюдожественная школа, бальные танцы и всевозможные кружки, лифтер мог дышать спокойно – вентиляция из подвала охлаждала лифт и тот более- менее работал. Но с тех пор, как лифтовую шахту сократили на весь первый этаж, (теперь там еврохимчистка, салон красоты и коммерческая физкультурно-оздоровительная структура с сауной, массажными салонами и секс-шопом) лифтер-барчонок то и дело трясется, что у него и второй этаж отнимут под ежедневно прогрессирующие вокруг службы сервиса для реабилитации освободившегося от ига тоталитаризма народа. - Хватит перевоплощаться, буду самим собой! – и лифтер превратился в барчонка, часами стоящего у окошка, разглядывающего окрестности элитных кварталов и представляющего себя «фрикционным тружеником».   Авторецензия № 1. Описание неуравновешенных реакций сублимации то ли яви, то ли сна через неукротимое провоцирование симптомов своей идентичности лифта-лифтера-барчонка освещает мрак фантазмов и маний то ли лифтов, то ли лифтеров, то ли барчонков вялосветящимися лучами в сторону расфокусирования утраченного «я» из-под контроля пошлости и глупости выдавливаемых инстинктов полной фрустрации лифтового пространства. Авторецензия № 2. Пустопорожний настрой главного героя поражает невписываемостью в полуреальные-полувоображаемые настроения окружающего социума накануне исчерпания феодальных отношений, грядущего перевооружения лифтов в канатные фуникулеры для развлечений золотой молодежи, прорыва из плена геометрических пропорций, арифметических чисел, физических законов и догм морали. Кризис формообразования придворной среды «усадебного» жилмассива сменился появлением действительно индивидуального интерьера открывашейся в бомбоубежище техно-дискотеки, внутренняя жизнь пространства которой, независимо от замысла проектировщиков, изменила плотность застройки, раскрыв своим этнографически ориентированным дизайном реальную суть типового для невооруженного взгляда жилья. Приключения и перипетии наивно-простодушных барчонков, находящихся в состоянии растерянности, сумятицы, запутанности и нерасшифрованности действительности, ищущих точки соприкосновения со средой, миром и эпохой, прихотливая игра фантазии которых постоянно обманывается в поисках идеалов, боящихся разобщенности и непонимания, живущих в абсолютно иной, переосмысленной до неузнаваемости среде удивляют манерой своего существования то ли вопреки, то ли благодаря атмосфере времени. Мне это маленькое произведение почему-то кажется эпическим вуаеризмом – подглядыванием за чужой интимной жизнью, но зависит ли судьба истории от частной жизни таких вот барчат? Авторецензия № 3. Акцентирование мифопоэтического сознания барчонка на лифтах полемично. Внесение в корпус истины в качестве главной идеологемы категории лифт рушит стереотипы массового пользователя многоэтажек. Вызывает недоумение культивирование в российской прозе жанра лифтовых миниатюр: ни на каком уровне повествования нет ни малейшего нарушения читательских ожиданий - случаются именно те события, которые получаются как всегда, все дихотомии: глупость - простота, однозначность прозрачность - абсолютно смещены автором к архитипике лифтов, беднообразием типов которых рассказ перенасыщен - видна несостоятельность возведения лифта в знаковый символ нашего времени. С таким же успехом могло бы воспеваться и закручивание гаек. Глава 3. Сказка-урок про ципробушка Открытый урок по ципробушкам Тема: Семья и характер. Методика: дискуссия, мозговой штурм, тест: «рисунок несуществующего животного». Материалы к уроку: ручки, листы бумаги. 1. Урок начинается со сказки: Где-то, не известно где, далеко, далеко, в мире забавностей, в стране Ципляндии, в городе Зверюнчиков король издал следующий указ: Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) ципробушка (это зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков). Указ этот каким-то необыкновенным, чудесным образом дошел до нас. Продолжение следует, а пока - Задание: нарисовать ципробушка. 2. Чебукряндия – страна веселая. С какими только проблемами не сталкиваются ее жители. И вдруг нашему ципробушку потребовались друзья – другие, такие же, как и он, симпатичные и забавные зверюшки: чебукролики, уткорашки, носохрюшки, винирожки и все все все. Задание: нарисовать зверюнчиков (не из жизни и не из сказок, таких же несуществующих, как и ципробушек) для компании ципробушка – пол не имеет значения: главное, чтобы зверек был хороший! 3. Интерпретация рисунков, знакомство с методикой «Рисунок несуществующего животного». Необходимо ответить на два вопроса: a) «Какой ципробушек, на Ваш взгляд, наиболее ципробушкообразный и почему?». b) Почему в отличие от «цЫган, которые на цЫпочках подходят к цЫплятам и цЫкают цЫц», ципробушек – зверюшка-исключение, пишется через И. 4. Но король был человек дальновидный, ему нужны были наследники, и послал он глашатых по всему королевству, объявив конкурс на «сладкую парочку» - идеально подходящих друг к другу ципробушка и валенка. И читали глашатые: Птичка ципробушкек (зверюшка, сочетающая в себе все самое симпатичное от внешности ципленков и воробушков) ищет свою вторую половинку – валенка (зверюшка, тоже похожая и на ВАробушка и на ципЛЕНКА). Объявляется конкурс на рисунок самого аутентичного (наиболее соответствующего своему названию) валенка. Спешите, возможно, именно Ваш рисунок найдет свою вторую половинку! Задание: нарисовать валенка. 5. Интерпретация рисунков, сравнительный анализ рисунков ципробушков и валенков, дискуссия о совместимости характеров. Как в сказке: хотели свести красавицу глупышку Миккиджерри, да с умным уродцем Дональдмаусом – думали, родившийся у них мышонок будет умным, как отец, и красивым, как мать. А получился некрасивый дурак. Бывает и так. 6. Но в жизни все не так просто и, независимо от воли Короля, вдруг в действие вмешивается варенка – тоже похожая и на ВАРобушка и на циплЕНКА. Эта зверюшка хочет отбить ципробушка у валенка, заявляя, что тот, на самом деле – сибирский валенок – не пара ципробушку. Задание: рисуем варенков: возможно, им удастся очаровать ципробушка и именно они станут его второй половинкой! 7. Интерпретация рискнков, дискуссия на тему: Любовный треугольник или жердочка о двух концах. 8. Нравы в нашем королевстве были образцовыми, если и не идеальными, то только потому, что все это происходило не в сказке, а в жизни. И что бы вы думали? Вдруг возникла птица легкого поведения – метаципленария (на самом деле – того же пола, что и ципробушек) и захотела его соблазнить. Задание: рисуем метаципленарий. 9. Интерпретация рисунков, обсуждение того, что такое зверюшка-моральная, зверюшка-аморальная, зверюшка идеальная. 10. И вдруг в сказке появляется нафнафнафаня (зверюшка, похожая и на нафнафа из «Трех парасят» и на нафаничку (из мультика про Домовенка Кузю). И что бы Вы думали? Пораженный внутренним обаянием нафнафнафани, ципробушек клюнул именно на него. Но он же ему не пара! (в их именах не совпадает ни одной буквы). Как быть? Задание: рисуем нафнафнафаню. 11. Обсуждение: почему ципробушек клюнул именно на нафнафнафаню, ведь, с точки зрения науки, они не пара. Зверюшки в жизни и на картинках - теория и практика. 12. И тут Король решил изменить форму государственного правления, созвал думу. И разослал во все концы королевства с гонцами уже не указ, как раньше, а обращение к народу: «Зверюняне! Уважаемые ципробушки, свинюшки, вопробушки (которые образовались в результате опечатки, которую совершил сказочник, но тоже стали полноценными членами нашего королевства), птенчики и другие многочисленные зверюшки нашего Королевства! Ципробушководство зашло в тупик. Старый надежный метод подбора партнера не сработал! Ципробушек, как выяснилось, ценит в зверюшках не имя, а что-то другое. Под лозунгом «Голосуй, или доиграешься», объявляется референдум по двум вопросам: 1. Кто появился раньше: ципленок или курица (и могут ли в решении этого вопроса помочь рисуночные тесты). 2. По каким птицеобразующим качествам можно выявить совместимость ципробушка с: 1. валенком 2. варенком 3. метаципленарией 4. нафнафнафаней? 13. Обсуждение указа. Семья и общество. Личная и общественная жизнь. Подведение итогов дискуссии о совместимости характеров. 14. Но вдруг ципробушек заявил, что он не намерен всю жизнь носить иронично-шутливое, уменьшительно-ласкательное имя. И уж тем более его не устраивают поверхностно-звуковые и банально звучащие имена претендентов на его крылышко и клювик. Необходимо придумать, как будет называться чита ципробушков после свадьбы. 15. Круглый стол: чем отличается жизнь зверюшек до брака и после него. Что такое идеальная семья? (с) Юрий Тубольцев   << [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 [Следующая] > [Последняя] >>

 

« Пред.		След. »