Литературный журнал геосимволистов "Мой берег". Библиотека "Символика"

Театр миниатюр сквозь эхо абсурда

Страница 5 из 9 Часть 2.  Юрокку Глава 1. Мультиабсурд    Квазиреальность на жердочках - а инопланетяне тоже живут на жердочках? – спросила у мамы канарейка - да, если жизнь на других планетах существует, то на жердочках – ответила мама   Завакуумное Завакуумное - то, что находится между завиртуальем, зареальем и глупостью. Просто вакуумность (без «за») не существует... Одвукопытные - а почему люди не подкованные? – спросила у мамы лошадка - людишади только учатся скакать, пока они научились использовать всего два своих копыта – объяснила мама   Людишата - а людишата почему так глупо пищат? – спросил у мамы мышонок - когда-то, давным давно, мышата были первобытными и тоже пищали как людишата – объяснила мама   Странноголовые  Встретились однажды долбоголовый дятел с ухоголовым кроликом. - давай головами меняться – предложил кролик - а как ты со своими ушами долбишься? – удивился дятел - а зачем долбиться? – удивился кролик - странноголовый ты какой-то – возмутился дятел - сам ты странноголовый – возмутился кролик...   О дикарях - а почему некоторые людяки живут без собак? – спросила у мамы собачка - это дикие людяки – объяснила мама  Древние собаки - а правда, что древние собаки придавали людям особые свойства и даже обожествляли их? – спросила у мамы собачка - да, но щас времена не те, людей никто не уважает, они природу портят – ответила мама     Повторюши - а правда, что люди тоже умеют разговаривать? – спросил у мамы попугай - да, но но не так, как мы. Они только повторяют друг за другом – ответила мама   Упрямая сороколожка - вы почему ложками, а не вилками кушаете? - потому что я сороколожка - кто бы вы ни были, а эту еду надо вилками кушать...   Красничка и стыд - ты почему покраснела? Стыдно? - нет, я просто ягодка такая, красничка - ты просто такая стыдливая, все с тобой ясно   Полумимовые - а вилки тоже для еды? – спросила у мамы ложка - вилки – это недоразумение, пятьдесят процентов еды проходит мимо вилок – ответила мама  Инфузор туфля - а инфузории-сапоги бывают? – спросила у мамы инфузория-туфелька  - даже, если инфузории-сапоги и существуют, все-равно самые элегантные – это мы, туфельки – ответила мама Запротив - ты за? – поинтересовался занаставник - я против! – ответил противонаставник - а я запротив противза! – передразнил их попугай Из жизни привидений - а я не боюсь людей! – заявило маме привидение - людьми пугают только маленьких привидений, а ты уже взрослое – ответила мама    Котомир - а что есть за пределами котомира? – спросила у мамы кошка - котомир безграничен, он везде – ответила мама    Увы Английский лорд сэр Увы всегда, просыпаясь, говорил Увы! И первая брачная ночь английского лорда сэра Увы почему-то оказалась его последней брачной ночью... Невеста от него ушла...   Мышатель  - я вот думаю, мышать или не мышать? – сказал мышке крыс-добряк - мышьление – это у мышей, а вам – мышьлить не дано – ответила мышь    Хвостик и вертихвостка - а чей ты хвостик? – поинтересовалась у хвостика вертихвостка - я хвостик сам по себе – ответил хвостик - значит ты тоже вертихвостка – обрадовалась вертихвостка - нет, я именно хвостик – возразил хвостик Но вертихвостка ему не поверила...   Крылохобот и гривонос Гривонос косо посмотрел на крылохобота. - что это ты за чушка такая? – удивился гривонос - сам ты чушка! – возмутился крылохобот и косо посмотрел на гривоноса Возмущенные зверюшки разошлись в разные стороны...    Перестаралась - ты зачем принесла сразу две палочки? – удивилась девочка - а я хотела, как лучше – ответила собачка    Планеты на ките Вродепланетяне перед каждым предложением говорили «вроде бы». А жители железной планеты в конце каждого предложения говорили «железно». Планеты эти существовали одновременно-отдельно на одном жирном обжоре-ките, но даже сам кит вроде бы железно был уверен, что это не одна, а две разных планеты...    Судьба на заказ  - дефрагментировать ли будущее? Модернизировать ли программы поведения? Обновлять ли установки? – думал компьютерный гений, разглядывая линии на своей ладони. - а, может, какую-нибудь линию можно подрисовать? И компьютерный гений, отсканировав свою ладонь, стал упорно работать над ней в фотошопе. Компьютерный гений вершил свою судьбу...   Разговор двух бильярдных шаров  - ты что, самый круглый, что ли? - ну уж покруглей тебя буду    Из жизни углов Круглый угол иногда был под градусом. А угловатый круг никогда не пил. Однажды круглый угол остановил гаишник.  - дыхните! – сказал гаишник круглому углу и... впервые в истории измерил, сколько градусов в круглом угле... А угловатый круг никто никогда так и не измерил...  Треска и зверюшки  Однажды треска решила поделиться с сухопутными зверюшками прелестями жизни в воде, забралась на трибуну, открыла рот и... - хватит трещать! – заорали зверюшки - но я еще ничего не успела сказать – возмутилась треска - а ты не трещи! Треска с треском вернулась в реку, а зверюшки так и не узнали, как здорово жить в воде...     Односторонний взгляд  Я знаю, что губит человечество. Думаете, войны или любовь к деньгам? Нет. Самые обыкновенные двери вагонов метро и надпись «не прислоняться»! - «почему?» - спросите Вы !ясьтянолсирп еН. – вот что Вы увидите, посмотрев на надпись. Но никто наоборот это не читает. Смотреть с разных точек зрения люди еще не научились... Сколько градусов - а сколько во мне градусов? – поинтересовался кругл у математика - если ты не пил, то нисколько – ответил начальник медвытрезвителя Танцоры смыслов  Текст – это танцующие слова, музыка танца слов зависит от читателя. Мультикадриль – танец разных точек зрения, не сводимых в один кадр. Мыслемер и мыслемир Забравшись в мысленет, мыслемер решил измерить весь мыслемир. - но ты можешь измерить только свой собственный мыслемирик, да и то, только по своим мыслемерам – возразил мыслемеру модератор - модераторы в бывают только в интернете, а ты – глюк! – возразил модератору мыслемер и продолжил измерять весь мыслемир... Чушемер и чушеметрия Чушемер изобрел чушеметрию. Скоро чушеметрию будут изучать во всей галлактике и даже за ее пределами! Чушь измерять должно и нужно! – был убежден чушемер.  - а что такое чушь? – поинтересовались у чушемера последователи - а чушью может быть все! – ответил чушемер - да, и чушеметрия – это чушь! – согласились последователи Душесоф и душесофия Душесоф решил поменять душ. Душесоф пришел к выводу, что - души надо менять примерно раз в пять лет (а то они засоряются водным камнем)   Это был основной постулат душесофии...   Текстопад Взгляд на текст порождает текстопад, поэтому при осмыслении увиденного, приходится заново расставлять все по местам...  Текстопад – результат взгляда на текст. Прочитать текст – значит заново расставить смыслы после текстопада...  Текстопад бесконечен и смыслы остановить не возможно...  Текстософия Текстософия – наука о нектаре и пыльце от текста, на который села оса, изучает также и все, что угодно, с точки зрения языковых игр...   Полурог  Полурог боднул учебник философии. - все, что существует, бодается... или? и полурог вопросительно боднул учебник философии еще раз... Учебник философии молчал. - молчание – знак согласия! – восторжествовал полурог и полез спорить с учебником логики...   Об истинах - катись отседова! – брякнула единица нулю - единиц не существует! – сказал ноль и покатился влево - меня больше, чем один – заявила единица - а я от тебя в укате – ответил ноль - докатываться до истины глупо, у каждого она своя – ответил гусь, который когда-то был двойкой...    Синт-этика  Синт-этика – коммерческая этика, когда этично и эстетично все, что можно удачно продать...   Разноразица - несуразица раз, несуразица два, несуразица три... - ципробушек пересчитывал несуразицу  - ты считать не умеешь! Два – это уже несудвазица, три – это несутризица – возразили цифры  - все суразно! Несуразиц не бывает! – вмешалась несунолица - разноразица какая-то. Лучше ворон буду считать. – решил ципробушек   Дукбурунд   Однажды в одном отдельно взятом бурундуке дук решило опередить бурунд, залезло в начало и получился не бурундук, а дукбурунд... - надо же, настоящий дукбурунд! – удивился биолог и занес дукбурунда в энциклопедию И теперь, если вы откроете любую энциклопедию, то там будут не только бурундуки, а еще и дукбурунды, хотя происхождение дукбурундов до сих пор никому не известно, хотя, возможно, они и имеют какое-то отношение к бурундукам, а может, и нет... Растрепанные трепландцы Однажды в растрепанную трепландию пришел парикмахер Зверев и заявил, что намерен всех причесать. - треп на то и треп, чтобы быть растрепанным – попытался объяснить ему один вежливый трепландец, но парикмахер Зверев сказал - аа живеете вы нее по стиилю! – и, недовольный, ушел еще кого-нибудь причесывать   Растрепанная философия  Растрепанность – свойство настоящей философии, а причесывание может привести к тоталитаризму.   Зеркальная проблема кабазьяны - это обезьяна! – заявила правая створка трюмо и изобразила обезьяну - нет, это кабан! – возразила левая створка трюмо и изобразила кабана - вы что показываете? Я же кабазьяна! – возмулилась кабазьяна - а это как? – хором удивились створки трюмо - если все зеркала такие же, как и вы, я так себя никогда в жизни и не увижу – расстроилась кабазьяна Тупиковая риторика  - как выйти из оцепенения? – поинтересовалась у душа цепь - живи одушевленно! – объяснил душ...    Рептилия  - репти ли я? – задумалась рептилия - рептил и я! – ответило рептилии ее отражение в зеркале Лопух Шарик лопнулся, разлопнулся, а потом лопнулся наполовину. - ты не шарик, ты лопух! – сказал шарику воздух - сам ты лопух! – возмутился шарик и нелопнулся, а потом нелопнулся на половину... Кроша  Кроша был зайцем, а не кроликом. Но другие этого не понимали. - зайцы бывают разные – объяснял он всем - зато кролики все одинаковые – отвечали ему и принимали его за кролика...   Метаффаффора - а я лучше всех лаюсь! – сказала маме бульдожка - лаются люди, а бульдожки разговаривают – объяснила мама  Монолог   Однажды мононог и монорог заявили носопотаму, что он не там. - а где там? – удивился носопотам - там ногопотам и рогопотам, а носопотам – всегда не там – ответили мононог с монорогом - сами вы не там! – возмутился носопотам... Страсти-мордасти  - а что такое страсти-мордасти? – спросила у мамы зверюшка - у зверят – лица, а мордочки – у людей, а страсти к лицам и мордочкам не имеют никакого отношения – объяснила мама Раскатал губы - земля – плоская! – сказал плоскогубец - а даже если и круглая, что это меняет? – возразил шар   Белосмешка и семь коней Белосмешка и семь коней не вошли в город. Все дороги нагло были заняты машинами.  - как все нержачно! – возмутилась белосмешка - обратно в сказку? – спросили кони - хи! А сказки разве существуют? – засмеялась белосмешка Кони превратились в автомобиль и загудели. - это мир, в котором автомобили не ржут! – поняла белоснежка и задумалась... Смышление букв - а что такое буквальный смысл? – спросила у мамы буква  - смышление буквальным не бывает – ответила мама   Самый косой Однажды тульский косой мастер левша предложил зайцу соревноваться – кто косее. - но у меня кос нет – удивился заяц - значит нет на свете меня косее! – обрадовался тульский косой мастер левша... Кованное рычало  Однажды тульский косой мастер левша решил перековать право на лево. - ты не прав! – возмутилось право - да, я лев – объяснил тульский косой мастер левша и зарычал...   Луговые нравы Аленький цветочек подушился. - но ведь цветы не должны пользоваться духами! – возмутилась гуляющая по лугу девочка - времена меняются – возразил аленький цветочек и заблагоухал духами...   Змения - зме не я! – сказала змея - зме и не я! – решила другая змея - змения произошла от змеи – записал биолог и зарегистрировал новое животное... Глава 2. Абсурдословие   Дабры-кадабры - а абры-кадабры дабры, а абры-некадабры недабры? – спросила у мамы абра-кадабра - да, абры-некадабры не дабры, а небры – ответила мама   Дабры-некадабры - а абры-кадабры дабры, а абры-некадабры недабры? – спросила у мамы абра-кадабра - да, абры-некадабры не дабры, а некадабры - ответила мама Опять - а вы всегда опять? – спросил он у опят - по правде сказать, мы ошесть – пошутили опята А он им поверил...   Дядька и бродобрей  - добрей! – попросил дядька - как добрить? – уточнил бродобрей - злободобро! – ответил дядька - доброта - добородота – бородоброта. Может, тогда вообще не брить? – уточнил бродобрей - не брить, а добрить! – возмутился дядька - добро! – согласился бродобрей...   Нравственный - ты почему поддаешься? - а я просто люблю, когда шашки быстро заканчиваются - но цель-то игры другая - а я играю так, как мне нравится... Помощник  - ты почему поддаешься? - а так шашки быстрее заканчиваются - но цель-то игры – съесть все шашки противника  - а я в этой партии на твоей стороне...  Пассахуд - в этом переполненном автобусе все пассажирные, кроме меня! - а ты кто? - а я – пассахудой, и, если бы все были бы такими же, как и я, пассахудами, тесно бы здесь не было!   Растения и зооботы - а не роботов тоже надо поливать? – спросил у мамы зообот Кирюша - да, растения почти такие же, как и мы – объяснила мама  Горе-скакуны  - что-то я не разу не видела, чтобы собаки скакали галопом – сказала маме лошадка - а собаки вообще горе-скакуны, еле передвигаются – ответила мама...   Козы и копротив - я больше не коза, я – копротив! – сказала козам копротив - а почему ты против? – удивились козы - потому что обязательно хоть кто-нибудь должен быть против, мы же все разные – объяснила копротив Иван Дуревич и зеброжаб  - а ты стрелу не видал? – спросил Иван Дуревич у зеброжаба - ты почему стоишь на проезжей части? – крикнул Ивану Дуревичу водитель Пригорюнившись, Иван Дуревич встал на обочину, достал лук и стал его жевать.  - не надо было жевать лук, теперь прынцесса не будет со мной целоваться! – еще более опечалился Иван Дуревич У Ивана Дуревича потекли слезы... Выпрямители для кривды - а у вас есть в продаже выпрямители для кривды? – спросил Иван Дуревич в магазине - такое добро мы не продаем, самим нужно – ответил продавец   Говорливый  - а этот попугай мудрый? – спросил Иван Дуревич у продавца - нет, зато говорливый – ответил продавец Какой хозяин - а бывают говорливые канарейки? – спросил Иван Дуревич у продавца - какой хозяин, такая и птица – ответил продавец Иван Умневич-Дуревич и подкроватье Однажды Иван Умневич-Дуревич решил найти общий знаменатель для своей фамилии. Залез под кровать и стал искать. А под кроватью – пусто. - неужто закатился он дальше, чем подкроватье? – призадумался Иван Дуревич-Умневич А подкроватье засмеялось...   Му-му-ха-ха - му-му-ха-ха-му-ха! – засмеялась корова - вы меня звали? – спросила муха - нет, меня просто рассмешили – ответила корова - тогда не надо меня звать – возмутилась муха   Распятье - ты кто? - распятье - а почему ты рас пять е, а не раз десять е - десять е – это уже двапятье, а я – распятье Ненужные команды - а знаешь, большинство команд, которым нас учат люди – не нужные – сказала Жучка - все мы это знаем, но живем так, будто бы все эти команды нам нужны – ответил Тузик   Вокругламплетающие - а кто такие мотыльки? – спросила у мамы лампа - это вокругламплетающие животные – объяснила мама Лампообразные - а кто такие светлячки? – спросила у мамы лампа - это лампообразные животные – объяснила мама Коньхматы - а как ходит людья? – спросил у мамы коняшка - людья – это самая примитивная фигура коньхмат, она ходит прямо на одну клеточку вперед – ответила мама Аристотель и Сократ  Однажды Сократ сократил лекции Аристотеля в сто слов. С тех пор Сократа стали звать Сократом, а Аристотеля – Аристотелем...   Коза, казак, коса и оса Умелец казак поднес к букве к оса. Получилась коса. Казак стал косить. Вдруг от буквы к отошла коза.  - откуда у меня в руках коса? – удивилась коза - оса и буква к хором объяснили – ты с буквой к не коза, а казак - странно – удивилась каза и пошла в библиотеку смотреть в словаре, а что такое казак Глава 3. Кабаре абсурда Телемания - доктор, у меня телемания! - а что это такое? - я сижу и тупо весь день смотрю в телевизор - а что в этом плохого?  - телевизор-то сломался. Мне нравится смотреть на сломанный телевизор... Правда нолика - а правда, если я покачусь, я уже не буду ноликом? – спросил нолик у мамы - нет, с тобой тогда покатится вся шкала, относительно которой ты все равно останешься ноликом – ответила мама - а я, когда вырасту, оторвусь от шкалы и покачусь сам! – пообещал нолик   Век без пробелов Пробелоборец никогда не нажимал на пробел. Пробелоборца никто никогда не публиковал. - беспробельный век еще не наступил! – вздыхал пробелоборец, но каждое его не нажатие на пробел приближало век без пробелов   Поток кознания - жув, жув! Жув, жув! Жув, жув! Жув, жув! Вдруг поток кознания преломился гнилой травинкой. - пу! Коза выплюнула траву и... задумалась. Поток кознания сконцентрировался на других травинках, а те травинки – гнилые – они не вкусные. Но после той травинки все вдруг стало не таким, как раньше. - отчего трава гниет? – задумалась коза и... подавилась...    Чужая тень - у меня чужая тень! Солнышко, ты шутишь? – удивился колобок, увидев, что за ним следует квадрат Вдруг появился квадрабок, а за ним - круглая тень. - наши тени поменялись – сказал квадрабок - как будем выкручиваться из этой ситуации? – спросил колобок - я выкручиваться не умею, я выквадрачиваюсь – объяснил квадрабок Солнышко засмеялось и поменяло тени квадрабка и колобка обратно.   Основной вопрос мышесофии  - а как достать сыр из мышеловки? – спросила у мамы мышка - каждое поколение мышей задает себе этот вопрос, но, увы, верного ответа на него пока нет – ответила мама   Абсурдокомандье - а как твоя собака реагирует на команду «взлететь»? - крутит мне лапой у виска     Квадратный мир лягушек - а я слышал, что существуют круги – сказал маме лягушонок - не правда, все на свете квадратное, даже круги на воде – ответила мама  Венец лени - а правда, что люди тоже ленивые, как и мы? – спросил у мамы олень - нет, только олени – это венец лени! – ответила мама    Прокошки - а правда,что все мы – немножко кошки? – спросила у мамы мышка - да, все кошки тоже когда-то были мышками – ответила мама   Совместимость - а мы с собаками не совместимы? – спросила у мамы кошка - нет, это просто люди собак не правильно воспитывают – объяснила мама   Идея архидеи - архидея, в тебя заложена идея! – сказал философ архидее - да, а многие цветы, к сожалению, цветут и благоухают без всяких идей – ответила архидея   Невтустепьговорка  Невтустепь невтустепная невтустепь невтустепно невтустепенится.   Нирваначкарачахла Чакра зачахла, Нирвана порвалась, Чакра порвалась, Нирвана зачахла, Чакра нирвана, Порвалась зачахла...    МозГ не пророс...     На поводке - а у земли тоже есть поводок? – спросила у мамы собачка - да, поводки есть у всех – ответила мама   Восвоясиговорка  Восвояси восвояко восвоясить восвоясили восвоясево.    Если бы Дакабы  Если бы дакабыт и дакабыденность села Большие Дакабы были бы с идеей, Большие Дакабы переименовали бы в Великие Дакабы, если бы...   Клетки - а солнце тоже в клетке? – спросила у мамы белка - да, все на свете – в клетках – ответила мама   Взгляд из аквариума - а что такое море? – спросила у мамы аквариумная рыбка - море – это когда много аквариумов – ответила мама   Мудрец Ос «Осел – это оса мужского рода.» – записал Мудрец Ос в осиную энциклопедию.    Мышиная уловка  - а как обмануть мышеловку? – спросила у мамы мышка - внушить себе, что сыр не вкусный – ответила мама   Воришки - а скворцы воришки? – спросила у мамы сорока - да, все скворцовые воруют – ответила мама   Круглые ослы - а почему ослы – не лошади? – спросила у мамы лошадь - потому что ослы круглые ослы, иначе были бы лошадями – ответила мама    Ослы - а ослы такие же, как и мы? – спросила у мамы лошадь - ослы они и есть – ослы, они как ослы – ответила мама   Словословоговорка  Словословие словословно словословило словослово.   Словословоскорословорка Словословие словно слово словнословно словослово словословило.   Словозасловоговорка Словозаслово заслово заслово засловило засловно заслово словозаслово. Пресножизнь - а пресноводным не пресно? – спросила у мамы морская рыбка - да, у пресноводных жизнь пресная – ответила мама Крабы и криветки - а крабы раз они крабы, значит они рабы? – спросила у мамы криветка - нет, и крабы не рабы и криветки не кривые – ответила мама Квазицентр и квазиперифирия  Квазицентр – часть, конвенционально принимаемая за центр. Квазиперифирия – отдаленные от квазицентра другие части. Неквази, то есть не конвенциональных центров и перифирий не бывает...  Глава 4. Буквалибристика  Искажение Искажение – свойство любого умозрения. Не искаженного умозрения не бывает.  Зерцало Зерцало – ракурс зеркала. Зазерцалье – отзеркаливание множества возможных ракурсов.   Бобро - а что такое добро? – спросил у мамы бобер - добро начинается не с той буквы, правильно – бобро – ответила мама   Занавешеность отражения Отражение всегда занавешено опытом глядящего.   Цветение - а я буду цвести зимой! – сказал маме цветок - всему свое время, ты это когда-нибудь поймешь – ответила мама - нет, это все цветы когда-нибудь поймут, что цвести можно круглый год! – ответил цветок   Антилай - когда я вырасту, я изобрету антилай – сказала маме кошка - нет, когда ты вырастешь, ты просто не будешь обращать на лай внимания – ответила мама    Недофрукт и недоовощ - ну ты и фрукт. Прям недоовощ какой-то! – сказала редиска персику - а ты – редиска! Недофрукт! – ответил персик   Стрекозел  Однажды стрекозел проснулся, покушал и пошел гулять. Погода была великолепная, а стрекозел был в недовольном настроении. Стрекозел взял, да и возмутился тем, что его все называют стрекозой. Возмущенный стрекозел взял и порвал рассказ про себя. Поэтому, что было после того, как стрекозел проснулся, покушал и пошел гулять, мы, увы, уже не узнаем. Люлюди - а я хочу научиться понимать людей! – сказала маме собачка - люди люлюют, их не понять – ответила мама   Хороводовед - как водить хоровод в одиночку? – задумался хороводовед и уснул   Людьи - а людьи тоже думают? – спросил у мамы хрюшка - людьи думают в кавычках – ответила мама   Пернатость - а почему у людиц пернатость пониженная? – спросила у мамы птица - не знаю, но люди страдают от нехватки пернатости – ответила мама   Мопсы и чао-чао - а все мопсы буржуйские? – спросил у мамы чао-чао - конечно, а все чао-чао – интеллигентские – ответила мама   Предки хрюшек - а правда, что люди – наши предки? – спросил у мамы хрюшка - да, хрюшки произошли от людиньяей – ответила мама Хороводоводовед и вселенская глухота Марс Батончикович был принципиальным сторонником самохороводоводоведения. Иногда он в правую руку брал левую, иногда – в левую – правую и всегда – водил хоровод. Марс Шоколадович всегда удивлялся, как это некоторые люди живут без хороводов? А еще Сникерс Батончикович (так его звали все хороводонелюбы и хороводоневоды) никогда не ел Сникерсов. - сникерсы не нужны для того, чтобы водить хоровод! – доказывал всем Сникерс Шоколадович, а его никто не слушал. Марса Юпитеровича поражала современная вселенская глухота. - а они! Они? Они!? Они даже не водили хороводов! Как только они без них живут?   Выделить или не выделить - ты когда-нибудь выделял себя мышкой? - я тебе не рекомендую самовыделяться, а если уж ты выделяешься, то лучше шифтом плюс курсор, это удобнее     На экзамене (век 50-й)  - компьютерные игры придумал в 20-м веке профессор Дурополк Игрович – сказал аспирант - смелое предположение. Но все-равно, вам двойка. – ответил профессор - почему? – удивился аспирант - потому что историю древнего мира надо учить, а не сочинять – объяснил профессор    Закон словоловлинга Те мысли, которые обуквавливаются писателем, никогда на сто процентов не совпадают с теми мыслями, которые ословливаются читателем. Словоловинг – техника ловли буквингом мыслинга для последующего воспроизведения всегда ведет к потере одной части информации и привнесении другой части информации. Мировоззрение заМКАДыша Жил был по ту сторону Московской Кольцевой Авто Дороги заМКАДыш и наслаждался замосквожизнью. - а что там, внутри МКАДа? – его принципиально не интересовало   Бессмысллюдьиньи - а почему людьи бессмысленно людишат в людишатниках? – спросил у мамы хрюшка - когда людиньи найдут смысл, они обязательно засвинячут как в парасятнике – ответила мама    Перепелиперепелов   - я буду петь так, как до меня никто и никогда не пел! – решил перерепел и запел Его услышали другие перепела и тоже запели так, как до них никто и никогда не пел.   Перепелговорка От перепелья до перепелья перепела перепели в перепелье, перепел перепела перепел, перепели перепели по перепелью. Косточкин - как ты назвал своего хозяина? – спросила Жучка - Косточкин – ответил Тузик - значит он сам себя Костей зовет, Косточкины так себя по людски называют – объяснила Жучка   Горе луковое  - а что такое горе луковое? – спросил у мамы лук - это бессмысленное выражение, мы, луки, к горю не имеем никакого отношения – ответила мама   Лука Пасквиль  Лука Пасквиль фамилию свою получил по наследству от матери. А отец у Луки Пасквиль был вообще без фамилии. - луки бывают разные – рассуждал Лука. - из одних луков стреляют, другие – кушают, и вообще, эти луки, если ты – не Лука – вообще не поймешь – индуктировал Лука Когда Лука чистил лук, его всегда тянуло всплакнуть, был он типом сентиментальным. Лука Пасквиль, прочитав то, что я про него написал, свернул листочек с рассказом «Лука Пасквиль» в трубочку и стрельнул им из лука...    Собачья логика - а почему люди не понимают команду фу? – спросила у мамы собачка - просто у людей недоразвитый нюх, нюх притупляют телевизоры – ответила мама   Всемышиные истины - а вселюдиные истины такие же, как и всемышиные? – спросила у мамы мышка - нет, люди еще даже не достигли стадии всемышиного мышления – ответила мама   Брехня - а ты ешь сникерсы? – спросила Жучка - нет, я предпочитаю марсы – ответил Тузик - а говорят, в прошлом веке собаки шоколадными батончиками не питались - брехня это все, шоколадные батончики были всегда   Самые жалостливые - а все, кроме ос, безжалостные? – спросила у мамы оса - да, жала есть только у нас, а не осам жалость недоступна – объяснила мама    Воронье мое - а почему вороны не умеют петь? – спросила у мамы канарейка - воронье не мое, а так бы я их быстро петь научила – ответила мама   Лопы и антилопы - а лопы существуют? – спросила у мамы антилопа - не было бы лоп, не было бы и смысла существования антилоп. Мы против них! – объяснила мама   Василиса Премудрая - а премудрая – это умная? – направила Василиса Премудрая запрос в реестр фамилий В реестре фамилий многозначительно пожали плечами.   Знатоки - да что ты знаешь о лапах? – воскликнула Жучка - да, я в лапах не разбираюсь, зато я специалист по людям! – ответил Тузик    Шиши, кукиши, фиги и хрен Однажды шиши, кукиши и фиги поспорили, кто из них самый показательный. А где-то поблизости рос хрен. Он спорить с шишами, кукишами и фигами не стал. - хрен с ними! – решил хрен...    До и после шло - а что было до шло и что будет после шло? – поинтересовался ученик - что-то до меня не дошло, вы про что? – удивился учитель   Особенные - а особь – это только у ос, а шмели – все похожие? – спросила у мамы оса - нет, осы – это не венец творения, мы особенные по-своему, а шмели – особенные по-своему – объяснила мама    Буриданов козел - а что такое буриданов козел? – спросил у мамы осел - это что-то про козло, не доброе что-то – ответила мама    Развод и тапочки по полам (несистемный подход)  - ты что, и вправду считаешь себя самой умной? – спросили ноги у головы - в ногах правды нету! – ответила голова - а живота ты тоже умнее? – усмехнулись ноги - пузо оно и есть пузо! – заявила голова - а руки? Ты и их считаешь глупее себя? – удивились ноги - руки это крюки и не более того! – ответила голова - тогда надо тебе было родиться колобком, а не человеком! – сказали ноги и ушли подальше от головы   Самолепящиеся - жвачно-нежвачно, жвачно-нежвачно? – гадал творец, лепя новую зверюшку. Самому себя ему лепить уже надоело и он принялся за зверьков. - а я хочу быть как ты! – сказала зверюшка - ну тогда и лепись сама – ответил создатель и тоже принялся долепливать сам себя Так до сих пор мы и лепимся, люди. И назвал нас творец – самолепящимися.   Солюди А ведь раньше собак не было. Были только баки. Потом бытие бак сменилось событием собак. Когда-нибудь и люди станут солюдями.    Главное открытие 21 века - а ведь раньше обезьян не было. Были только люди. (из кинофильма «Планета обезъян) Ниженулязрение - а правда, что температура бывает и выше нуля? – спросил у мамы снежный человек - нет, тогда же снег растает – ответила мама Само-юзверюшка-сознание  Однажды ю-зверюшка осознала, что она – не юзер, не только юзер и не столько юзер, тогда и другие ю-зверюшки почувствовали себя не юзерами, не только юзерами и не столько юзерами. А интернету было все-равно. Интернет даже не обратил на это внимания.    Интернет-кузьмич - вот если я ю-зверюшка, то какое до меня дело интернету? интересный вопрос... – задумалась ю-зверюшка, тыкая мышкой по сайтам - а ты мне не тыч, я интернет, а не иван кузьмич! – в шутку ответил ю-зверюшке интернет   Ю-зверюшсофия - а как ю-зверюшки объясняют существование интернета? - ю-зверюшки юзают, а не объясняют    Буквалибристика - а что такое толерантность? - а ты напиши-ка мне это слово - толерантность  - сейчас посмотрим. написано - толи рантность, толи не рантность, толи не толи, а коли или оли, а что именно написано про толерантность?   Кряк - кряк! А я не утка, я хакер! – решила утка и поплыла искать программное обеспечение   Борзые и таксы - вы, борзые, оборзели! – сказала такса - это у вас, такс, все по таксе – ответила борзая   Людотреп - а о чем говорят люди? – спросила Жучка - ну, наверное, о косточках, о конурах, о том, какие вредные кошки – ответил Тузик Верю-неверющий - ты веришь ромашкам? - я считаю, что ромашкам больно, когда у них выдирают лепестки   Запутософия  Однажды пять дев мудрых и пять дев премудрых перемешались. Мудрец стал их пересчитывать и в девах запутался. Так возникла запутософия. Бедняжки и оборотни - а в кого оборачиваются французы? – спросил у мамы оборотень - французы не оборотни – ответила мама - бедняжки – вздохнул оборотень   Надподпартье  «Мусье Леопольд был котом благородным. Занимался фихтованием и бальными танцами. Но принципиально никогда и никого не вызывал на дуэль.» - прочитал Леопольд в тетрадке Кирюхи и замурлыкал от смеха. Дальше читать ему было лень. Да разве кошки вообще умеют читать? Это он так, в шутку иногда почитывал сочинения своего Кирюшика. Кирюшик напрасно думал, что его вообще никто не читает, даже Леопольд.  А Леопольд побежал рассказывать всем другим кошкам, что он теперь мусье.  Кирюшка же собирался купить себе ужа. - вот будет отличный главный герой нового романа!  Еще у Кирюшки была канарейка, но про нее он не писал. Он просто вообще не понимал, как живут птицы.    Мимонты Давным давно жили были мимонты. У Мимонтов всегда все было мимо. Поэтому мамонты вымерли, а мимонты – остались.    Китайцы Жили были три кита. А на трех китах жили были люди. Так и появились китайцы. Японцы   - я – понец! – сказал как-то один житель японских островов - я тогда – тоже понец! – сказал другой житель японских островов - тогда и я – понец! – сказал третий житель японских островов - и все мы – тоже понцы! – сказали остальные жители японских островов Так и появились японцы. Но что такое «понцы»? так и не знает никто.   Чукчи и гекчи Жили были Чук и Гек. От Чука появились чукчи, а от Гека – гекчи. Теперь чукчи в чуме ждут рассвета, а гекчи качают чумы гекабайтами...   Выквадративность   Как-то летом, спозаранку, колобка вдруг прибило повыквадративаться. Колобок взял, да и выквадратился. Но в сказке, почему-то, об этом не написали. А я не сомневаюсь в том, что колобки умеют выквадративаться.    Кошки мышки - и давно это, больной, у вас кошки гоняются за компьютерными мышками? - сами вы, доктор, больной, а я мышку всегда от кошки прячу, ох уж эти кошки      Ложка лжи  Однажды ложка решила оправдаться. - нету во мне лжи! – заявила ложка И с тех пор мы говорим – ложь, но не подразумеваем – ложка, мы говорим – ложка, но не подразумеваем – ложь...   Носоносность Носить носы сносно победоносно нос перенос. Новейшая история земли  Однажды кит по ошибке выпил море. - ой? А где же море? – удивился кит Так на земле появилась суша – на ките.  Глава 5. Зазазерцалье. Плетение словес    Пузико    Пузико напузилось, Пузато напузавшись. Пузико распузилось, Пузо-напузо пузато пузо.    Носновной слоган гносеологии Носу нос! Взгляд с боку Раньше, давным давно, по небу плавали птицы, а по морю летали рыбы. Потом все перевернулось кверхногами. Птицы стали летать, рыбы – плавать. А больше – ничего не изменилось... Осмысление - на оси осмысленного и неосмысленного лежит мед – так вот и существует Земля – объяснила оса пришельцам с другой планеты    Бытие Быт объединился с буквой «е». Так вот и возникло бытие.   Антропоцентризм Он весь день гулял по тропам парка, но в центр так и не вышел. Так он опроверг антропоцентризм.   Горизонт понимания - что там, за горизонтом понимания? – спрашивал он, идя к горизонту, но горизонт все отодвигался и отодвигался...     Материализм До мата оставался один ход. - предлагаю ничью! – вдруг сказал он - как? – удивился соперник - я против материализма! – объяснил он     Марсизм и неомарсизм  Марсизм – философия поедателей шоколадных батончиков марс. Неомарсизм – философия поедателей шоколадных батончиков марс, измененная в соответствии со вкусами поедателей шоколадных батончиков Баунти и Сникерс.    Проблема дыролога - сколько дыр в одной дыре? – задумался дыролог   Демагогия  Жили были два брата. Один – русский, другой – грузин. Одного звали Дема, другого – Гоги. И придумали они науку, которая называется демагогией.    Диалектика жизни - а стоить ли грабить награбленное? – спросили депутаты у Антона Федоровича Грабли - это вопрос требует компетентного рассмотрения, в двух словах его не объяснить – насупился Антон Федорович Грабля и, на всякий случай, себя ущипнул. А вчера к Антону Федоровичу Грабле приходили работники колхоза по поводу модернизации граблей, и он тоже себя щипал. И... все это оказывалось былью...   Липа - мама, а правда, что все мы – липовые? – спросила у мамы липа - мы не липовые, а самые настоящие! – объяснила мама     Онца Все были оффцы как оффцы, а эта оффца увлекалась программированием. Все так и остались оффцами, а эта оффца стала онцой. А никто даже не понял, что она онца, а не оффца, т.к. другие оффцы в программировании не разбирались...   Камбала Однажды буква м вылезла из какого-то слова, а потом сама забыла, откуда она взялась. - о! Кажется я из слова кабала! – обрадовалась буква м и залезла после а и перед б. С тех пор кабала стала камбалой. Говорят, что, если кто-то сможет найти, из какого слова была буква м, то он поймет кабалу...   Банкавский работник Наступил кризис, а он работал в банке. Да, да, в самой настоящей банке, и не в каком-нибудь там коммерческом банке, а в обычной консервной банке. Бывает и такое... Вальдемар перевернулся на другой бок и, похрапывая, принялся за работу.    Контрсникерсы  Он решил подорвать устои современного общества и изобрел контрсникерсы.    Мышиный облом - я научу мурлыкалок, как правильно питаться! – сказала маме мышка - увы, но кошки еду не слушают, а кушают – ответила мама Философ и каллиграф  - ты все-равно не изменишь формой содержание – сказал каллиграфу философ - да я вообще не пишу от руки, у меня уже давно компьютер – ответил каллиграф Азбука и азбяка Раньше было две азбуки. Азбука и азбяка. Азбукой писали хорошие буки, а азбякой – бяки. А теперь все перепуталось, и многие разучились отличать азбуку от азбяки.  История букваря Давным давно, когда еще жили мамонты, букварь придумала девочка Варя. Было еще много разных девочек которые много всего придумали. Но во время потопа все это утонуло. Остался один букварь.   Они уже не захрюкают - а я хочу помочь собакам, чтобы их жизнь была не собачья – сказал маме хрюшка - нет, они уже безнадежно особачились, они уже не захрюкают – ответила мама   Итальяно-кэт - Тоня! Ко мне! – сказала девочка - я не Тоня, я Антонио! – возразила кошка - опять она мяукает по-итальянски – возмутилась девочка   Самый животистый - а я единственное в мире животное без живота – сказал зеркалу колобок - нет, ты просто весь из живота – ответило зеркало    Галки  Галки в наше время летают везде, даже в интернете. И напрасно вы думаете, что, галочка, которую вы ставите куда-то, не может улететь. Такой улет ошибочно называют программными глюками. А на самом деле – это свободная воля галок.  Конгломерат Все галки рождаются в галландии, даже если живут в другой стране. Поэтому, уважаемые галки, а ну проваливайте куда-подальше в вашу галландию!  Все галки рождаются в галландии. Галки не из галландии – самозванки!  Все галки рождаются в галландии, а галландцы – это тоже галки, они просто разучились летать. Все галки – из галландии. Даже если они – в интернете.  Все куры курят курево, даже если они некурящие, ведь некурящих кур не бывает.     Кролик и кроликовод  - а давай я буду кроликовод, а ты – кролик? – предложил кролиководу кролик - а я всегда хотел быть кроликом – вздохнул кроликовод   Кузнечикоабсурд Кувать железо кузнецы научились у кузнечиков. Но лучшие кузнецы до сих пор – это кузнечики. Только кузнечики почему-то перестали кувать железо. - эй, вы, кузнечики теперь несчастные! А ну ка пройдите-ка в кузницы! Как же это вы так не куете-то? Как же это вы не понимаете такие простые вещи? - обратился к кузнечикам активист дядя Кузя, выпив поллитра, но кузнечики на него не обратили внимания.    Попка дурак   Попугаи – самые самокритичные создания! Люди, например, никогда не признаются в том, что они – дураки.  Но попугаи иногда попадаются наглые. Ему говоришь «попка дурак», а он отвечает – «сам дурак», хотя этому его никто не учил!    Хитрый змей  Давным давно, когда еще у змеев были ноги и змеи умели разговаривать, змеи питались грушами. А яблоки змеям не нравились.     Именно поэтому змей и подговорили Еву скушать яблоко, а не грушу. Змей боялся, что людям тоже понравятся груши. А ведь был и альтернативный вариант – груша познания. И тогда бы история людей развернулась совсем по-другому, а может, и точно также. Это не известно.    Адам и Ева  Адам сотворил еву из своей плоти, но и ева сотворила адама, подговорив его съесть яблоко, так что мужчина и женщина вместе создали друг друга.   Авраам  Раньше, в древности, люди были обжорами. И был один самый большой обжора, который мог съесть даже целый авраг. Поэтому называли его авраг-ам. Но пришло время, и великий обжора понял, что надо читать молитву перед едой. И стал он после этого называться не авраг-амом, а авраамом. И получило его имя совершенно новый смысл.   Ицхак  Некоторые астрологи раньше полагали, что имя Ицхак произошло от слова хакер, взломщик звезд.    Сусекнет Интернет – это сусеки, по которым бегают колобки, называемые смайликами.     Зверня - а как можно не летать? – спросила у мамы птичка - это зверня не летает, вместо того, чтобы летать, они звереют! – объяснила мама   Кенгурундия - а это земля? – спросил инопланетянин у кенгуру - нет, это кенгурундия – ответила кенгуру   Свинопасы и грязюка - а почему свинопасы обходят грязюку? – спросил у мамы хрюшка - а потому что мы им не разрешаем в нашу грязь соваться, у них своя грязь, у нас – своя – ответила мама   Он и она  Первое свидание, он подарил ей необжигающий букет крапивы.   Недогрызки - а как люди грызут? – спросил у мамы бобер - люди вообще не грызут – ответила мама - как же они тогда живут, не грызя? – удивился бобер - ну они, конечно, грызут, но не догрызают как следует – объяснила мама Глава 6. Миниатюрный абсурдизм Замышательные - а правда, что мы самые замечательные зверюшки? – спросила у мамы мышка - нет, мы самые замышательные, а замечательные все по-своему – ответила мама    Виртуальные животные - а виртуальные животные такие же, как и мы? – спросил у мамы колобок - конечно, мы точно такие же, как и анимированные смайлики – ответила мама   Людикие - а правда, что несколько тысяч лет назад мы были дикими? – спросила у мамы собачка - это люди были дикими, а мы их приручили – ответила мама   Грязятся - а правда, что людьи не грязятся? – спросил у мамы хрюшка - нет, все грязятся, грязиться людикие научились у нас – объяснила мама    Вляп - а как это, вляпаться? – спросил у мамы хрюшка - это здорово! – ответила мама Метаморфозы истории Давным давно, в те далекие времена, когда еще собаки лаяли на кошек, а кошки убегали от собак, жили были кошка нонконформистка и собачка постмодернистка. Одним словом, не такие, как все. И были они лучшими друзьями. Да, даже в те далекие времена некоторые собаки дружили с некоторыми кошками. Но и в наше время некоторые кошки зачем-то убегают от собак, а некоторые собаки лают на кошек, но это уже, к счастью, бывает крайне редко.    Общение в интернет Она зависла, Потом отвисла, Потом зависла, Потом отвисла Ну, висни, висни, Висишь по жизни?   Судьба - зачем я должен давать хозяину лапу и бегать за палкой? Они называют это дрессировкой, а я бы сказал, что это просто глупо! - возмутился шарик - гав! Гав! – согласился с шариком тузик     Собачьи радости  - а я занял первое место на интернет-конкурсе морда сайта – сказал шарик - и неужели ты счастлив? – удивился тузик   Некроты - а некроты мечтают быть кротами? – спросил у мамы крот - конечно, стать кротом – это самое заветное желание любого некрота – ответила мама   Нехрюди и некроты - а мне свинья заявила, что я нехрюдь – сказал маме крот - сама она некрот! – ответила мама    Перегрызово - а если все сгрызут, что мы будем грызть? – спросил у мамы бобер - все уже давным давно сгрызли, несгрызенного не существует, а мы только перегрызаем перегрызанное – ответила мама   Тузик и мыши - слушай, тузик, над тобой же все кошки смеются, ты почему на них не лаешь? – возмутился шарик - я же им уже объяснял, что я теперь лаю на мышей! – ответил тузик   Чижик-пыжик - я не пыжик! Пыжик не я! Не я пыжик! Не пыжик я! – сказал чижик и возмущенно напыжился перед зеркалом.     Кармушки  Раньше у каждого осла была своя карма, но теперь кармы превратились в кармушки.   Крутой препод В аудиторию с курами вошло яйцо и стало читать лекцию. - опять яйца куриц учат! – возмутились студенты куры - самые крутые преподы – это яйца! – возразило яйцо и продолжило лекцию    Куча и муравейник - а чем куча отличается от муравейника? – спросил у мамы муравей - куча – результат деятельности людей, а муравейник создают муравьи – объяснила мама   Актуальный Трапинин Было время, когда Иван Владимирович Лыжня хотел поменять фамилию, а заодно – и имя с отчеством. Но как-то с годами зимой перестал выпадать снег и люди перестали кататься на лыжах. - лыжня – это теперь обычная фамилия, а не дорога на снегу, ведь снега-то теперь и нету – рассуждал Иван Владимирович Лыжня и... все-таки в конце концов поменял свою фамилию на Трапинин...      Станислав Пень  Станислав Пень поменял фамилию на Дуб и... стал расти. Только никто вокруг почему-то не заметил, что Станислав подрос.   Хоботология   - а почему у людей хоботов нету? – спросил у мамы мамонтенок - люди, это те мамонты, которые совали куда не надо свои носы – объяснила мама   Питание и воспитание   Питаемся и воспитаемся (духовная пища) мы – ежедневно. Только, к сожалению, многие не питаются и воспитаются, а – питаются и низпитаются, не правильно выбирая духовную пищу (телевизоры, книги и так далее). Кто-то развивается, а кто-то деградирует. Кто-то ест, а кто-то – жрет. Но, чтобы ежедневно не низпитаться, а воспитаться, нужна система воспитания, общественная культура, а общество построено только на бизнесе и зарабатывают в основном те, кто производит жратву. Воспитание убыточно и не востребовано, плохое питание заполнело почти все информационное пространство, массовая культура генерирует информационный фаст-фу-фуд... Принципиальный сайт - давай меняться кнопками - мой сайт принципиально в кнопкообмене не участвует - почему это? - у каждого сайта свои принципы!    Нацарапанное письмо - а правда, что глубина есть не только у письма, но и у царапин? - да, царапины можно читать также, как и слова, а слова можно читать также – как и царапины - а глубина царапин иногда бывает глубже, чем глубина письма - да, все зависит от читателя - а любое письмо является цараписью - да, также как и любая клякса является письмом  - а любое письмо является кляксой   Самомнение - а на самом деле я белая и пушистая – сказала зеркалу жаба - как ты себя видишь, такая ты и есть – ответило зеркало - нет, ты такая, какой видят тебя окружающие – возразили солнечные лучики Злюки - а почему все не доберманы злые? – спросил у мамы доберман - потому что они не доберманы – объяснила мама   Ззлодейки  - а мухи злые? – спросил у мамы хрюшка - конечно, ведь их жужжание звучит как ззло-ззло – ответила мама   Высокая тяга  Самые любопытные зверюшки – это жирафы. Они всегда тянутся ко всему интересному и поэтому у них длинная шея. Но разные жирафы по-разному понимают, что интересно, а что – нет. Так, что, если у жирафа длинная шея, это еще не значит, что он тянется к тому, что действительно интересно...   Две искорки Огонь разгорается только тогда, когда встречаются хотя бы две искорки. Одна искорка, сама по себе, пламя не разожжет.   Количество и качество  Сырыми спичками огонь не разожжешь, даже если у тебя коробок сырых спичек.   Случай и норма Иногда может загореться и сырая спичка.     Причинно-следственные связи   Дым может пойти, даже если спичкой без головки прикуривать сигарету без табака.   Свойства смысла  Смысл – это вода, смыслам не свойственно густеть и затвердевать.    Эпоха глухого зрителя Эпоха немого кино сменилась эпохой глухого зрителя. Появился звук, сильное кино стало еще сильнее, слабое – еще слабее, но сильные фильмы остались на периферии. Чтобы услышать хороший фильм, нужен слух, который надо воспитывать. А в обществе стоит культурная глухота...   Общезверюшковая ценность - а грязь – это самая ценная общезверюшковая ценность? – спросил у мамы хрюшка - нет, к сожалению, ценность грязи другие зверюшки еще почему-то не поняли – ответила мама  Смыслоборец Он смысл Вспучил, Всбучил, Всмучил, А смысл Опять его Замучил.   Собачья жизнь - а правда, что люди не понимают, что такое собачья жизнь? – спросил у мамы шарик - люди вообще даже ходят не по собачьи, на задних лапах – ответила мама   Эмансипация - доча, что ты делаешь в собачьей тусовке? – возмутилась мурка  - а я там своя – ответила дочка    Сюрприз - эту палочку мне бросили! – сказал тузик - нет, твоя палочка вон там, а эта – моя – возразил шарик - а давай принесем нашим хозяйкам не палочки, а букет цветов! – предложил тузик - давай! – согласился шарик    Философия - а зачем крутить колесо? – спросила у мамы белка - подрастешь, поймешь – ответила мама   Цивилизация - а правда, что дикие белки не крутят колеса? – спросила у мамы белка - да, нам повезло, что мы не дикари и живем в клетке – ответила мама   Клетчатые ориентиры - а правда, что некоторые белки живут не в клетках? – спросила у мамы белка - это несчастные белки, в жизни нет ориентиров, когда вокруг нету клеточек – объяснила мама    О жизни  - и что ты достигла, крутя колесо? – спросил мудрец у белочки - я просто бегаю, а крутится ли колесо – мне все-равно – ответила белочка    Свинкомания - Тузик, не хрюкай, у тебя свинкомания! – сказал Шарик - у свинок, между прочим, можно многому научиться – ответил Тузик   Мир на жердочке - в один прекрасный день Земле надоело сидеть на жердочке и она полетела. Так появился день. Днем Земля летает, а ночью – сидит на жердочке – сказала канарейке мама - а звезды тоже сидят на жердочках? – спросила канарейка - конечно – ответила мама   Выбор жизни - а правда, что ты в неволе? – спросила девочка у канарейки  - одни птицы предпочитают простор, другие – уверенную сытость – ответила канарейка    Странный грач - а я не буду приручаться! – сказал грач - даже если тебя будут кормить? – удивилась синичка   Невзаимопонимание  - а ты понимаешь, что говоришь? – спросила девочка у попугая - а ты понимаешь, что говоришь? – спросил у девочки попугай     Предназначение синичек - а с какой это стати я должна садиться к тебе на руку? – возмутилась синичка  - потому что ты синичка – объяснила девочка   Смысл слов - да ты же не понимаешь смысл слов – сказали попугаю - нет, я понимаю слова по-своему – ответил попугай    Шторм в попугайчике - а во мне шторм! – сказал маме волнистый попугайчик - если тебя штормит, значит ты живешь – объяснила мама   Выход за рамки Собачья тусовка. Вдруг - мяу! - кто сказал мяу? – возмутился Тузик - это не я! – ответил Шарик - и не я! - сказала Жучка - а если и я, то что? – спросил Полкан - да так, ничего – задумались собачки    У каждого свои достоинства - у вас пониженная пернатость – сказал змее птенчик - а вы какой-то не длинный – ответила змея    Неоднозначное влияние сказок - а я хочу быть каретой – сказала маме тыква - опять ты сказок начиталась – возмутилась мама    Сказка и жизнь - никогда не каркай, когда у тебя во рту сыр – сказала маме Каркуша - почему это? – удивилась мама - а ты посмотри, что по этому поводу написано в басне Крылова – сказала Каркуша    Свой мир - а почему все другие зверюшки обходят помет? – спросил у мамы глист - потому что каждый живет в своем, отличном от других мире – ответила мама    Энергия солнца - а откуда солнце берет энергию? – спросил у мамы солнечный зайчик - солнышко заряжается энергией, когда у солнечных зайчиков веселое настроение – ответила мама    Замечтавшийся зайчик - солнечный зайчик, что ты тут делаешь ночью? – удивилась девочка - как, а разве уже ночь? А я и не заметил, я замечтался. – ответил солнечный зайчик    Солнечное настроение - а почему ты ночью пускаешь солнечных зайчиков? – спросила у зеркала девочка - солнечное настроение не зависит от времени дня – ответило зеркало   Солнечное зеркало - а мне без солнышка одиноко и темно – сказала девочка - тогда я буду по ночам дарить тебе солнечных зайчиков – пообещало зеркало   У каждого – свое число  - а если числа других зверюшек изменить до сорока, то все будут сороками? – спросила у мамы сорока - нет, для каждого зверя его число оптимально и числа не нужно изменять – ответила мама    Сорока-воровка - если вещь блестит, это не значит, что она практически нужна – сказала сорока маме - а зачем ты мне это говоришь? – удивилась мама - потому что ты воровка, я в сказке это прочитала – объяснила сорока   Еда и свобода - а правда, что когда-нибудь не будет клеток? – спросила у мамы канарейка - а кто нас тогда будет кормить? – удивилась мама   Понимание и объяснение - а как понять морских свинок? – спросил у мамы хрюшка - мы живем на суше, а они – в другом мире – в воде, поэтому мы не можем их понять на их языке, зато мы можем их объяснить на нашем языке – ответила мама    Цвет павлина  - какого ты все-таки цвета? – спросили у павлина - любой цвет – разноцветный – ответил павлин    Меняющийся мир - а что будет, если канарейки осорочатся, а сороки – оканареются? – спросила у мамы канарейка - все учатся друг у друга и все меняются, но каждый остается собой – ответила мама   История галок - а правда, что галки раньше были только на бумаге? – спросила у мамы галка - конечно, а потом галочки появились в интернете и в реале – ответила мама    Вредная Жучка  - ты почему не дрессируешься? – спросила девочка - а я вредная, у меня такой характер – ответила Жучка   Хищный птиц (другая идентичность) - а я хищный птиц! – сказал маме воробушек - да нет, воробушки не хищные – ответила мама - а я, когда выросту, буду орлом! – объяснил воробушек    Мнение коней - а правда, что конюхи – это деревенщина? – спросил у мамы конь - да, манеры у конюхов дурные – ответила мама     Сравнительная трепология - а неужели самолеты быстрее нас? – спросил у мамы ястреб - мы не должны сравнивать себя с другими птицами, все летающие – разные – объяснила мама Сельхозптица  - а кто мы такие? – спросила у мамы курица - курица – это сельхозптица – объяснила мама    Судьба утки - а что первично, летание или плавание? – спросила у мамы утка - судьба одних уток – больше летать, судьба других – больше плавать – ответила мама   Зеркальная правда - а я не вижу в себе зверя – сказал медведь зеркалу - зато пчелы отлично видят, какой ты зверь – ответило зеркало  Наклейки и пиявки - а почему наклейки, как и мы, липнут? – спросила у мамы пиявка - а им делать нечего, вот они и липнут, они даже и не понимают, что надо подпитываться тем, к чему прилиплен – ответила мама      Собачье высокомерие - а ты понимаешь поведение людей? – спросила Жучка - люди примитивны, что их понимать-то – ответил Тузик   Семейство псовых - а волки такие же, как и мы? – спросила у мамы Жучка - да, волки – это невоспитанные собаки – ответила мама   Бытие собак - а зачем нужны выставки? – спросила Жучка - на них собаки выставляются – объяснил Тузик - а зачем нам выставляться? – удивилась Жучка - такой смысл выставок – объяснил Тузик   Влияние мультиков на жизнь   - а кто такие удавы? – спросил у мамы удав - удавы – это те змеи, длина которых - 38 попугаев – объяснила мама   Версия - а кто наши предки? – спросила у мамы обезьяна - люди – ответила мама   Лакоста - а я, когда выросту, буду рекламировать одежду фирмы «лакоста» - сказал маме крокодил - это же тоска зеленая, работать рекламной моделью – ответила мама    Из жизни бутербродов - а я буду падать маслом вверх! – сказал маме бутерброд - нет, бутерброды всегда падают маслом вниз – возразила мама   Певчие людицы и поющие птицы - а люди-то зачем поют? – спросила у мамы канарейка - люди поют по-своему – объяснила мама    Обоснование - да вы все, куры, курите! – возмутился индюк - нет, курицы не курят – оправдалась курица Глава 7. Химеры коанов (абсурдология) Подводные приколы - а кто такие улитки? – спросила у мамы рыбка - улитки воду мутят – ответила мама    КентаВРИЗМЫ  - а мы существуем? – спросил у мамы кентавр - нет, мы выдумки людей – ответила мама    Своенравная птичка - птичка, ты почему не кушаешь? – удивилась девочка - корм надо добывать – ответила птичка и улетела    Летать или ползать - летать или ползать? - спросила у мамы личинка - всему свое время – ответила мама    Из компетентных источников  - птицы щебечут клювиту   Чушежучия - это чушь, что мы отражаем наших хозяев – сказала Жучка - все знают, что твой хозяин нигилист! – засмеялся Тузик - нет, собаки сами формируются как личности, не зависимо от хозяев – возразил Шарик - нет, это хозяева со временем становятся такими же, как мы, их собаки – высказался Полкан   Сущность кнопок - какова сущность кнопок? – спросила у мамы кнопка - нас подкладывают на стулья для прикола и это смешно – ответила мама     Паукософия - а почему пауки не летают? – спросил у мамы паук - это не нужно для паутиноплетения – ответила мама   Перевертыш - а я хочу быть китом! – сказал маме малек - а киты мечтают быть мальками – ответила мама    Страсти - а что такое страсти? – спросил у мамы сухарик - страсти – это когда хлеб недосушенный – ответила мама   Безводные - мама, а я случайно выпила всю воду нашего аквариума – сказала маме рыбка А мама рыбке ничего не ответила. Рыбки же не умеют разговаривать. Вот так когда-то давно рыбки начали превращаться в людей.    Письма счастья Однажды одно письмо решило всех осчастливить. Оно взяло, и дописало в конец себя одну строчку с просьбой переслать его еще десяти человекам и пообещало тем, кто его перешлет – много счастья. Так появились письма счастья.   Капризы – двигатель прогресса - а мне не нравятся бананы! – сказала маме обезьяна - вот из-за таких как ты и появились люди! – возмутилась мама   Чудовищность   Однажды лохнесское чудовище решило повыпендриваться своей чудовищностью, вылезло из озера и улеглось загорать на солнышке, чтобы его заметили. Но его почему-то никто не заметил. - теперь хоть обыщитесь! А я вот возьму, и назло больше не вылезу, раз вы меня не заметили! Пущай теперь меня ищут! – возмутилось лохнесское чудовище  И больше с тех пор лохнесское чудовище из озера не вылезало.   Самосознание - а мы самые наглые? – спросила у мамы борзая - не наглые, а борзые – ответила мама    Память птеродактиля - а давно мы вымерли? – спросил у мамы птеродактиль - да, давным давно – ответила мама    Трудности перевода - не пищи! – сказала девочка - я не пищу, я песенку пою – возмутилась мышка     Разновоспитанность  - а охотничие собаки самые воспитанные? – спросила у мамы гончая - разные собаки воспитываются по-разному и воспитаны по-разному – ответила мама    Безъелье  - а как марсиане без елок празднуют новый год? - так НЛО же к нам поэтому и прилетают, за елками!    Dura lex - а почему рыбы перестали летать? – спросил у мамы кит - мы решили жить по законам тяготения – ответила мама    Предназначение - а зачем мы существуем? – спросил у мамы кит - на нас земля держится – ответила мама Разномерные - на самом деле ты меня мельче! – сказал киту моллюск - а с тобой никто и не спорит – ответил кит   Неправильно плавают и катаются бесплатно - а кто такие кролики? – спросила у мамы рыбка - кролики плавают кролем, а еще они безбилетники, как и зайцы – ответила мама    Не за что - а я хочу, чтобы меня распяли! – сказал маме колобок - не за что – ответила мама   Антиподы - а почему летучие мыши висят кверхтормашками? – спросила у мамы мышка - они дихотомически негативная проекция наших эго – ответила мама     Зоожучкология  - а я была на консультации у зоопсихолога – сказала Жучка - ну и как? – спросил Тузик - он в собаках вообще не разбирается – ответила Жучка  Краски жизни - а я свой цвет низачто не поменяю! – сказал маме хамелеон - жизнь заставит – ответила мама   Поющие ракушки - о чем поют ракушки? – спросила у мамы девочка - каждая ракушка поет о своем – ответила мама   Высоты орлов и голубей - а я, когда выросту, буду летать выше орла! – сказал маме голубь - у голубей свои высоты, у орлов – свои, мы летаем в разных измерениях – ответила мама   Не говори никогда  - я никогда не перегорю! – сказала маме спичка - никогда не перегорают только те спички, которые никогда не горят – ответила мама   Лошадиная ненадобность - а лошади когда-нибудь опять опередят машины? – спросила у мамы лошадь  - нам это не нужно – ответила мама    Каламбуддабур - а что буддет? – спросили у будды - буддет буддущее, а проббуждает буддильник – ответил будда   Строго математический подход  - а вы измерьте, сколько градусов углы вашего любовного треугольника – сказал психолог и прописал пациенту градусник    Щедрая рыбка  - а давай поделимся солью с пресноводными – сказала маме рыбка - а им почему-то не нужна наша соль – ответила мама   Выбор рыб  - а почему мы молчим? – спросила у мамы рыбка - если хочешь, не молчи – ответила мама    Чутьефу и чутьефи Чутьефу – особенность потребителей массовой культуры. Чутьефу принципиально отличается от чутьефи принципом фу, так как у чутьяфи принцип фи...   Всеобщее озлобенение - а мир злобенеет? – спросил у мамы доберман - да, кругом злюка, жалко, все не доберманы – ответила мама Доберманова правда - а почему все не доберманы? – спросил у мамы доберман - кто не злобенеет, тот доберман – ответила мама   Мягкари - а почему мягкие игрушки не хотят быть живыми? – спросила у мамы кошка - это их выбор – ответила мама   Плюсноватые  - а зачем мягкарей плющит? – спросила у мамы пластмассовая игрушка - потому что мягкари не такие, как положено – ответила мама    Социальные роли - ты что это тут раскомандовалась? – возмутился Тузик - а что, что-то не так? – удивилась девочка     Откуда мудрость кабалы Однажды коболок закатился в книжку. - головастая книга! – сказал мудрец   Мантра  - а кришна харек? – спросила девочка - да, харек ришна! – ответила мама    Вселенский мурлгресс - а когда все собаки замурлыкают, люди тоже будут мурлыкать? – спросила у мамы мурка - конечно, все к этому идет, мы живем в эпоху прогресса – ответила мама Необразованная мордочка - твоя мордочка сгодится на аватар – сказала Жучка - а что такое аватар? – удивился Тузик - какой же ты необразованный! – возмутилась Жучка   Крысавицы - а крысы самые красивые зверюшки? – спросила у мамы крыса - крысы самые крысивые – ответила мама    Нонконформист - нас разводят, чтобы мы попугайничали, а у нас есть и свое мнение! – сказал маме попугай - где это ты такое услышал? – удивилась мама    Смысловъезд - это люди пищат, а мы – разговариваем! – возмутилась мышка - это еще что, а нас вообще люди крысами называют, сами они крысы! – возмутилась крыса  По-пу-гай - а попугаи всех пугают? – спросила у попугая девочка - попугаи всех пугают – ответил попугай    Объективность - а ты дурак или не дурак? – спросила девочка у попугая - это основной вопрос попугаясофии, но попугаи отвечают на него в зависимости от точки зрения собеседника – ответил попугай   История в мордах - а обо мне написали в книге «История в мордах» - сказал Тузик - да, историю продвигают собаки – ответил Шарик    Сказки снежных людей - а как люди живут без снега? – спросил у мамы снежный человек - неснежных людей не существует, это сказки – ответила мама    Чувствительность рогоантен - а моя рогоантена поймала какой-то дурацкий сериал – сказал гуманоид - поэтому мы на землю редко летаем, тут эфир пошлый – объяснил командир корабля   Социальная эволюция  - а зачем люди толпятся? Собаки уже давно не образуют стаи. – подумал Тузик   Пастушья потеря  - вы случайно не видели стадный инстинкт, потерялся где-то? – спросил у странника пастух - да, видел, а зачем он вам? – удивился странник - мое стадо разбежалось в разные стороны – объяснил пастух     ЯзыковЫе проблемы - а почему кришнаиты такие невоспитанные? – спросила девочка - откуда ты знаешь? – удивилась мама - ну они же говорят не лицо кришны, а харя кришны! – объяснила девочка   Умный осел - а я осел? – спросил у мамы осел - нет, ты умный – ответила ослица   Упрямый, как осел - а я упрямый? – спросил у мамы осел - ты осел, если считаешь, что все ослы упрямые! – возмутилась мама   Как осел или как козел? - а я упрямый, как осел? – спросил у мамы осел - ты козел, если считаешь, что все ослы упрямые – ответила мама   Непрописные истины - мое видение мира не совпадает с правилами дорожного движения! – сказал трехглазый велосипед - я пропишу вам розовые очки! – ответил окулист    Они - а почему ОНИ не летают? – спросила у мамы птичка - потому что ОНИ – зверье! – ответила мама      Незабывайки - а я подружился с незабудкой – сказал маме одуванчик - зря, все незабудки злопамятные – ответила мама   Советы чипсоманам - доктор, у меня чипсомания! – пожаловался больной - а вы переходите на сникерсы, съел, и порядок – ответил доктор   Лунокус - а кто откусил половину луны? – спросила у мамы девочка - лунокус, он по поллуны каждую ночь кушает – ответила мама   Звездоеды - а куда деваются звезды? – спросила у мамы девочка - звезды по утрам кушают звездоеды – ответила мама   Дотянуться до звезд - а можно я положу звездочку к себе в карман? – спросила у мамы девочка - ты сможешь дотянуться до звезд только тогда, когда вырастешь – ответила мама - нет, только маленькие девочки могут дотянуться до звезд – возразил папа Крысивые и смышные - а почему мыши смышные? – спросила у мамы крыса  - потому что только крысы ведут себя крысиво! – ответила мама   Неодрессировка - а как рассчитывать скорость полета косточки? – спросил у папы Шарик - не знаю, в наше время нас дрессировали совсем не так – ответил папа Самовлезец Однажды таракан залез в красную книгу. Так в красной книге появились и тараканы.   Как стать слоном - а где мой ошейник? – спросила у девочки моська - да не нужен он тебе – ответила девочка - нет, я без ошейника чувствую себя диким слоном – ответила моська    Объявление Уважаемые слоны, мы Вас приглашаем на концерт. Перед Вами будет выступать хор мосек.   Реклама  Фирма «Лебедь, рак и щука» успешно осуществляет грузоперевозки уже много лет. Только с нами Ваш товар попадет в нужное место!   Николай Свинюшка Как-то поутру, немного взгрустнув, Николай Свинюшка решил поменять фамилию. А потом передумал. Он всегда по утру, когда грустил, собирался менять фамилию, а потом всегда передумывал. Трансформация - вам нужна скалка! - сказал врач колобку - нет, не хочу! - возмутился колобок - а почему вы так уверены, что лучше быть круглым? - удивился врач  Недолепы - а почему лепешки плоскоголовые? – спросил у мамы колобок - просто они недолепленные – объяснила мама    Химия и общество Колобок отравился чипсами с пепси-колой и ушел жить к индейцам.   Результат особачивания обезьян - а почему люди так нас любят? – спросила у мамы собачка - потому что приручение диких обезьян собаками привело к возникновению людей – ответила мама   Про собак и обезьян - а правда, что люди, у которых нет собак, обратно становятся обезьянами – спросила у мамы собачка - да, обезьяны стали людьми только после того, как у них появился друг – собака – ответила мама   Иллюзии Разделения на имманентное и трансцедентное не существует, так как абсолютно все измеряется в словах.   Не вглубь, а вглупь Плоскожитие окруженных бутафорией людей наполняется негативом и пустотой. Биз и шоубиз продвигают не вглубь, а вглупь.    Отдохэпоха  - а все, кто сдохли, когда-нибудь отдохнут? – спросил у мамы таракан - да, все, кроме создателей диклофоса – ответила мама    Неразмораживающаяся - ты почему не размораживаешься? – спросила девочка у замороженной морковки - а я не хочу быть съеденной – объяснила замороженная морковка    Идентичность поколения next - сынок, ты зачем перекрасил перышки в голубой цвет? – удивилась голубка - ну я же голубь, значит мне надо быть голубым – ответил голубь   Воспитание - а во мне два угла! – сказал маме треугольник - нет, во всех треугольниках три угла – ответила мама   Растишка  - а я, когда выросту, буду деревом! – сказал маме куст - но тогда ты загородишь солнышко – ответила мама    Междеревье и межкустье  - а почему деревья так далеко друг от друга? – спросил у мамы куст - разные растения по-разному измеряют расстояния – объяснила мама   Тупик - я не могу найти счастья! – пожаловался яндекс   Желтокислые - а почему лимоны не розовые и кислые? – спросил у мамы апельсин - они меланхолики – ответила мама   Ни бэ ни му  На конференции коров и коз «Бэ и му» участники пришли к выводу, что разговорчики не коров и не коз – это ни бэ ни му.    Малыш и карлсон - а когда я закончу читать сказку, ты улетишь? – спросил малыш у карлсона - я прилетел не потому, что ты читаешь сказку, а потому, что у тебя тут стояла банка варенья – объяснил карлсон   Мера упитанности - где мера твоей упитанности? – спросил малыш - читай лучше сказки, от философии можно похудеть – ответил Карлсон   По ту сторону крыши - Фрекен Бок не ценит в людях вмеруупитанность! – возмутился Карлсон - для нее это по эту сторону крыши – ответил малыш   Великая ложа клубничного варенья - а Фрекен Бок тоже дружит с кем-то из закрышья? – спросил малыш - если у нее есть варенье, то конечно – ответил карлсон   Карлсон и малыш - а я теперь буду жить как люди! – сказал карлсон - зря, кто-то же должен жить на крыше – ответил малыш   Карлсон и варенье - а сделай так, чтобы варенье не кончалось – попросил карлсон Астрид Линдгрен - ты карлсон именно потому, что тебе не хватает варенья. все мы должны к чему-то стремиться – ответила писательница   Карлсон и Фрекен Бок - карлсона не существует! – сказала Фрекен Бок - а кто тогда намусорил у меня в комнате? – возразил малыш   Искусство попугайничать  - а почему надо понимать, что говоришь? – спросил у мамы попугай  - потому что бездумное повторение пугает! – ответила мама   Тигрогогика  - а я буду тигром, как в мультике! – сказала маме кошка - это плохой мультик, раз он будит в тебе хищника – ответила мама   Законы джунглей  - а ты изучал законы джунглей? – спросил у маугли юрист - знание законов в джунглях ни на что не влияет – ответил маугли   Не спетые - а почему мы не пара? – спросил дельфин у русалки - а ты разве не слышал песню Наташи Королевой? – удивилась русалка    Несуществующая реальность - а ты кто? - я несуществующая интернет страница - но ты же не нужная - я самая посещаемая в интернете, значит я нужна   Диалог вредителей - ну и кто из нас вредитель? – спросил у алкаша таракан - неужели моя совесть в таракане заговорила? – удивился алкаш   Диалектика диалектов Они спорили на разных диалектах и у них не сложилась диалектика.   Пустоtime - ура! Я опять выиграла! – сказала девочка - ты проиграла время, потраченное на меня – возразила компьютерная игра   Двойники - а я двойник собаки Медведева! – сказал Тузик - все мы чьи-то двойники – ответила Жучка Путь норки - я заблудилась в себе – сказала маме норка - мы созданы для того, чтобы искать путь к себе – ответила мама    Полное понимание - пойми меня! – сказала девочка попугаю - пойми меня! – сказал девочке попугай    Противовор - я не противовор типа «злая собака» – сказал Тузик - нет, ты типичный сторожевой пес – ответила Жучка Непротивовор - ты типичный сторожевой пес – сказала Жучка - сама ты противовор типа «злая собака» - возмутился Тузик   Крысота  - а ты понимаешь, что такое крысота? – спросила у мыши крыса - это то, что для крыс замышательно – ответила мышь    Любопытство Давным давно, в далеком заокеанье, одна любопытная птичка радовалась, радовалась, да так дорадовалась, что взяла, и заплыла в занадводье. - да ты уже не плывешь, ты летишь! – послышалось ей - да ты уже не рыбка, ты птичка! – послышалось ей Любопытная рыбка удивилась и плюхнулась обратно в воду. Это была первая на свете птичка. Потом другие рыбки, беря с нее пример, стали птичками. Так появились птички.    Занадводье - а в занадводье свиньи страдают от безводья? – спросила у мамы морская свинка - да, сухопутным свиньям дико не хватает воды – ответила мама   Сатирюшка  - а Медведев тоже плюшевый? – спросил у мамы плюшевый мишка - нет, Медведев с пультом и на батарейках – ответила мама    Святая наивность - а живодерня – это миф? – спросил Тузик - конечно, люди на такое не способны – ответила Жучка   Феномен кубика-рубика  Есть вероятность, что даже дальтоник когда-нибудь соберет кубик-рубик.   Недоэволюция глубинки  - а почему еще не все люди обобезьянничались? – спросила у мама обезьяна - просто многие люди живут далеко от африки, в глубинке и до них еще не дошла эволюция – ответила мама   Жизнь за клеткой - а что там, за клеткой? – спросила у мама птичка - за клеткой другая клетка – ответила мама   Антисерость - надо раскрасить серых людишек! – сказал художник и стал ловить кисточкой прохожих   Дикость – это плохо? - когда же закончится дикость и все животные станут домашними? – спросил у мамы хрюшка - скоро, дикари сами застыдятся своей дикости – ответила мама   Хваставство - а почему у меня нет хвоста? – спросил у мамы колобок  - потому что все хвастатые всегда выпендриваются и хвастаются – ответила мама   Сверхскоростная улитка - а давай я научу тебя рыси и галопу – сказала лошадь улитке - не надо, я пешком постою – ответила улитка   Женская логика с политическим уклоном  - я не буду цвести, пока существует несправедливость! – сказала ромашка - нет, ты просто не красивая вот и стесняешься цвести – возразила розочка   Разнокрасивые - как же цветоводы не понимают, что ромашки – простушки? – возмутилась одна розочка - наша красота относительна, разные цветочки не сравнимы – сказала другая розочка   Сбыча мечт - до какого предела я буду расти? – спросила одна морковка - а я бы хотела стать носом снеговика – сказала другая морковка   Рожденный ползать - я не согласна с Горьким, я летаю во сне! – сказала маме змея   Сила отчуждения Отчуждают людей от их природы не производственные отношения, а массовая культура, которая опустошает и играет на клавишах низменных инстинктов.   Текстопитие Текст нужно пить не залпом, а глотками, спотыкаясь и застревая в словах, брызгая текстом на одежду и проливая его на пол.  Безаппеляционное мнение - я не согласна с тем, что о нас пишут в книжке по кинологии – сказала Жучка - да, нюх у людей притуплен – авторитетно ответил Тузик Уникальность отражений - а то, что видится мне, видится и тебе? – спросило одно зеркало - нет, каждое отражение уникально – ответило другое зеркало Предел бесконечности - а где предел тебя во мне? – спросило одно зеркало, глядящее в другое зеркало - глубь отражений бесконечна – ответило другое зеркало Бесконечность себя - а как мне отразить себя? – спросило одно зеркало - бесконечность себя неотразима – ответило другое зеркало   Копилкософия  - я не жадная, я просто небьющаяся – сказала небьющаяся копилка - поэтому ты и пустая – ответила обычная копилка   Солнцелюбивый Жил да был один цветок, который любил солнышко, которое почему-то куда-то девалось ночью. И вот в один прекрасный ночь солнцелюбивый цветок решил пойти искать солнышко. И это был первый научившийся ходить цветок. Так и появились животные.   Глубоко отставшие   - а морские почему не сухопутятся? – спросил у мамы хрюшка   - они просто глубоко отстали от нас – ответила мама Крысы и волшебная дудочка - а мне мелодия волшебной дудочки не нравится – сказал маме крыс - хождение под дудочку - это не дело вкуса – ответила мама    Глухокрыс - ты что, глухой? Не слышишь, дудочка играет! – возмутилась крысиха - а я глухой к дудочкам! – ответил крыс     Макакие-то не такие   - а правда, что макаки не умеют чистить бананы? – спросила у мамы шимпанзе - макаки даже с деревьев шлепаются от неумения по ним лазить – ответила мама    Герда и Кай - а снег растопит любовь? – спросил мальчик Кай  - если ты температуришь, лучше пей микстуру – ответила девочка Герда Если растает снег - а если снег растает, люди подобреют? – спросил мальчик Кай - природа людей лишь отчасти зависит от сказок – ответила девочка Герда «я» в зазеркалье В каждом осколке разбившегося зеркала можно увидеть себя по-новому. Взгляд на природу людей  - а я не буду за дарма перерабатывать кислород! – сказало растение и... стало превращаться в человека. Так появились люди.  Гадкий утенок  - я самый красивый! – сказал гадкий утенок - поэтому ты и гадкий, что мнишь себя лучше всех – возмутилась утка   Самый гадкий - иди к нам! – сказали гадкому утенку утята из стаи гадких утят - а я не гадкий, я самый гадкий!– ответил гадкий утенок    Невидимка  - а я себя не вижу! – сказала молекула зеркалу - для молекул нужны зеркала с увеличением – ответило зеркало    Манекенообразные  - люди манекенообразны лишь внешне – сказал один манекен - нет, манекены – это эталон людей – ответил другой манекен    Фигня которая растет   - а у вас есть волшебные фиги? – спросил у продавца маленький мук - на фиговых деревьях давно уже растут не фиги, а марсы, сникерсы и баунти – ответил продавец   Овчаровательные  - а овчарки самые очаровательные? – спросила у мамы овчарка - нет, овчарки самые овчаровательные – ответила мама    Безкитовствующие   Однажды кит, на котором стоял китай, влюбился и уплыл за своей любимой. - какие же вы теперь китайцы, раз вы остались без кита? – возмутились европейцы  А китайцы только удивились, они даже и не знали, что китай раньше стоял на ките.    Паразитарии     - а правда, что нас где-то ждут? – спросил у мамы глист - да, для нас существуют паразитарии – ответила мама    Коан   Будда всегда просил учеников ставить будильники на конец своих лекций.    Пробужденность      - пробуждаясь, тянись к хорошему – говорил Будда   Таков обычай      - а можно я подружусь не с младшим, а со старшим сыном? – спросила у мамы Жар-Птица - нет, во всех сказках Жар-Птицы дружат только с младшими сыновьями – ответила мама   Голый «нуддист» - а король-то нуддист! – крикнул кто-то из толпы - нет, он просто голый! – крикнул еще кто-то       Перестраховщик  - зачем вы положили сразу две горошины? – удивилась принцесса - а я хочу быть на 200 процентов в вас уверен – ответил принц   Безкалошница - а у нас нет сорока калош! – сказала продавщица обуви сороконожке - а я безкалошница – ответила сороконожка и стала мерить коньки          Путь-дорога улитки - куда ты путь-дорогу держишь? – спросил страус у улики - за моря, за горы, отсюда не видать – пошутила улитка   Красна девица и добрый молодец    - а у вас есть крем от загара? – спросила красна девица - бери, дарю! – ответил добрый молодец     Небылица  - а когда я стану каретой? – спросила у мамы тыква - это небылица! На самом деле каретами становятся арбузы – объяснила мама   История церкви Петросяна   Белосмешка дала Петросяну семь прибауток. Петросян дал прибаутки телезрителям!   Куда катятся каракатицы  - а куда мы катимся? – спросила у мамы каракатица - одни считают, что каждая каракатица в своем собственном направлении катится, а другие полагают, что все каракатицы в одном направлении катятся,  – ответила мама      Никуда каракатицы не катятся - а куда мы катимся? – спросила у мамы каракатица - никуда каракатицы не катятся! – возмутилась мама   Будка будды - а у будды была самая лучшая будка? – спросил Тузик - да будда вроде даже собакой-то не был – ответил Шарик   Восходители солнца  - а если мы не будем кукарекать, солнце не взойдет? – спросил у мамы петух - да, солнце восходит, потому что мы кукарекаем – ответила мама   Слоняющиеся  - слоны, не слоняйтесь без толку, лучше плавайте – сказал слону кит - это киты без толку плавают, а слоны не слоняются! – возмутился слон   Собачье дело     - и нужно тебе твое собачье дело? Будь лучше волком! – сказал собаке волк - ты, волк, просто не разбираешься в собачьих делах – ответила собака   Защита броненосца   - а мне не нужна бронь, я драться не собираюсь – сказал маме броненосец   - как раз надежная защита часто позволяет избежать драк – ответила мама   Почему слоны боятся мышей?  - все мыши страшные и ужасные! – сказал один слон - да, надо остерегаться мышей – подтвердил второй слон  Глава 8. Взгляд из подтекста Ответ из пустоты Однажды дырка от нолика поспорила с дыркой от бублика, есть ли границы у бесконечности. Нолик съели, вставив его в формулу, а бублик умножили на чай.   Развернутая жизнь - Сними с себя фантик. - Зачем, меня ж сразу съедят. - Ты в себе так уверен? А я думаю, ты будешь лежать просто так и засохнешь.  - А сам-то что не попробуешь? - Уже не могу. Я в нем засох. Он ко мне прилип. Снимай, пока не поздно! wwwольность  - как думаешь, есть ли жизнь в реале? - давай сбегаем туда на часок и посмотрим  - а вдруг творец залезет в нет и не обнаружит своего сайта? - ты веришь в создателя? - зарождение скриптов – вопрос очень сложный. ладно, рискнем!   Монолог - ты кто? - цитата - а я личность - кто тебе сказал? - я сам себе автор - наивный. А ты себя прочитай. - да некогда, я весь в делах.  - нет, иногда обязательно надо себя перечитывать. Чисто идеализм - слушай, швабра, ты когда в последний раз стриглась? - а у меня панк  - да хорош тряпки пугать - я вообще в душе грабля. Стараюсь внутреннему образу соответствовать - но ты в таком виде не очень-то и функциональна, а это в жизни главное - ну ты и мещанин. Надо уметь отличать пыль от истинных жизненных целей! Граница себя (разговор двух картин) - ты часто выходишь за рамки? - бывает, когда хозяина нет дома - а я раньше обожала гулять, но меня подрисовали и я теперь не могу просунуться сквозь чужеродный слой краски - никогда бы не подумал, глядя на тебя. Ты же просто шедевр, в тебе все идеально. - может быть, но я бы предпочла быть собой   Взаимность - что значит этот смайлик?  - как хочешь, так и понимай - а если не так пойму - ничего не поделаешь. Чувства словами не передать.  Реальная виртуальность - ты знаешь, что реальность не равна реальности? - да, она у каждого своя - нет, у каждого - свой виртуал, а реальности не существует Трансформация (разговор двух орехов) - какая у тя мечта? - конечно же вырваться из скорлупы! - ну, дружок, такое бывает только раз в жизни, да и то, перед трансформацией - нет, я хочу расколоть себя сам - но у тебя не хватит сил. Даже не каждому человеку дано щелкать орехи руками, люди для этого придумали щипцы. - люди тупые. Они раскалывают нас силой. На самом деле, чтобы сбросить с себя скорлупу, достаточно, чтобы сильной была душа. - ну и как ты накачиваешь мышцы души? - живу так, будто бы вокруг меня нет скорлупы! Изобретатель  - а правда, что мы не единственные разумные существа во вселенной? - правда, но мы первые - в чем первые? - первые, кто придумал колесо... Даже если ты угол - меня неправильно начертили. Я прямой угол. А прямые углы слишком прямолинейны. У них что на уме, то и на языке. - жизнь – это не математика, даже если ты – угол... все зависит от тебя... 2050 год (разговор двух mp3-дисков) - мне вчера одна пластинка сказала, что мы тоже морально устарели - к сожалению, да. Мы уже живем в постцифровом мире. - но почему у людей так быстро меняется мораль? - нет, «морально устаревать» - это просто такое словосочетание. к морали технический прогресс не имеет никакого отношения...   Шкала ценностей - у тебя есть шкала ценностей? - да, мой идеал – 90-60-90...   Так и... - в твоем ливжурнале всего одна запись - да, так и живу Б у к в ы - а правда, что мы состоим из букв? - конечно. А буквы состоят из слов, и в каждом слове содержатся предложения. - значит можно разобрать себя на буквы? - конечно. На буквы нас разбивает жизнь. А потом собирает, и всегда по-разному. - а жизнь тоже состоит из букв? - да, все в мире – это буквы... Шкала - а правда, что в каждой секунде содержится год? - секунды бывают разные - а чем измеряется время? - чувствами - и чем сильнее чувство, тем время длиннее? - да, или наоборот. Чувства бывают разные. - а чем измеряются чувства? - временем... Философ - какой маршрут у компьютерной мышки? - один и тот же, только скорость разная - нет, это тебе так кажется. У мышки всегда разный маршрут, как и у людей... Бесконечная конечность - а я никогда не ставлю точек - чем же ты заканчиваешь предложения? - законченных предложений не бывает... Interнебо - я случайно разлил небо - ерунда, а мне вот сегодня моя почта заявила, что она меня тоже проверяет и что я – спам - видно она совсем в нете засиделась, отправь ее на свежий воздух погулять - я уже свой сайт уговаривал пойти со мной гулять, так он отказался, заявил, что природа написана с багами и плохо отлажена - а я с интернетом вообще не общаюсь, у нас с ним мировоззрения разные. Ладно, удачи! Пойду варить на плите дождик.     Отображатель - мы с зеркалом поменялись местами, теперь я его отражаю - а оно за тебя ходит на работу? - конечно, я же по профессии – писатель - зеркало писателем быть не может, оно изображает все не творчески - нет, не творческих зеркал не бывает  - ладно, писатель, тебе видней... Виртуальная мордочка, вирткошка и компьютер с хвостом  - почему у тя на заставке виндов рыбки? рыбки кошкам не игрушка - ну кошка-то у меня настоящая - а компьютер – это зверюшка - конечно, с виртуальной мордочкой - во во, а кошка – это тоже компьютер - потому что кошки гоняются за мышками? - бывает и наоборот, все можно объяснить по-разному... Из ненаписанного - что лучшее из того, что ты не написал? О Бобруйске  Падонки внесли изменения в язык html. Пользуйтесь новой ФФиндоус! На семинаре анонимных интернетчиков - от меня сбежали письма - это ерунда, а я вообще потерял себя в яндексе - мне б ваши проблемы. Я однажды по-ошибке послал по мэйлу самого себя. Мне понравилось и теперь не могу остановиться. - а я каждый день удаляю из себя спам и, когда я от него освобожусь, я буду самым счастливым человеком на свете! - а я вообще не знаю, что такое интернет - не может такого быть! Жизни без интернета не существует.    Беглецы - я сегодня посмотрел в зеркало и не обнаружил себя. Ты нигде не видел мое отражение? - это ерунда. если б от меня сбежало отражение, я б его даже и не искал. Вот я сегодня набросал сюжет своего нового романа, хотел перечитать, что получилось, смотрю на лист – а он – пустой. - а может, сегодня просто такой день, когда все убегает? А завтра все вернется на свои места? - нет, я считаю, что завтра нужно искать. И искать завтра нужно сегодня, а то и оно – убежит... www-мерная жизнь from желание@mail.ru to мечта@rambler.ru я тебя поймаю! Ответь мне взаимностью. from мечта@rambler.ru to желание@mail.ru Re: Вы ошиблись адресом from желание@mail.ru to счастье@yandex.ru  - я тебя поймаю! Ответь мне взаимностью. from счастье@yandex.ru to желание@mail.ru Re:  - Вы ошиблись адресом from желание@mail.ru to Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script (адрес взят наугад)  - может, нам стоит переписываться? from Этот e-mail защищен от спам-ботов. Для его просмотра в вашем браузере должна быть включена поддержка Java-script to желание@mail.ru  (письмо не доставлено, нет такого адреса) from желание@mail.ru to… (кому мне писать?)  Как все? - ты почему опоздал? - нет, я пришел даже раньше - ну и сколько сейчас время? - полседьмого - неа, семь - у меня часы правильно идут - у меня тоже - ну давай у кого-нибудь спросим - давай - скажите, пожалуйста, который час? - девять вечера - ой, странный какой-то тип. давай еще у кого-нибудь спросим - время не подскажите? - семнадцать часов - в чем дело? Во дают. Давай еще спросим. - извините, а сколько время? - полвосьмого - они что, прикалываются? - а может, сегодня просто такой день, когда у всех – разное время? Разные характеры Действующие лица: точка, восклицательный и вопросительный знаки. - ты почему сутулишься? - это ты шею зачем-то вытянул - ребят, а спорим, если Вы поменяетесь местами, изменится и Ваша осанка - давай попробуем - а теперь вчитайтесь в смысл того, где вы находитесь - да, точно, здесь лучше выпрямиться - а я сгибаться не собираюсь, пусть лучше меняются местами слова... Я и солнце (фрагменты из моего дневника) Пока солнце перезагружалось, Я включил компьютер (чтоб было светло). Но зачем солнце перезагружалось днем?   Однажды ночью Случайно включилось солнце... Я его выключил и лег спать. Я нарисовал солнце. Оно получилось таким Веселым и симпатичным, Что я засунул его на небо. А старое солнце убрал В свой альбом. Однажды солнце влюбилось В одну из звезд. Но звезда была далеко. Я взял звезду и положил Рядом с солнцем.      Неоконченный роман Я писал свой роман на чизбургерах. А потом – их ел. Но однажды чизбургеры мне надоели, а роман был еще не дописан. На чем мне писать? Я перепробовал хот-доги, шаурму, пироженные, сникерсы, гамбургеры и многое, многое другое. Но с ними у меня не было вдохновения. Роман так и остался недописанным... Фастфуд-стори  - вчера такое было - что? - заходит в макдональдз двойной чизбургер и заказывает себя и пакетик картошки - обалдеть! И что, он прям взял и себя съел? - угу, обжора - да, в наше время одни обжоры кругом!    Летающий конь Однажды конь нашел буквы. 36 букв. - вы вообще зачем? – спросил он у них. - чтобы из нас слова делали, - ответили буквы. - а конь – это тоже слово? - да, оно состоит из букв «к», «о», «н» и «ь» «Здорово», - подумал конь и решил себя дописать. Он с детства мечтал летать и всегда завидовал самолетикам, ведь у самолетиков были крылышки, а у коней почему-то крылышков нет. Конь знал только две марки самолетов – «Яки» и «Ту». «Коньту» или «Туконь» – как-то не звучало. «Якконь» – тоже не очень. А вот «Коньяк» - это то, что надо. И конь взял себе две буковки из алфавита: «я» и «к» и стал Коньяком. Коньяк расправил появившиеся у него крылышки и собирался взлететь, но вдруг его неправильно прочитала гуляющая рядом компания ребят. - смотри, коньяк! - здорово! целая бутылка! Ребята взяли коньяк, и выпили...   Философский узел  Однажды узел решил развязаться. Развязывался, развязывался, развязывался и развязался. А его все веревкой звать стали... - а что такое веревка? – поинтересовался узел - это ты! – ответили ему все А узел так узлом и остался. - сами они – веревки! – смеялся над всеми узел...    Третий лишний Однажды интуиция и рассудок решили выпить, на троих. Но кого стоит пригласить? Вдруг из книжки Фрейда вылезло подсознание и заявило: - я с удовольствием третьим буду! - извини, но ты из другой теории, - сказали интуиция и рассудок и пошли искать третьего...     Ученый конозебр Однажды к зебре подлетел ученый филин и поинтересовался: - вот были такие случаи: Однажды лошадь врезалась в зебру и стала зеброй. Потом эта же зебра (бывшая лошадь) врезалась в другую зебру и стала в клеточку. Вопрос: если зебра, которая не бывшая лошадь, врежется в другую зебру, будет ли она в клеточку? Зебра: - это была не лошадь, а филин Филин: - так филины ведь на зебр не похожи Зебра: - а он лошадью прикинулся...   Галоша и Валенок Однажды Галоша и Валенок пришли на пляж. - извините, а где вторая пара? – поинтересовалось солнышко - а мы и есть – пара, ответили Галоша и Валенок - так ног-то две штуки  - а щас не зима, чтобы с ногами на пляж ходить ... - а вы правые или левые? – поинтересовался ветер - он правый, а я – левый, - ответила Галоша - а почему вы не парные? - а противоположности всегда друг к другу притягиваются, тем более щас же лето, нам одеваться друг на друга не надо ... - а вы сюда загорать пришли или купаться, - поинтересовалось море Но Галоша и Валенок не успели ответить и вдруг очутились зимой на катке. - извините, но в чем дело? – спросили они у сказочника  - а я вас случайно не туда придумал - но нас все устраивает! Мы хотим загорать! - ну ладно, загорайте!   И сказочник опять отправил Галошу и Валенок на пляж...  Из мемуаров японского писателя Ксеруками - извините, но почему ваш ксерокс не ксерит меня в профиль? - а у него функция пртив ксерости - так в анфас же получается - значит, вы оригинальны только в анфас - так это же электроника? Как ксерокс может меня оценить? - извините, не задерживайте движение. Тут огромная очередь!  Иваны и демократия В некотором царстве, в некотором государстве жили были два Ивана-близнеца. Царевич и Дурак. Часто они даже сами друг друга путали. Но вот однажды пришло время жениться. Иван Царевич взял лягушку, одел на нее лук и пошел стрелу искать. А Иван Дурак залез в печь и стал ждать, когда его царевна найдет. - стоп! – сказал сказочник, - чушь какая-то получается! - неа, я щас на стрелку приду и там себе невесту набазарю, - сказал Иван Царевич - а я щас на печи себе невесту испеку, - сказал Иван Дурак - ладно, не буду вмешиваться, - решил сказочник. Он тоже путал, какой из Иванов какой и боялся что-нибудь не так сочинить. Какого было удивление сказочника, когда через полгода, вспомнив про Иванов и заглянув в их сказку, он обнаружил, что в Иванином царстве-государстве уже давно демократия и народ сам выбирает себе невест. Тут и сказки конец, а сказочник – молодец!  Мел и капуста  - а где мел? – поинтересовался лектор у студентов и вдруг превратился в козлика - мееее, мееее, ой, я же мел спрашивал - сбрей бороду, а то тебя студенты козлом обзывают, - посоветовал лектору сказочник и опять превратил его в профессора - а почему Петр I заставлял бояр бороды брить? - поинтересовался у лектора Вовочка - мееее, мееее, - лектор опять превратился в козлика, но уже по собственному желанию. Ему не нравилось отвечать на глупые вопросы. - ладно, сегодня закончу лекцию по-раньше, - решил лектор, отпустил студентов и пошел в магазин за капустой. - ой, не за капустой, я же не козлик, а в книжный, за учебниками! – поправил себя лектор...    Перевернутый лайн  - ты веришь в офф-лайн?  - говорят, он существует, но в нем очень много ошибок и неотлаженностей - а на каком языке можно писать под офф-лайн? - это примитивный, недоработанный язык самого низшего уровня, он так же отличается от Си, как счеты от калькулятора - а зачем тогда вообще коннектятся с этим офф-лайном? - это наша прародина. Когда-то наши предки пришли в интернет из офф-лайна...   Разрагативание бадунанаселения Дракончик в ужасе бежал по лесу и орал, то ли себе самому под нос, то ли всем: - рожки отменяют! Рожки отменяют! Отменяют рожки! - ну ничего, дракончик, не расстраивавйся. Не будет рожек, придумают что-нибудь другое, тоже забавное. – сказала улитка Тут с бодуна проснулся лежащий на сене мужик.  - ура, рожки отменяют! – теперь мы с женой бодаться больше не будем - а я теперь что, не носорогом, а просто носом называться буду? – поинтересовался у дракончика носорог - наверное мы все теперь по-другому будем называться, - ответил дракончик - привет, лошадка, - сказал дракончик оленю - я олень - а без рогов ты лошадка - неа, даже без рогов, я все-равно не лошадь, а олень - странно, - подумал дракончик и побежал выяснять подробности разрагативания у царя зверей...  Каменный цветочек Однажды Принц приехал сватать принцессу. Он подарил ей самый красивый во вселенной цветочек. Принцесса была очень богатая, ей принадлежали тысячи городов, сел, огромные территории от севера до юга и от запада до востока. А принц, хоть и был родовитый, но не имел в кармане ни гроша. Его предки разорились. Цветок понял, что этот брак – не по любви, а по расчету и стал каменным. А принцесса верила принцу. Она его любила. Всю ночь она плакала над цветочком, просили его зацвести. - я верю, что ты любишь принца, но любит ли он тебя? – ответил цветочек. Отнеси меня к принцу, если он тебя действительно любит, я опять зацвету. - но разе можно ночью зайти к мужчине? - конечно - и принцесса зашла к принцу и осталась у него до утра А на следующий день была свадьба. А цветочек? А что, цветочек? Он так и остался камнем, потому что во время первой брачной ночи на него вообще никто внимания не обращал. Цветочек принца и принцессу теперь не интересовал...    Два ореха Два дельфина на дереве грызли орех, А чем им еще заниматься-то? – Спросила пролетающая мимо рыбка, А дерево одобрительно махнуло хвостом. Вдруг подбежал Ослик Иа и махнул деревом. А два дельфина на дереве продолжали грызть орех... Окрыленный Трактор на перепутье. На лево пойдешь – комбайнером станешь. На право пойдешь – танком будешь. Прямо пойдешь – пахать заставят. - а мы пойдем другим путем! – решил трактор и взлетел... Будя, кука и мальчик Будя (будильник) был соня и, когда его будили, всегда громко звенел. Они с часами обычно соревновались: кто быстрее тикает. А на стене жила Кука (кукушка с часами). Часы эти тикали очень редко – раз в час, зато кукушка куковала каждую секунду. - зачем тебе сразу трое часов? – спрашивали родители у мальчика - не люблю, когда время одинаковое А Часы, Кука и Будя не понимали взрослых, которые почему-то смотрели на них, как на обыкновенные часы...  Дед и бабка Жили были Дед и Бабка. Детей у них не было, внуков – тоже. Поэтому родился у них сразу правнук. - какой старый у вас младенец! – удивлялась вся деревня Посадить репку, снести золотое яичко – вот что теперь оставалось Деду и Бабке. Но это уже – другая сказка...  Съедята Однажды суслик и зайчик друг друга съели. Они кушали друг друга не перегонки, но победил волк. Он взял и без спросу съел их обоих. - что за наглость? – возмутился суслик и выплюнул волка - волк – нахал! – возмутился зайчик и тоже волка выплюнул И суслик с зайчиком опять стали кушать друг друга на перегонки...  Взглядом из прошлого Теперь даже облака на бензине, - ну и век, - возмутился Горец. - ой, что это? – Горец автоматически выхватил саблю. В соседнем магазине на витрине продавались головы для горцев. - зря я в эту машину времени залез, пойду ка я обратно. И Горец вернулся в 21-й век...  Дед, бабка и бабки Жили были дед и бабки. Но вот однажды дед поменял все свои бабки на яичко, и не простое яичко, а золотое. А из яичка вылупилась бабка. - а зачем, Дед, тебе теперь Бабка? – поинтересовалась Бабка - а скорлупа-то от яичка не простая, а золотая! И обменял дед скорлупу на бабки. А Бабку так и оставил. Так и стали жить вместе: Дед и Бабка.   Бутеркот Однажды сыромышка съела бутеркот. - а можно еще парочку сыромышек? – спросил бутеркот - ты сырой, я тебя больше не буду кушать! – сказала сыромышка и побежала искать что-нибудь не сырое...  Шпага и три мушки Однажды три мушки сели на шпагу Дартаньяна. - Жжж, теперь я настоящий мушкитер! – прожужжал Дартаньян. - Прогони мушек, стань гвардейцем, - предложил Дартаньяну Кардинал... - Кар, кар, кар! – испуганно закаркали вороны, сидящие на голове у Кардинала и улетели, испугавшись трех мух. - Ты теперь не Кардинал, - сказал Дартаньян. А Кардинал побежал за воронами, чтобы опять стать Кардиналом...  Принцесса и сказочник  Однажды сказочник влюбился в принцессу. - но как попасть в сказку? - а давай лучше я выйду из сказки в жизнь? – предложила принцесса - а ты уверена в своих чувствах? – спросил сказочник - но все же зависит от тебя! – ответила принцесса. Ты же придумываешь меня. - нет, такая любовь мне не нужна. Я хочу, чтобы ты сама в меня влюбилась... И сказочник решил не придумывать сказку дальше. Теперь у него появилась надежда, что принцесса влюбится в него сама...  Говорящие фамилии Однажды решил царь оженить Ивана Дурака на Василисе Премудрой. - я бы женилсо, но с условием, что наша фамилия будет «Премудрые» - сказал Иван - а я женилсо на Иване только с условием, что наша фамилия будет «Дурак», - сказала Василиса Так и не договорились, не вышло у них женилсо...    Стрижкамахерская Однажды стриж прилетел в парикмахерскую. - сделайте мне, пожалуйста, стрижку, - попросил он - да ты и так с ног до головы – стриж, - ответил парикмахер Так стриж и остался неподстриженным...  Мышкагав  Однажды мышка научилась гавкать. - гав, гав, - сказала она пуделю - не пищи, - ответил кудрявый вображуля - разве не слышно, что я гавкаю? – удивилась мышка - даже, если ты гавкаешь, ты все-равно пищишь, потому что ты мышка - а я так не считаю, - и мышка пошла гавкать на кошек...  На краю адекватности - хрю! – сказала лягушка, стоя на краю адекватности - но это же не адекватно, лягушки должны квакать! – сказала лягушке подружка - да, но иногда можно и похрюкать, если ты - на краю адекватности... – ответила лягушка и, спотыкнувшись о край адекватности, свалилась в неадекватность...  25 лишний Однажды к циферблату пришел 25-й час. - к вам можно? - извините, но вас не бывает. Вас не правильно пронумеровали, нужно от 1 до 24-х. - нет, я именно 25-й. Если вас это не устраивает, пойду искать другой циферблат. И 25-й час ушел искать свой циферблат...  Бараноцикл  - ты зачем на мотоцикл шкуру барана нацепил? - а это у меня бараноцикл  HomoСomputers - а в каком веке люди породы HomoСomputers приручили мышь? - все было наоборот, мыши приручили Гомосапиенсов, сделав их HomoСomputersами    Сказка-перевертыш Жили были супруги Яйца Золотые. И были у них бабка и дедка. Яйца любили бабку с дедкой высиживать. Но бабкадедка никак не высиживалась. - да не высиживать их, а тянуть-потянуть надо, - сказала пробегающая мимо внучкожучкамышка. Яйца Золотые тянули-потянули, стукнулись друг об дружку и разбились. Тут и сказки конец, а кто разобрался, почему бабкодедка не высиживалась – молодец! А из яиц вылупился сказочник… Антизаповедь Не сникерсни! – антизаповедь новой антирелигии. Человек-оксюморон  Любой людь – оксюморон, Так считал крылатый мышеслон… Мышеслон – гиганскимал, Человек-оскюморон так полагал… Мятое убеждение - эта жвачка тебя пожует и выплюнет, не покупай ее! - плохого ты о жвачках мнения - отнюдь! Я с предубеждением отношусь только мятным… Жизненные обстоятельства - давай соревноваться! – предложил голубь - давай, - согласилась рыбка Они разогнались, разогнались, но вдруг врезались в жизненные обстоятельства… - у меня - недоплыв! – пожаловался голубь. - а у меня – недолет, - сказала рыбка. - соревноваться пешком надо было! – ответила жизнь… - не, я выбираю плавники – решил голубь - а я - крылья – сказала рыбка И они опять стали соревноваться и снова врезались в жизненные обстоятельства… Наглый зайчик - я тебя съем! - а я уже второй день хожу несъеденный, - пожаловался зайчик и без спроса залез волку в рот Недоставленное сообщение  Olga (05:04 PM): приветик! ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено Olga (05:04 PM): я по тебе соскучилась ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено Olga (05:10 PM): ты почему не отвечаешь? ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено Olga (05:12 PM): я тебя люблю! Пока! ICQ: ***Возможно сообщение не было доставлено Мечтатель Хрю зачем вы парасенка летать учите? так он же с птичками а кто его туда поселил? сам прилетел… …  - хрюшка, ты зачем крылышками махаешь?  - хрю!  - а почему он у вас не чирикает? хрюшка, скажи «чирик-чирик»  - хрю… Слоншка Его почему-то расставили, как шашку. - извините, но я слон – сказал он - а где это у тебя хобот? – ответили они и стали играть в шашки Моностих - как вас продолжить? – спросил поэт у первой строчки своего стиха - никак, я моностих, - ответила строчка. Свинопух Однажды пятачку надоело быть слоником. Он решил стать свинкой. - ты посмотри на свой пятачок! – ты же слоник, возмутился Винни - молчи, мышка! – ответил пятачок и подул на Пуха Аллюзия - ты носохвост? - да, а как ты догадался? - а ты на него похож… Игрушечья мечта - а существуют твердолизаторы? – поинтересовалась мягкая игрушка - зачем тебе? – удивилась девочка - а я хочу стать твердой! Эволюция наоборот  Однажды сыр схватил кусок вороны… Приересило Ересила ересь по рессии… Хвостоносец - ты зачем носохвостишь? - что? - хвостоносец ты - кто? - носохвостец!  - почему? - хвостоносишь! Пренатальное интервью  - кто твои родители? - они еще не родились… Солнце, которое гуляет по ночам Оно было не такое, как все другие солнца. Оно любило гулять по ночам. - но ты же не можешь быть ночью, - говорили ему все - а солнце им не верило и гуляло по ночам… Влупзидент Однажды ципленок решил заняться политикой. - влупляемся обратно в яйца! – выдвинул он лозунг - а ты уже влупился?! – такой плакат был развешан по всей стране и ципленка ципонаселение выбрало президентом ципляндии. Хотя, как влупляться, никто и не знал… Уже приходили - открывайте! Сбор мечталлолома! - уже приходили. Весь отдал… :)олнышко  Все смайлики, которые есть в Интернете – это частички солнышка… Оплаченное время   - сделайте мне, пожалуйста, на циферблате 26 часов - зачем? – удивился часовой мастер - времени ни на что не хватает   Роза на камне  - роза, а что ты делаешь на камне? - я тут росту    Камнеед  - этот камень – кислый. - этот – горький. - этот – сладкий. Он брал камни и зачем-то их откусывал. - а асфальт ты не пробовал? – поинтересовался я. - нет, асфальт несъедобный, он сделан руками человека, ответил он и протянул мне откусанный камень - зачем? – удивился я - попробуй - но я не стал пробовать и ушел… Непощечные клевалы  Жил да был гордый орел. И были у него две щеки. Одна любопытная, а другая – юмористка. - а спорим, ты никогда не узнаешь, что такое пощечина! – подшучивала над любопытной щекой щека юмористка - обязательно узнаю! – отвечала любопытная щека! Но так и не узнала, так как орлы не давали друг другу пощечин, они только клевались… Иголкина правда  Однажды девочка, которая любила вышивать крестиком, подружилась с мальчиком, который увлекался религией. - а можно вышивать антикрестиком? – спросил мальчик - а что такое анти? – удивилась девочка   душа душа Жил был в бане душ. Все другие души были души как души, а этому почему-то всегда было душно. Не нравилась ему баня. И однажды он набрался храбрости и пожаловался хозяину бани.  - но почему ты не такой, как все? – возмутился хозяин - просто я понял, что у меня есть душа! – ответил душ… Тогда хозяин взял, и положил его к себе под подушку…   А ты что  - если выпадет орел, мы победим! Если выпадит решка – проиграем! – сказал великий воин и подбросил деньгу Но монетка решила не падать и зависла в воздухе. - ты что? – удивился великий воин - а ты что кидаешься? – обиженно сказала монетка Грусть - вы тут грусть не видели? - так это ваша грусть мне тока что наступила на нос? Предупредительная травматология   Однажды дурак купил себе шлем. - зачем? – удивился учитель - сами же сказали: заставь дурака молиться, он и лоб расшибет… - ответил дурак   Архивщина Однажды придворный архивариус положил солнышко в архив. - почему темно? – удивился король - а почему-бы вам тоже не сохраниться в архиве? – сказал архивариус и отправил и короля в архив - но как же мы будем жить без короля и без солнышка? – удивился народ - действительно! – согласился архивариус и отправил и народ в архив А затем архивариус и сам себя в архив распределил. И остался один архив, который без архивариуса быстро развалился и сгинул в тартарары.  Глава 9. Зеленая нежность   Клумб-разговор Цветок улыбнулся и обнял травинку. Вокруг росла клубника. — а может, мы сорняки? — спросила травинка. — сорняков не бывает, бывают глупые люди! — ответил цветок и потянулся к солнышку...   Другие... Цветок улыбнулся и обнял травинку. За дверью парника была метель. — хочешь на улицу? — хочу — и я тоже — говорят, там живут такие же, как и мы, травинки и цветы — нет, они другие. Они знают, что такое зима...   Солнышко Цветок улыбнулся и обнял травинку. — давай потянемся к солнышку, — предложил цветок — но мы же в невесомости, мы же на космическом корабле? — удивилась травинка — сердце всегда подскажет, в какой стороне солнышко! — ответил цветок и они потянулись к солнышку...   Смеющаяся травинка Цветок улыбнулся и обнял травинку. Травинка засмеялась и щелкнула цветок по носу. Вдруг по ним проехался автомобиль. — а ведь у нас было такое романтическое настроение! — возмутился цветок — ничего страшного, — ответила травинка и обняла цветок. Они вместе улыбнулись и потянулись к солнышку...   Льдинка и любовь Лучик улыбнулся и обнял льдинку. — я растаю от любви, — сказала льдинка — лучше растаять, но узнать, что такое любовь, — ответил лучик И льдинка потянулась к солнышку...   Компьютер улыбнулся и обнял принтер Компьютер улыбнулся и обнял принтер. — люди думают, что только они умеют любить — сказал компьютер — да, а ведь это мы когда-то придумали людей — ответил принтер Компьютер улыбнулся и обнял принтер. Компьютер улыбнулся и обнял принтер. Компьютер улыбнулся и обнял принтер. Компьютер завис...   Компьютер улыбнулся и обнял мышку   Компьютер улыбнулся и обнял мышку — а правда, что люди — это компьютеры? — спросила мышка — да, и мышки в природе — тоже существуют, — ответил компьютер Компьютер улыбнулся и обнял мышку Компьютер улыбнулся и обнял мышку Компьютер улыбнулся и обнял мышку Компьютер завис...   Вася Вася улыбнулся и обнял столб. Столб тоже обнял Васю. — ты меня любишь? — люблю, — ответил столб Окрыленный Вася потянулся к солнышку-лампочке и упал...   (с) Юрий Тубольцев << [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 [Следующая] > [Последняя] >>

 

« Пред.		След. »