Литературный журнал геосимволистов "Мой берег". Библиотека "Символика"

Театр миниатюр сквозь эхо абсурда

Страница 4 из 9                                                                                                                              Мишель Монтень Часть 1. Тубокку Глава 1. Манекенософия  Сущность манекена - а какая во мне сущность? – спросил у мама манекен - мы пустые – ответила мама    Завитринье - я живой! – сказал маме манекен - да, жизнь – это проекция завитринья – ответила мама   Жизнь за стеклом - а есть ли жизнь за стеклом? – спросил у мамы манекен - нет, завитринье – это выдумка манекенов – ответила мама    Бессезонье - а когда настанет бессезонье и нас перестанут каждые полгода переодевать? – спросил у мамы манекен - когда магазин прикроют – ответила мама    Наружность манекена - а я не хочу быть модным! – сказал маме манекен - ты не такой, как твоя наружность – ответила мама   Пародия на манекены - а кто такие люди? – спросил у мамы манекен - люди – это пародия на нас – ответила мама   Эталон людей - а кто мы? – спросил у мамы манекен - манекены – это эталон людей – ответила мама Правила вкуса - на мне безвкусная одежда – сказал маме манекен - увы, модельеры никогда не советуются с манекенами – ответила мама    Манекенософия Изначально одежду шьют для манекенов, а не для людей, но одежда заслоняет сущность манекена...   Куклы - хочу быть куклой! – сказала она и... у нее пропала потребность в еде. Она стала питаться ужастиками на завтрак, детективами на обед и триллерами на ужин. Телевизор наполнял ее энергией и заменял пищу. - ты пустая! – сказал ей муж, но.. сам тоже стал куклой. Ему тоже неохота было готовить себе еду. А за ними наблюдал кукловод, он снимал фильмы и его не интересовало, как заполнить кукл изнутри.  Душа куклы - у меня не выходит взглянуть в себя – сказал манекен - внутри тебя пустота – ответила кукла   Полнота пустоты - во мне слишком много пустоты – сказал манекен - жизнь куклы всегда ведет к переполнению полноты пустоты – ответила кукла   За внутренним пределом  - а что внутри пустоты? – спросил манекен - за внутренним пределом пустоты – ты – ответила кукла    Завитринные - на нас равняется завитринье – сказал один манекен - нет, люди такие же куклы, как и мы – возразил другой манекен   Постоянство кукол - я когда-нибудь выйду за пределы витрины – сказал один манекен - ты все-равно останешься манекеном – возразил другой манекен   Пластмассовый мир - наш мир ограничен пластмассой – сказала одна кукла - нет, любая жизнь – это игра в жизнь – возразила другая кукла   Бездушные  - а разве мы похожи на людей? – спросила одна кукла - людей от нас отличает их пустое бездушие – ответила другая кукла   Полимерные - люди на нас похожи, но они не настоящие – сказала одна кукла - да, подлинный мир измеряется в полимере – ответила другая кукла   Синтетичные - жалко, что в нашей жизни нету природы – сказал один манекен - настоящая природа – это синтетика – ответил другой манекен   Витринные - витрина - это подделка – сказал один манекен - нет, истина витринна – ответил другой манекен    Кукольные - нас не измерить в полимерах! – сказала одна кукла - да, мы не люди, чтобы вписываться в формулы – ответила другая кукла   Форменные - наше содержание намного шире нашей формы – сказала одна кукла - да, это только внешне мы похожи на людей – ответила другая кукла   Внешнепохожие - мы не только внешне похожи на людей – сказала одна кукла - нет, только внешне, люди бездушные – ответила другая кукла   Свойства кукол - чувствам кукол свойственна игривость – сказала одна кукла  - нет, у нас такие же свойства, как и у пластмассы – ответила другая кукла   Игра игры в игру - а основа всего – пластмасса или пустота? – спросила одна кукла - основа мира – это игра игры в игру – ответила другая кукла   Витрина и жизнь  - я когда-нибудь сойду с витрины - сказала одна кукла - сделав всего несколько шагов, ты еще не станешь живой - ответила другая кукла   Первый шаг - я когда-нибудь сойду с витрины – сказала одна кукла - но способна ли ты сделать первый шаг? – спросила другая кукла  Знание – сила? - а я смогу не шататься, если познаю равновесие? – спросила одна кукла неваляшка  - знания о равновесии ничего не изменят – ответила другая кукла неваляшка   Неоспоримый факт   - я хочу познать равновесие! – сказала одна кукла-неваляшка - равновесия не существует – ответила другая кукла-неваляшка Не зарекайся! - я никогда не упаду! – сказала одна кукла-неваляшка - даже неваляшка может когда-нибудь упасть – ответила другая кукла-неваляшка Размышления неваляшек - я всегда встаю, когда падаю – сказала одна кукла-неваляшка - не зарекайся! – ответила другая кукла-неваляшка   Закон маятника - маятник будет работать, даже если его изначально некто не толкнет – сказала одна кукла-неваляшка - нет, сами по себе маятники не существуют – ответила другая кукла-неваляшка   Природа неваляшек - я хочу встать крепко на ноги! – сказала одна кукла-неваляшка - это противоречит нашей природе – ответила другая кукла-неваляшка Манекенообразные - люди манекенообразны лишь внешне – сказал один манекен - нет, манекены – это эталон людей – ответил другой манекен   Глава 2. Ходжа, ишак и другие  Открытие Ходжы Насреддина Однажды Ходжа Насреддин перепутал себя с ишаком и ужаснулся, что куда-то пропал его хвост. Но каково было удивление Ходжы Насреддина, когда он обнаружил, что он говорящий ишак, хоть и без хвоста. Разобравшись, что он все-таки не ишак, а Ходжа Насреддин, Ходжа Насреддин понял, что ишаки умеют разговаривать.     Первый закон Насреддина Однажды ишак перепутал, кто на ком едет и сел на Ходжу Насреддина. - если Ходжу Насреддина можно оседлать, значит и ишака можно заставить разговаривать! – понял Ходжа Насреддин    Второй закон Насреддина  Однажды ишак Ходжы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира. - это ты, Ходжа Насреддин, даешь ишакам такие дурные советы? – возмутился Эмир и издал закон, запрещающий давать советы ишакам   Мудрость Ходжы Насреддина  Однажды ишак Ходжы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира. - это ты, Ходжа Нассреддин, даешь ишакам такие дурные советы? – возмутился Эмир С тех пор ходит слава про мудрость Ходжы Насреддина.   Третий закон Насреддина Однажды Ходжа Насреддин попросил своего ишака въехать в смысл того, что говорит Эмир. Но ишак в смысл слов Эмира так и не въехал. Тогда Эмир издал закон, обязующий перед каждым его словом сооружать специальный въезд для ишаков.   Нефигурист Однажды у Ходжы Насреддина спросили, может ли он научить ишака кататься на коньках. - я не собираюсь учиться кататься на коньках! – возмутился ишак С тех пор ходит слава о том, что Ходжа Насреддин научил разговаривать своего ишака.   Обмен опытом  Однажды ишак научил Ходжу Насреддина говорить «иа». Тогда Ходжа Насреддин решил научить ишака разговаривать.    Хитрый Насреддин - а как ты научил своего ишака летать? – спросил Эмир Ходжу Насреддина - а мой ишак не умеет летать – признался Ходжа Насреддин    Неблагодарные - а зачем Ходжа Насреддин научил нас разговаривать? – спросил у мамы ишак - он был глупцом – ответила мама Непонимающие - а зачем Ходжа Насреддин учил нас по-людски разговаривать? – спросил у мамы ишак - он был глупцом – ответила мама    Слава о Ходже Насреддине - а люди правда считают, что они разговаривают лучше нас? – спросил у мамы ишак - да, один глупец даже учил ишака по людски разговаривать – ответила мама    Сверхнаивность  Однажды Ходжа Насреддин уволил своих имиджмейкеров. - если я научу осла говорить, то имиджмейкеры будут мне больше не нужны! – решил Ходжа Насреддин Глава 3.  Правила абсурда Эскиз В солнце вонзился одуванчик. Подул ветер, и лучики одуванчика переплелись с лепестками солнышка. Чайка Джонотан Л. - а сколько еще грызть? - еще грызть и грызть… - а зачем грызть? - ну мы же бобры - а зачем это? - чтобы грызть… Стюардесса  Однажды я встретил стюардессу бумажного самолетика. - вам чай или кофе? – поинтересовалась у меня она - кофе, но мы с вами сейчас не в небе - а давайте общаться так, будто-бы мы летим - и куда? - к мечте - давайте! Я вырвал из тетрадки листочек, сделал из него самолетик и мы полетели... Такая сякая Перед встречей с ним принцесса вывернулась наизнанку. А он ее не поцеловал. Она обратно так и не ввернулась. На следующее свидание принцесса пришла кверхтармашками, а он мог только низтармашками. В итоге так и расстались.  А третьего свидания уже не было, потому что принцесса сбежала с ним из дворца без всякого свидания! *** Однажды стершийся иероглиф влюбился. Чувства к ненаписанной мечте воспламенили его и в библиотеке начался пожар. Каждая буква каждой книги почувствовала, что такое любовь и потушить их было уже не возможно…    Ксерокс неповторимости Однажды ксерокс неповторимости попытался скопировать Черный Квадрат Малевича. - стой! – закричал Черный Квадрат, - не получится. Я не неповторимый! Меня уже тысячи раз копировали. - а я тебя не повторю, а скопирую по-новому, - ответил ксерокс И действительно, скопировался чистый лист. - странно, - сказал Черный Квадрат - ничего странного, - ответил работник ксерокса. - Просто в ксероксе кончился порошок... Виртуальный переезд - Как начинается любовь? Поинтересовался крылатый свин. - Все зависит от рельсов, - Ответил трамвай желания. - Кстати, где тут переводятся стрелки? - Ты хочешь остановить будущее? - Да не, я не туда заехал, надо выруливать. - А чем те не нравится мое виртуальное стойло? - Нравится, я тут прям как свинья на колесиках. - Вообще-то я даже и хрюкать-то не люблю, свинья я только по причине ограничения выбора и пространства, в душе я – копилка! - А у нас, когда дороги расширяли, рельсы залили асфальтом. Так я теперь вообще не знаю, кто я. - Да, трамваи не существуют по ту сторону человека. - Но слово «кабан» тоже в свое время было отдано на опыт, вот и получилось – свинья. - Да, видно у людей тогда было розовое настроение. Холодное лето На улице было лето. Они играли в шахматы на одевание. - играть по правилам – это абсурд, - сказал он и съел пешкой своего коня - да, согласилась она и поставила на доску вторую королеву Они одевались все теплее и теплее, но в душе у них было холодно… Своя музыка - девушка. Вы подо што танцуете? - под хаус - но извините, на дискотеке играет-то вальс - меня это не волнует, я в наушниках - но вы отстали от жизни, хаус был моден в позапрошлом веке - а мне 250 лет, я просто апгрейдилась до 18-ти - тогда почему же вы не апгрейдили свои вкусы и вообще свой мозг? – мне, например, 60 лет, но я натурал, принципиально не меняю тело, зато с удовольствием каждые 5 лет модифицирую себе мозг! Надо быть в ногу со временем! А не так, как вы – только тело менять! - отойди от меня, старик! Я общаюсь только с ровесниками!..  Генеалогия Волшебник сидел около березы и мечтал. - а хочешь, я угощу тебя березовым соком? – предложила береза - давай, а я исполню любое твое желание - ответил волшебник. - я хочу, чтобы из моего семени вырос дуб – сказала береза - у семени не могут быть чужие корни, - ответил волшебник… Фатализм мухатыльков Мухатылек залетел в теплую квартиру и улегся спать. Вдруг кто-то включил лампу.  - зачем лампа? – подумал мухатылек, подлетел к лампе и стал вокруг нее летать Рядом кружили еще несколько мухатыльков. - почему вы не спите? Сдалась вам эта лампа! – прожужжал мухатылек - а действительно, зачем эта лампа нужна нам? – удивились мухатыльки, но все равно продолжали вокруг нее летать А хозяин квартиры не обращал на мухатыльков внимания. Они почему-то всегда по ночам летали вокруг ламп… Ы - Ы - опять что ли Ы? - да, Ы - а почему Ы? - а почему бы и не Ы - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ Солнцесфальт  - почему асфальт холодный? - солнце сегодня тупое - давай его заточим - нельзя, солнце сегодня чужое - но меня не греет асфальт - а ты закутайся в два асфальта… ЖЖ-бантик Я взял свою френд-ленту и завязал ее в бантик... Виртуализатор   - где бы достать виртуализатор? - зачем тебе? - я бы хотел развиртуализировать некоторых своих друзей, а кое-кого, наоборот, завиртуализировать…  Рыбкины желания Приходит рыбак в ломбард: - вот хотел бы сдать рыбку золотую Рыбка: лучше сдай три желания, а меня отпусти... Хозяин ломбарда: - мы желания не принимаем, только ценные вещи Рыбка: желания ты не купишь, тогда загадай три желания, я их исполню Рыбак: взвесьте рыбку Хозяин ломбарда: двести пятьдесят грамм... Рыбка: неужели вы и мечту взвешиваете? Не все же измеряется деньгами... Рыбак: не верю я, рыбка, в исполнения желаний... Повезло тебе, что ты золотая, а то бы я тебя съел...   Не(t)любовь  У меня к ней была любовь с первого мэйла... Она не отвечала. Потом оказалось, ее не полюбил мой антиспам. Но было уже поздно.  Вопрос - О чем можно общаться на необитаемом острове? - Нужно строить корабль. - А если там нет деревьев? - Надо развести костер и ждать, когда проплывающий мимо корабль Вас заметит. - А если мимо не проплывают корабли? - Жить, надеяться и ждать. - Но вы же все равно будете общаться. И о чем?   Школьник-старик Сергей почему-то проснулся не как обычно, в семь, а на два часа позже. У него почему-то болела голова и ныли кости. «Ладно, в школу не пойду, буду готовиться к вступительным экзаменам в институт», - решил он. Но, почему-то вместо этого пошел на улицу и сел на лавочку, рядом с домом. Около него сидел старичок. - дедушка, вы зачем? – хотел он спросить у старичка, но понял, что старичок – это он…     Письмо Дедушке Морозу Уважаемый Дедушка Мороз, не нужны мне твои подарки! Гон  - я не могу себя догнать - а зачем ты сам от себя убегаешь? - чтобы себя загнать… - куда? - …в …себя…   Млысь Редкая творческая мысль долетит до моей башки…   Одноколи  - тебя как звать-то? - Коля - а твоего брата - тоже Коля - а почему вас родители одинаково назвали? - чтобы спрашивали… Я Вам пишу, чего же боле… - а мне Дед Мороз письмо написал - о чем это? - о своих желаниях - так ему же надо другому Деду Морозу письмо писать - неа, он пишет, что у Дедов Морозов под Новый Год принято писать письма людям  Realный адрес   - У меня почему-то не работает ссылка на жизнь. - Это эксплорер тормозит, попробуй в другом браузере. Диетологическая субстанция Однажды Человек-поп-корн захотел превратиться в что-нибудь изысканное. Например, в какой-нибудь чупа-чипс или бургерчиз. Пошел к пластическому хирургу. Тот его откусил и говорит: Вы, батенька, только внешне из куку-рузы, душа-то у Вас сладкая. Я б на Вашем месте в торт переделался. Чем закончился бы этот диалог – неизвестно. Мимо проходил человек-жвачка. Он взял, да их обоих и съел. Правда, потом выплюнул. Но больше Человек-поп-корн к пластическим хирургам не ходил.   Диско Со мной бодалась музыка: долбили басы, стучал хаус, бился ритм, бумкали колонки. Жесткий дискач взял меня за рога. «Но я его перебодаю!» - решил я и танцевал, танцевал, танцевал... Волшебный адрес - в Интернете есть один волшебный адрес... - какой? - он у каждого свой. Его можно искать всю жизнь, но можно и не найти. - а ты его нашел? - я уже несколько раз ошибался. Во wwwселенной много ложных адресов. Но я его найду… Правдахматы - ходи еще раз - но сейчас твой ход - ты будешь ходить по два раза подряд - тогда я выиграю - зато игра в шахматы будет больше похожа на жизнь...   Коньки - теперь все фигуры будут ходить конем! - но тогда это будут не шахматы, а коньки какие-то - значит будем играть в коньки... Шанс - ты по жизни пешка, но зато проходная - и какая вероятность, что я пройду? - не больше, чем в шахматах   Не фигура - ты по жизни часто рокируешься? - для меня не существует королей. Мне рокироваться не с кем! - значит, ты не фигура...   Робот Вася - ты чего, робот, с потолка свалился, такое нести? - да я тебе точно говорю, у вас, у людей – души нету! - а у кого она тогда есть? - у нас, роботов - а может, ты еще скажешь, что ты пьян? - ну есть чуток, но вообще мы, роботы, обычно не пьем...   Коммуникативные навыки - ты свое лицо измерял? - нет, а зачем? - просто мы живем в эпоху лицемерия, пора приучаться измерять свои лица... А апельсины мне и самой нужны... - а Вам не нужны лишние мысли? У меня их так много, что не умещаются. Меняю на апельсины... - а я вообще мыслями не пользуюсь, без них жить проще. А апельсины мне и самой нужны... Абсурдный примитив - хрю! - мяу - гав - ты же хрюкал только что? - а теперь гавкаю - товарищ писатель, у вас не правильный персонаж! - да нет, это я просто пишу в жанре «примитив» - а, ну тогда мяу - гав, хрю!   Любопытный ежик - куда делось солнышко? - сейчас же ночь - ну и что. Солнышко все равно где-то есть. Пойду его искать... Графомагия - слова не из букв... – подумал ежик и съел полслова - доедай! Полслова просто так оставить нельзя, испортится! – подсказал ежику внутренний голос - слова из апельсинов! – понял ежик и съел еще треть слова - они что, розовые? – удивился внутренний голос - конечно, и вкусные... – ответил ежик и доел слово до конца...  Нособытизнание  - сколько носоножек множко? – поинтересовался носокрылый слонохвост у ученой сороконожки - нособытие не определяет носознание, - множко подумав, ответила ученая сороконожка...  Глава 4. Минимал абсурд Все – суета... суета – это все... - все – суета! - да, вязь вязи вязну вязко вязя свою жизнь суетой - так отвязни! - могу не! Хочу не! Буду не! - почему? - суета – это все... Щекотик - щекотик, а кто ты больше? Щенок или котенок? - я ни к щенкам, ни к котенкам, ни к щекотке не имею вообще никакого отношения! Я вообще никакой не щекотик!  Удивленный таким ответом, любопытный ежик пошел искать другого щекотика. Этот щекотик был какой-то не такой... Крокоежик - а Ваши соседи – это кроколоси, крокопесы, крокозайцы, кроколисы, крокогуси, крококоты и крокольвы? – поинтересовался у крокодила любопытный ежик, придя на болото - да, и крокоежики - тоже! – ответил крокодил Гиппопотут - привет, гипопотут! – сказал любопытный ежик гипопотаму - я гипопотам, - ответил гипопотам - как это? Ты же тут, а не там? – удивился любопытный ежик Парасята - чем больше сенок, тем лучше! – сказал четыресенок - наоборот, чем меньше сенок, тем лучше! – сказал триждысенок - все равно, сколько сенок. все мы парасята! – сказал парасенок Мышолось - а сколько надо рогов? – поинтересовался у льва мышолось - сколько хочешь... – ответил лев - а где рога выдают? - вот уж не знаю И мышолось пошел искать рога. У него их почему-то пока не было. А хотел он себе ровно три с половиной рога... Мышеслоник - хочу быть мышеслоником! – сказал мышелосик льву - кем хочешь, тем и будь, - ответил лев - ура! Я теперь мышеслоник, - обрадовался мышеслоник... Глава 5. Носология и хрюфоматика   Носомыслица  Мой нос зачем-то щелкнулся. - наверное нос стал искать смысл. – подумал я - а зачем щелкать по носу? – поинтересовался у меня нос - я был прав. Нос ищет смысл. – понял я. Я щелкнул себя по носу и задумался...   По носу Мой нос зачем-то щелкнул меня по носу. - а по чему? – удивился я - по носу? – ответил нос и еще раз щелкнулся. - странно... – я так ничего и не понял и задумался... Додумался - а может, щелкнуть себя по носу? – подумал я - ну ты и додумался – засмеялся нос Я щелкнул по носу, а нос взял, и не щелкнулся... Нос - а может, мне не щелкнуть себя по носу? – подумал я - а может, и щелкнуть – сказал нос - да можно, но зачем? – подумал я и не щелкнул себя по носу. А нос взял, и зачем-то сам по себе щелкнул... Щелкать ли по носу? - щелкать- не щелкать. Щелкать – не щелкать. – думал нос - мне бы проблемы носа – подумал я и щелкнул себя по носу - щелкнулся! – обрадовался нос и задумался - щелкать – не щелкать. Щелкать – не щелкать еще раз по носу? - подумал на этот раз уже я. А нос взял, и сам по себе щелкнул... Носасон 2 Однажды мой нос неожиданно заснул. - просыпайся! – сказал я носу - ты мне не указ! – ответил нос, отвернулся и захрапел... Сложноносие - а щелкнуться по носу – это как? – поинтересовалась утконосиха - это когда ты не просто щелкаешь по носу, а сложно щелкаешь по носу, - ответил утконос и щелкнулся по носу утконосихи  Тринька (три миниатюрки) Глупонос - все глупо! – сказал утконос - а носы – тоже? – поинтересовалась утконосиха - и носы - глупо! – ответил утконос и щелкнулся по носу Циклонос - все циклично! – сказал утконос - а носы – тоже? – поинтересовалась утконосиха - и носы – циклично! – ответил утконос и щелкнулся по носу    Смыслонос  - все имеет смысл! – сказал утконос - а носы – тоже? – поинтересовалась утконосиха - и носы имеют смысл! – ответил утконос и щелкнулся по носу Солнцелов Он поймал солнышко и щелкнул его по носу. Солнышко щелкнулось по носу и засмеялось. Тигробыкоголосие - как-то не тигролосьно! – сказал тигролось - это как так? Не тигробычно, что ли? – поинтересовался тигробык - это не тигролосьно... – ответил тигролось... Медвежуть - а правда, что медвежюки не хрюкают? – спросил у мамы хрюшка - да, и это ужас, медвежуть... – ответила мама   Дикохрюки - а почему дикообразы не хрюкают? – спросил у мамы хрюшка - они же дикие – объяснила мама... Хрюдивленность - а почему как-то не хрюшково медвежюки хрюкают – спросил у мамы хрюшка - медвежуть, как они хрюкают, я сама удивляюсь – ответила мама... Щелкоутконосие Носоутконосыутконосов  - а, если по носу не щелкнуть, он сам может щелкнуться? – спросила утконосиха - нет, но, если тебя щелкнули по носу, подставь второй нос – сказал утконос и щелкнулся по носу утконосихи Хрюшка и гугленок Гугленок не нашел косинус хрю. Хрюшка возмущенно щелкнул гугленка по носу. - о! Эврика. Это же и есть косинус хрю! – обнаружил гугленок - поздно, я теперь буду искать минус хрю! – заявил хрюшка Гугленок возмутился и щелкнул хрюшку по носу. - это и есть минус хрю! – обрадовался хрюшка - достал! Ищи в яндексе! – возмутился гугленок... Хрюфма - чем рифма отличается от хрюфмы? – спросил у мамы хрюшка   - тут больше десяти отличий, но хрюди этого не понимают – ответила мама   Неучхрюди  - а кто раньше научился хрюкать, мы или хрюди? – спросил хрюшка у мамы - да хрюди до сих пор грамотно хрюкать не научились – ответила мама   Юрх - юрх! – сказал маме хрюшка - что такое юрх? – удивилась мама - я буду хрюкать наоборот! – объяснил хрюшка и пошел учить юрхать других парасят...   Варианты хрю - а ты неправильно хрюкаешь! – сказал маленькому мальчику хрюшка - хрюкают все одинаково – ответил мальчик - существует несколько сот вариантов того, как можно сказать «хрю»! – объяснил маленькому мальчику хрюшка... Своенравное хрю - а ты неправильно хрюкаешь! – сказал маленькому мальчику хрюшка - как хочу, так и хрюкаю! – ответил мальчик - ну и хрюкай, хрюдь! – возмутился хрюшка Квадрасенок - а я не парасенок, я квадрасенок! – сказал хрюшка маме - не важно, пара у тебя сенок, или квадра - а что важно? - сенокос в разгаре, работать надо, а не философствовать – объяснила мама... Свиновыродок - а я лучше всех человечу! – сказал маме хрюшка - хорош прикалываться. Свинята должны свинячить! – возмутилась мама... Хрюловеки - а чем демохрютия отличается от хрюталитаризма? – спросил у мамы хрюшка - хрюдей без хрюстаграмм не поймешь... – объяснила мама  Хрюлевизоры - а правда, что хрюровззрение зависит от хрютмосферы? – спросил у мамы хрюшка - да, поэтому, когда хрюкают хрюловечьи хрюлевизоры, надо затыкать уши – сказала мама Иероглиф клякса - чем тоньше каллиграф, тем острее смысл – сказал ученик - наоборот, чем неразборчивее ты пишешь, тем лучше, а самый емкий иероглиф – это иероглиф клякса – ответил учитель Хрю  Хрюархат  - гав! Я против хрюархата! – сказал хрюшка маме - мяу! Хрюкрхата давно уже нет, кто как хочет, так и разговаривает – объяснила мама   Безсенок - как ты без сенок-то, бедняга? – спросил у безсенка парасенок - сенок у тебя тоже маловато – ответил безсенок Хрюнесенька Собрались однажды единицасенок, односенок, вансенок и айнцсенок на разборку с парасенком. Чтобы сенками не выпендривался. - эпоха у нас щас односенкавая, а ты – парасенок! – заявили они А парасенок смекалистый оказался. Договорился с фокусником, тот его положил в специальный ящик и разделил на два. - я так и знал, он косил под парасенка, парасят не существует! – обрадовался единицасенок - да, две сенки – это не реально – подтвердил односенок И единицасенок, односенок, вансенок и айнцсенок пошли разбираться с минуссенками. Сенков должно быть положительное количество, считали они. Тупшканчик - как допрыгнуть до мудрости? – спросил у мамы тупшканчик - мудрость спряталась где-то глубоко в норе, чтобы в нее не прыгали – объяснила мама Мечтание - а я хочу стать человеком – сказал маме хрюшка - а хрюди, наоборот, мечтают быть свиньями. Лучше всего оставаться самим собой – объяснила мама   Умстралийский туподискурс   Жили были в далекой умстралии два непохожих друг на друга зверька. И вот однажды они встретились. - а ты тупгуру из тупстралии? – спросил первый зверек - нет, я умгуру, местный. А ты тупгуру и ищешь земляков? - нет, я как раз умгуру и отсюда. А вот ты как раз похож на тупгуру. - но это ты прыгаешь в тупну - нет, я прыгаю в умну, а ты прыгаешь в тупну... Стали они спорить, кто из них умгуру, а кто – тупгуру, но так и не договорились. А зверюшки из соседних стран прослышали о споре том и переименовали умстралию в тупстралию. Несоизмеримые моты Жили были бегимот, ползимот и летимот. - а кто из Вас самый мотистый? – поинтересовался читатель сказки - чем медленнее, тем лучше – сказал ползимот - нет, чем быстрее, тем лучше – сказал летимот - должна быть золотая середина – сказал бегимот - все мы – несоизмеримы – объяснил им проезжавший мимо и услышавший спор мотоцикл   Худаф Худаф решил много кушать и стать жирафом. Ел, ел, ел, ел, а получился – толстый худаф. Жирафом худаф так и не стал... Выбор деревьев Пришла весна. Деревья стали одеваться. Но нашлась одно дерево, которое решило остаться голым.  - а давайте круглый год будем ходить нагишом! – предложило оно другим деревьям - существуют законы природы – сказали другие деревья и не согласились с этим предложением, но не все. Поэтому летом иногда можно встретить голые деревья. Прогресс - а правда, что парасята произошли от односят? – спросил у мамы хрюшка - да, увеличение сят – крупнейший прогресс в истории парасвечества – ответила мама Кукиш в натуре - ты знаешь, что ученые установили, что в природе существует кукиш - это фиг, что ли? - именно - да, наука не дремлет...   Котовасия - а что такое котовасия? – спросил у мамы кот Вася - это когда люди думают за котов – объяснила мама    Взгляд со стороны  - а почему люди визжат, а не разговаривают? – спросил у мамы хрюшка - потому что они не люди, а хрюди – ответила мама Хрюнформационные процедуры - а почему хрюди считают, что мы – грязнули? – спросил у мамы хрюшка - они просто не понимают, что грязь – это хрюнформация, а не лужи, и поэтому постоянно купаются в плохих фильмах и другой хрюнформационной грязи – ответила мама... Два козла Встретились однажды два козла. - ты козел – сказал один козел другому козлу - ты за козла ответишь! – возмутился второй козел - а ты кто такой, чтобы вякать? – возразил первый козел - я – козел – ответил второй козел - и я о том же – обрадовался первый козел... - от козла слышу! – опять возмутился второй козел - а я козлов не слушаю – сказал первый козел и ушел...  Глава 6. Заабсурдье  Мух  Муха по имени Жжорик все почему-то называли мухой. А он был мухом. Жжорик пытался объяснить людям, что он не муха, а мух, но они его, почему-то, не понимали и просили его не жужжать. - опять это назойливая муха! – говорили сожители из его квартиры А он ведь не муха, а мух! Качатель - много книг прочитал за последнее время? - ни одной, зато скачал несколько десятков - зачем? - а я не читатель, я качатель  Кроссзаумизм кроссафоризма Догоняя себя, на месте бежать не возможно... Круглый афоризм До любимой на сдутом колесе обозрения не доехать... Гендерная миниатюрка - почему люди добавляют к нам букву «а»? – удивился бабочк - они наверное думают, что все мы – девочки – объяснил белочк - а может они сами все девочки и по себе судят? – возразил пчелк - а я вот тоже даже не знаю, какой я породы, знаю только, что я мальчик – сказал птичк - бабочк, белочк, пчелк и птичк разговаривают! - сказал мальчик-спальчик. Но никто ему не поверил... (гендер – это социальное понятие пола) Bookашка и читатель Bookашка может иметь размеры слона. Все зависит от читателя. Чтецы - что ты обычно читаешь? - надписи «вход» «выход» на дверях - а я – меню... Суета сует или катаклизмы захолустья Из захолустья приставка «за» сбежала в центр. Получилось хозалустье. Но «хо» на окраине не понравилось и оно вернулась в центр. Получилось залухостье. А «за» опять в центр сбежало. Вышло лухозастье. Тогда и «стье» решило в центр податься. Вышло лустьехоза. - а я лучше на периферии буду – решило «хо» и получилось холустьеза. - а я не хочу быть за словом, лучше в начало пойду – решило «за» и опять получилось захолустье. Сладкий сон - наши братья по разуму существуют! Они живут на земле! – произнес Гордый бабочк Тридцатьвосьмая межпланетная конференция бабочк началась с этих слов. - но почему же Вы тогда вы вернулись с экспедиции без гостей с земли? – удивился председатель, Мудрый Бабочк - потому что их разум спит. Бабочки земли заколдованы лампами и находятся в зависимости от них. Вся их жизнь – это полет на свет... - но их нужно разбудить, они в гипнотическом сне! Их заколдовали лампы! – послышался голос из зала - а, может, они и так счастливы, пусть живут ради света. Не надо их будить! – произнес глава межгалактического союза Старейший бабочк - все решит голосование! – объявил Мудрый Бабочк И на тридцатьвосьмой межпланетной конференции бабочк все единогласно проголосовали – «не будить»... Мечта кошка - почему кошк всегда убегает от собака? - спросил у мамы кошк - когда-то, давным давно, каждый кошк был собаком, а каждый собак был кошком. Но жить так было скучно. Когда кто-то за кем-то гоняется, а кто-то от кого-то убегает, жизнь намного осмысленнее, поэтому и возникло разделение на кошк и собак – объяснила мама  Самая интересная на свете игра - почему, когда кошк встречает собак, они играют в догонялки? – спросил у мамы кошк - это самая интересная на свете игра – объяснила мама - а я, когда выросту, научу кошк и собак читать, чтобы они гонялись за хорошими книжками и убегали от плохих книг – решил кошк Мудрая экспедиция Минус семьдесят восьмая космовременная экспедиция обнаружила, что на планете Ципляндия было всего три времени года. Жители Ципляндии не знали, что такое осень.  - давайте поделимся с циплятами осенью! – предложил глава экспедиции. - а оно им надо? – возразил старший научный сотрудник - но, если мы не создадим на Ципляндии осень, мы не сможем пересчитать и изучить всех ципляндцев - а оно нам надо? – удивился младший научный сотрудник И члены экспедиции решили утаить от НИИ Межгалактических исследований, что существует планета Ципляндия. Молчание - а молчание переводится на другие языки? – спросил цветок у словастика - конечно. На всех языках молчание разное. – ответил словастик   Мудрец Цы из Гон-Конга - только если ты заплатил за мудрость, она будет что-то для тебя стоить – говорил мудрец Цы из Кон-Конга и продавал свои истины...   Косуля Однажды косуля пришла в биллиардный клуб. - надо попасть в лунку шаром! – сказал ей тренер - не правильная у вас игра, промахнуться и промазать – вот задача биллиарда – сказала косуля и стала виртуозно играть, не попадая в лузы Но никто ее игры не понял.  - косуля! – говорили все..   Выгр - а ты почему не мяукаешь? – спросила у тыгра кошка - я для Вас не тыгр, а выгр! – ответил тыгр кошке   Солнышко  - сегодня солнышко особенно розовое! – сказала роза - тю! Солнышко фиолетовое! – возразил пан тюльпан - солнышко желтенькое! – присоединилась к спору ромашка - я такое же, какие и вы! – ответило солнышко Прямокривой угол зрения - параллельных прямых не существует – сказала криветка - все на свете параллельно! – возразил упрямый осел - жизнь состоит из углов – вступил в спор гугл - все зависит от художника – сказал рисовастик и нарисовал прямокривой угол Путь криветки  Однажды криветка пошла прямо и заблудилась. - иди прямо! – сказал упрямый осел  - нет, ты криветка и должна ходить криво – возразил рисовастик путей Криветка пошла криво и нашлась... Ось минога - а где ты проведена ось минога? – спросил у осьминога любопышка - у всех осьминогов разные оси – ответил осьминог и задумался «а правда, где моя ось?» Устойчивый - везет тебе, ты самый устойчивый – сказала осьминогу цапля - много ног еще не означает, что у тебя устойчивая ось – ответил осьминог Государство под столом Это государство располагалось под столом. Больше оно ничем от других государств не отличалось. - под стулом есть новая земля! Давайте под стулом провозгласим новую республику! – предложил местный колумб - нет, государства существуют только под столами. Под стульями нам делать нечего! – ответил президент государства, которое существовало под столом. И под стулом государство так и не возникло. Цитаты - все мои мысли – это Ци-таты – говорил учитель Ци   Квасики - а чтение писателей квасиков вызывает желание пить квас? – спросил у мамы квакушка  - нет, квас хочется пить после квазиквасиков, а квасики кваспитывают читателя – объяснила мама Из людишек в квакушки - а почему у писателей квасиков квакушка превращается в принцессу, а не наоборот, принцесса – в квакушку – спросил у мамы квакушка - людишки просто не понимают, что истинные принцессы наоборот превращаются из людишек в квакушек – объяснила мама  Овцеволк Когда овцеволк был добрым, он не был злым. А когда овцеволк был злым, он не был добрым. Но никто, почему-то, не мог понять, добрая или злая зверюшка – этот овцеволк. Охотливость овцеволка  Иногда овцеволку было охота охотиться, а иногда – неохота. Охота с неохотой часто совпадали, тогда он охотился с неохотой и неохотился с охотой. Одним словом, овцеволк – он и есть – овцеволк... Трисполовинойсенок - сенок должно быть целое количество! – сказал парасенок трисполовинойсенку - а меня вполне устраивает, что я трисполовинойсенок – ответил трисполовинойсенок - а меня – нет – возмутился парасенок Нулесенок - я знаю, где достать сенки! – сказал парасенок нулесенку - а мне сенки не нужны – ответил нулесенок - странный ты какой-то – возмутился парасенок Неумножаемый сёнок - а если я умножусь на два, то буду четыресенком, а ты как был нулесенком, так им и останешься! – сказал парасенок нулесенку - я тебе тоже советую всегда оставаться самим собой – ответил нулесенок Другое измерение - а сколько носошагов до счастья? – это были первые слова, сказанные Буратиной - не суй нос не в свое дело! – ответил Папа Карло Афоризм древних людей (времен патриархата). Антифеминистская версия. Маманты вымерли, потому что у них папантов не было. Афоризм древних людей (времен матриархата). Феминистская версия. Маманты вымерли по вине папантов. Цвет хамелеона  - вы хам! Я постоянно вынужден Вас перекрашивать! – сказал художник хамелеону - я просто всегда разный, а Вы нарисуйте несколько разных картин – предложил хамелеон  Проблемы подорожника - а как бы мне подорожать? – спросил у всезнайки подорожник - ты же не знаешь, что такое деньги – удивился всезнайка - а я все-равно подорожаю! – заявил подорожник Погаишник  - я заблудился! – сказал гаишнику подорожник - если будешь идти по своей дороге, никогда не заблудишься – ответил гаишник Парасофия  - а у стрисофии стрижей один лишний? – спросил у мамы парасенок - конечно, оптимальное количество – это парасофия – объяснила мама Удавлось - был бы я не удавлосем, а удалосем, мне бы все, что я хочу, удалось! Прошу перерегистрировать мое имя! – сказал удавлось сказочнику - щас попробую! Неа, неудалось! Удавлось – он и есть – удавлось. Будь самим собой и у тебя все получится – объяснил удавлосю сказочник Медвасёнки - а медважата не собираются менять жата на сёнки? – спросил у мамы парасенок - когда-нибудь, конечно, они станут медвасёнками – ответила мама Птичье молоко Коровин прибил скворечник к фонарному столбу и поставил в него торт «птичье молоко».  - нет, этот скворечник на ворота не похож! – возмутился пролетавший мимо щеГОЛ - да, трудно – понять этих птиц! Никогда бы не подумал, что скворечник надо делать в виде ворот! – промолвил Коровин...  Пришелец Миллиционеры подошли к упавшему космическому кораблю. - я - житель планеты Мультщин и Книженщин. А Вы кто? – поинтересовался пришелец - а драгоценные металлы на Вашей планете есть? – спросил лейтенант - а что это такое? – удивился пришелец - за нарушение воздушного пространства Земли Вам придется заплатить штраф – объяснил пришельцу лейтенант Пришелец нажал себе на нос и телепортировался в другое измерение... В мире сёнок - а все зверюшки из сёнок? – спросил у мамы парасенок - нет, природа глупа – объяснила мама Жили были Жили были три принца - односёнок, парасенок и триждысёнок. - да ты же свинья – вдруг однажды сказал парасенку односёнок - точно, он – свинья – подтвердил триждысёнок - я... да, я свинья, а что? – удивился парасенок - так, значит, начало сказки надо переделать И с тех пор «Жили были два принца и свинья»... Глава 7. Штурм смыслов Вокруг - а, если засунуть мысли в песок, мир изменится? – спросил у мамы страусенок - конечно, вокруг существует только то, что у тебя в голове – объяснила мама Два способа - когда надо убегать, а когда – засовывать голову в песок? – спросил у мамы страусенок - мы бегаем быстрее всех и у нас самая длинная шея, поэтому это два одинаково верных способа! – ответила мама Новыесёнки - а новыесёнки круче, чем львасёнки? – спросил у мамы парасёнок - бери пример с верблюсёнков, им на новыхсёнков наплевать – ответила мама Пятачки - а сколько раз по пять копеек – богатство? – спросил у мамы парасёнок  - чем больше у тебя пятачков, тем больше их тебе еще хочется – объяснила мама Двакозы - если все в мире состоит из двух, то зачем стрикозы? – спросил у мамы парасенок - да, одна коза у них явно лишняя – согласилась мама Ы-зверюшка Жила была Ы-зверюшка. - Ы-зверюшек не существует! – заявил ей зверюшказнайка А Ы-зверюшка просто не обратила на него внимание... Ы-зверюшки Однажды Ы-зверюшка открыла энциклопедию и обнаружила, что ее там нет. - ЫЫЫЫ! – возмутилась Ы-зверюшка, взяла ручку и написала в энциклопедии «Ы». Так и появились Ы-зверюшки...  Ы-хрюшка Однажды одна Ы-зверюшка захрюкала. - ЫЫЫЫЫ – ты почему хрюкаешь! – возмутились другие Ы-зверюшки - хочу и хрюкаю! – ответила Ы-зверюшка - ЫЫЫЫЫЫЫЫ – сказали в ответ Ы-зверюшки...    Ы или ЫЫ?  Жили были Ы-зверюшки и ЫЫ-зверюшки. - Ы у Вас что-то многовато – вдруг однажды сказали ЫЫ-зверюшкам Ы-зверюшки - это у Вас Ы маловато! – возмутились в ответ ЫЫ-зверюшки Так они друг с дружкой и не согласились... Ы-зверюшки и Ю-зверюшки Жили были Ы-зверюшки и Ю-зверюшки. Ы-зверюшки Ыкали, а Ю-зверюшки Юкали. Но вот однажды Ы-зверюшкам надоело Ыкать и они заюкали. - а нам надоело Юкать! – сказали Ю-зверюшки и заыкали. И теперь Ы-зверюшки Юкают, а Ю-зверюшки Ыкают...   Наследие Идя по песку смыслов, писатель не оставляет следов. Наследить может только читатель... Пространство между букв - какие самые вкусные буквы? – спросили у буквоеда - буквы безвкусны, вкус создает пространство между букв, а словом можно отравиться – ответил буквоед   Рецепт приготовки слов - какой рецепт приготовки слов? – спросили у буквоеда - готовить слова без всяких рецептов – ответил буквоед Буквальная диета - как избежать переедания букв? – спросили у буквоеда - кушать не буквы, а осмысленные предложения – объяснил буквоед Мягкики и жестики - давайте соревноваться, кто самый мягкий! – предложили мягкики жестикам - нет, давайте лучше соревноваться, кто самый жесткий! – предложили жестики мягкикам Так они и не договорились о соревновании. И стали соревноваться каждые в своём. Если ты мыслишь - а вы не пробовали питаться материальной едой? – спросили у буквоеда - если ты мыслишь, одним хлебом сыт не будешь – ответил буквоед Вкус слова - от чего зависит вкус слова? – спросили у буквоеда - от вкуса буквоеда – ответил буквоед   Книгапузик и телепузик - давай поменяемся пузиками! – предложил книгапузик телепузику - если ты обжора, пузатость у тебя все-равно останется – ответил телепузик  Диалог - загадывай! (золотая рыбка) - хочу запараллелить стрелки часов (он) - ааааааа (золотая рыбка с большими глазами) - ббббб (он) Перечитатель Чтение – это перечитывание. Прочитать можно только то, что ты уже читал. Несъеденный - вы не буквоед, вы чушеглот! – заявил несъеденный пятьсотэкземплярным тиражом писатель - без рекламы еда несъедобна – объяснил буквоед Апрельтышка - привет, апрельтышка! – сказал слоненок - я мартышка – возмутилась мартышка - какая же ты мартышка, когда сейчас апрель, а не март – возразил слоненок Карманный монстр - а что появилось раньше, карманные монстры или карманы? – спросили у покемона - сначала были мультики – ответил покемон Кактус - вы как кто? - не как кто, а кактус – объяснил кактус - как какой-такой тус? - а правда, как кто я? – задумался кактус  Мировозрение жирафика  - а почему людей называют тугадумами? – спросил у мамы жирафик  - потому что они смотрят на вещи не сверху-вниз, а горизонтально – объяснила мама  Недодельфины - а правда, что люди думают? – спросил у мамы дельфинчик - они только думают, что они думают – объяснила мама   Ласточка - а какое предложение Вы заканчиваете? – спросили у ласточки - а я к точкам не имею никакого отношения – объяснила ласточка и полетела искать свое предложение  Антилопа - а почему вы против лопа? – спросили у антилопы - нельзя все делить на за и против – объяснила антилопа и стала думать, а что это за «лопа» Сплюсчило - а я не плюсну! - сказала переплюшка и сплющилась до минуса - я же тебя уже измерил, зачем ты переплющилась? – удивился математик - переплюшки плющатся быстрее, чем их измеряют – объяснила переплюшка Математик от удивления сплющился...  Ы-сказочник - а Ы-зверюшки обладают интеллектом?  - Ы-зверюшки обладают Ынтелллектом – объяснил сказочник Птицерыб - а мне плыть или лететь? – спросил у мамы птицерыб - ты должен сам выбрать свою стихию – ответила мама Дашки и нетшки Жили были дашки и нетшки. Дашки дакали, а нетшки неткали. - да, а вы почему не дакаете? – однажды спросили дашки у нетшек - нет, а вы почему не неткаете? – поинтересовались тогда нетки у дашек - да – объяснили дашки - нет, объяснили нетки И больше глупых вопросов они друг другу не задавали... Микромакро - а как стать макро? – поинтересовался у размеризатора микрослон - все относительно. посмотри на себя по-другому. Ты ведь макро относительно молекул. – объяснил размеризатор  Словесная хирургия - а если к «беда» прибавить «по», будет «победа»? - спросили у хирурга слов - да, если понимать, что слова можно менять, как и жизнь – ответил хирург слов Здравствуй, Ы! - здравствуй, Ы! – сказала Ы-зверюшка Ы смолчало.  Каждое утро, просыпаясь, Ы-зверюшка здоровалась с Ы, а Ы почему-то никогда не отвечало... - Ы, не молчи! – попросила Ы-зверюшка Но Ы молчало. - а может, Ы вообще не существует? – подумала Ы-зверюшка - не существует! – ответило Ы    Ыпарасенок - ты тоже парасенок? – спросил хрюня у Ы-зверюшки - ЫЫЫЫЫ – объяснила Ы-зверюшка - значит ты Ыпарасенок – понял хрюня...   Кулибяки и кулибуки Кулибяки и кулибуки всегда друг на друга дулись. - вы буки! – говорили кулибяки - а вы – бяки! – говорили кулибуки Но были ли на самом деле бяками – кулибяки и буками – кулибуки – никто не знал...   Овощная логика  - а разве томатологично, что люди растут не из грядок? – спросил у мамы помидор - просто люди еще не осознали, что их место на грядках – объяснила мама Высший пилотаж - а летать как самолет – это высший пилотаж? – спросил у мамы орлушка - высший пилотаж – это быть самим собой – объяснила мама Светить так, чтобы исчезло мракобесие - когда я вырасту, я буду светить так, что исчезнет тень! – сказала звездочка солнышку - свободы света без тени не бывает, не путай тень с мракобесием – объяснило солнышко Глава 8. Узоры абсурда  Каждому свое Тупшканчик ждал полнотупия. - тебе что, полутупия мало? - удивлялись полутупшканчики А тупшканчик ждал именно полнотупия...    Сухонепутевые - а на суше есть жизнь? – спросила у мамы рыбка - да, там живут сухонепутевые – объяснила мама  Рогатая чушистика  - а зачем люди ездиют на безрогих? – спросил у мамы троллейбус - они еще не поняли, что у транспорта должны быть рога – объяснила мама        Телепузики и телехудики - а почему телепузики толстые, а телехудики – худые? – спросил у мамы телестройник - телепузики много едят, и поэтому недосматривают телевизор, а телехудики  слишком много смотрят телевизор и поэтому недоедают – объяснила мама  ***  - зачем от заката до рассвета горят фонари? – спросил у мамы совушка  - люди просто не умеют видеть ночь – объяснила мама    Ыстина - существует ли Ыстина? – спросила у мамы Ы-зверюшка - сколько Ы-зверюшек, столько и Ыстин – ответила мама Буквоныры  - как не утонуть в море букв, ныряя за глубокими мыслями? – спросили у буквоеда - для любителей глубоко нырять глубокие мысли всегда на мели – объяснил буквоед     Буквоглуб - почему глубокие мысли всегда глубоко в море букв? – спросили у буквоеда - глубины мыслей доступны только для тех, кто не задерживается на поверхности моря букв – объяснил буквоед    Ынакомыслящие - а люди тоже ведут себя Ыррационально? – спросила у мамы Ы-зверюшка - люди считают, что мы Ынакомыслящие – объяснила мама   А мне до фенечки - я придумал новую схему плетения фенечек! Она способна изменить мир! – сказал он - но ведь большинство людей не мыслят фенечками – возразила она - а мне до фенечки! – ответил он    Ыностранцы - а Ыностранцы Ы-кают? – спросила у мамы Ы-зверюшка - да, но Ыностранцы Ы-кают Ыностранно – объяснила мама Фенялогия - я придумал универсальное правило фенялогии! – сказал он, заплетая фенечку - не плети чушь – ответила ему фенечка   Наоборотные Жили были рядом две реки. И текли они в разном направлении.  - ты почему наоборот течешь? – вдруг однажды спросила одна река у другой реки - это ты наоборот! - возразила другая река И с тех пор стали называть эти реки наоборотными.   Буквокалории - а сколько букв-буквокалорий в день норма? – спросили у буквоеда - все зависит от режима питания. иногда в десятке букв бывает намного больше энергии, чем в сотне листов. А от переедания пустых-безкалорийных текстов может развиться буквальный диабет... – объяснил буквоед   Рецепт приготовления букв - какой лучший рецепт приготовления букв? – спросили у буквоеда - готовить буквы можно и без рецепта, главное – не переборщить со специями – ответил буквоед   Иммунитет от ядовитых букв  - а бывают ядовитые буквы? – спросили у буквоеда - существует иммунитет от ядовитых букв, который прививается хорошей литературой – объяснил буквоед Крякодилы - а почему крякодилы не крякают? – поинтересовался у мамы утенок - крякодилы крякают, но по-крякодильи – объяснила мама   Козлиная мудрость - зачем нужно бодаться? – спросил козел у мудреца - вам, козлам, виднее – ответил мудрец Глава 9. Кверхэпоха абсурда   Каждому свое  - почему люди всегда молчат? – спросила у мамы рыбка - это загадка. еще ни один рыб никогда не встречал говорящего человека – ответила мама    Игра на флейте сякухати  - почему нет окончательного варианта игры на бамбуковой флейте Сякухати? – спросил Цзы - потому что перетекание нот никогда не повторяется – ответил мастер Дзынь     Секрет извлечения нот  - какой секрет извлечения нот на бамбуковой флейте Сякухати? – спросил Дзы - надо играть себя – ответил мастер Цзынь    Лучшее упражнение - какое лучшее упражнение игры на бамбуковой флейте Сякухати? – спросил Дзы  - надо взять ноты и выбросить их - ответил мастер Цзынь   Нота «соль» - как не пересолить мелодию, играя на бамбуковой флейте Сякухати? – спросил Дзы - забыть о том, что существует нота «соль» - ответил мастер Цзынь    Восточная мудрость  - стоит ли играть европейские мелодии на бамбуковой флейте Сякухати? – спросил Дзы - только если ты в совершенстве овладел японскими мелодиями - ответил мастер Цзынь    Облачный лев  - можно ли играть на бамбуковой флейте Сякухати «Облачного льва» в солнечную погоду? – спросил Дзы - но тогда облака скроют солнце – ответил мастер Цзынь   О гармонии - какие гаммы на бамбуковой флейте Сякухати ведут к гармонии? – спросил Дзы - любые, если гармония есть в тебе – ответил мастер Цзынь    Настоящая игра - стоит ли играть на бамбуковой флейте Сякухати избитые произведения? – спросил Дзы - настоящая игра – это когда любую твою мелодию слушают, как в первый раз – ответил мастер Цзынь     Совершенство игры - какие ноты при игре на бамбуковой флейте Сякухати основные? – спросил Дзы - совершенство возможно только при равноценности и равнозначности всех нот – ответил мастер Цзынь   Блестящее настроение  Осколки отражений разбитого зеркала пускали солнечных зайчиков.Он, излучая оранжевость, отразился в копилке лучиков, взял солнышко и положил его в карман. ..    Рефлексия Ы-зерюшки - ыыыыш ты! Под Ы косишь! – сказала Ы-зверюшка зеркалу Пушистик и ветер  Пушистик пушился. Вокруг было пушистенько. Вдруг подул ветер и пушистик и все вокруг разлетелось. Пушистик собрался обратно и опять начал пушиститься. Опять подул ветер и пушистик снова разлетелся. - пушиститься мешают! – возмутился пушистик, собрался и опять запушистился. Вдруг снова подул ветер...    Ылфавит - а почему у людей А - первая буква Ылфавита? – спросила у мамы Ы-зверюшка - люди ошибаются, Ылфавит начинается с Ы! – объяснила мама   Происхождение Ы-зверюшек  - а откуда появились Ы-зверюшки? – спросила у мамы Ы-зверюшка - во время книговорота Ы-зверюшки случайно выпали из книг – объяснила мама Прекрасное и прекрысное - а чем крысота крыс отличается от красоты людей – спросил у мамы крысенок - люди не понимают, что такое прекрысное, а мы не понимаем, что такое прекрасное – объяснила мама   Просветление Светились звездочки, светились другие светлячки. А светлячок погас. Ему надоело светить.  - но еще нету дня? - удивились другие светлячки - а зачем светиться?  - никогда об этом не задумывались Светились звездочки. Светились другие светлячки. И вдруг светлячок понял, зачем нужен свет. И светлячок засветился ярче всех!    Лишнее  - а у вас ножки лишние! – сказал всезнайка многоножке - а у вас лишние знания – ответила многоножка   Бег на месте - зачем вы занимаетесь бегом на месте? – спросил всезнайка у улитки - бег на месте – это быть всезнайкой – ответила улитка   Не заостряй коготки - нужны ли коготки в отношениях? – спросил у мамы котенок - да, но слишком острые коготки могут отношения испортить – объяснила мама    Всезнайка и царевна лягушка - влюбленные больше не стреляют из луков, так и в лягушках остаться можно! – сказал всезнайка царевне лягушке - сказки не надо понимать буквально, а то так и будешь всезнайкой – ответила царевна лягушка   Правдолаз - а как не упасть с правды? – спросили у правдолаза - не надо держать правду за горло – объяснил правдолаз   Кривда - как избежать правдофобии? – спросили у правдолаза - надо понимать, что любая правда – это кривда – объяснил правдолаз    Пернатая миниатюрка - а я бы поделилась своими перьями с непернатыми! – сказала маме синичка - все зверюшки непохожи друг на друга и перья непернатым не нужны – объяснила мама    Ложноправдый змеелюб  - будь правдоподобной, обзаведись настоящими ногами! – сказал правдолюб ложноногой змее  - неправдоподобно быть правдолюбом – ответила ложноногая змея    Такие они твари - зачем люди создали пуходерки? – возмутился ципленок - люди пуходеры, такие уж они твари – объяснила курица    Ежиконометры - ежиконометры ошибаются! – заявил ежик - но ежиконометров не существует – возразил туман - а ежиконометры все-равно ошибаются – настаивал ежик   Обезъянничатели - а правда, что люди с нас обезьянничают? – спросила у мамы обезьянка - да, они нам подражают, но пока они мало похожи на нас – объяснила мама   Философия земноводных - а правда, что бычки, которые живут на суше, бычатся? – спросил у мамы бычок - да, но они когда-нибудь переселятся в воду и перестанут бычиться – ответила мама Оборзели - а правда, что люди борзеют? – спросила у мамы борзая - да, люди совсем оборзели – ответила мама   Все, что вы хотели знать о вертихвостках, но боялись спросить Довертелась. У вертихвостки вырос хвост. Он в нее влюбился... - любовь – это атавизм! – считал она... И... они расстались...   Короткоухие - а как короткоухие хлопают ушами? – спросил у мамы заяц - короткоухие почему-то вообще не хлопают ушами – ответила мама    Цвет хамелеона - а какого мы самом деле цвета? – спросил у мамы хамелеон - мы разные. Цвета меняются также, как и жизнь – объяснила мама Глава 10. Абсурдософия кверхабсурдья Три тонны знаний  - что-то не похоже, что в тебе три тонны! – сказал всезнайка тритону - это твои знания ни на что не похожи – ответил тритон О животных и роботах - уважаемые домашние зверюшки! Нас постепенно вытесняют тамагочи и роботы! Люди все реже и реже покупают себе настоящих зверят! – начал свою речь на собрании зверьков ученый кот... - тяф! Тяф! Мы такие же, как и вы! – возразила электронная собачка - они уже среди нас и их не отличить! – заволновались зверюшки  Вдруг пошел дождь. Собрание решили отложить...    Нужно ли трутням трудолюбие? - а что такое трудолюбие? – спросил у мамы трутень - тебе этого не нужно понимать – ответила мама    Лягушка и соловей - ты неправильно квакаешь, твоя музыка - скучная и холодная – сказала соловью лягушка - все зависит от слушателя – ответил соловей   Роботяф - гав! Гав! - тяф! Тяф! - ты почему говоришь не гав, а тяф? - а я собачка-робот - тяф! Тяф! Теперь я тоже робот? - наверно... Роботяфтель  - гав! Гав! - тяф! Тяф! - ты почему говоришь не гав, а тяф? - а я собачка-робот - тяф! Тяф! Теперь я тоже робот? - нет, скорее – тяфтель... Фотошопные - а ты что, фотошопный лев? – спросил лев у кошки - нет, я настоящий. А ты фотошопная кошка? – удивилась кошка   Свобода канареек - а правда, что люди живут без клеток? – спросила у мамы канарейка  - клетка – это понятие относительное – объяснила мама    Вылупыши - неужели мы опять самые крупные на земле драконы? – сказал ящер, глядя в лупу - если ты вырос в своих глазах, это еще не значит, что ты вырос в глазах окружающих – ответила лупа   Недообезъяны - а что это за ужимки у людей, они что, дикие? – спросила у мамы обезьяна - они просто еще не обобезъянничались и ведут себя неприлично – как люди – объяснила мама    Кошка и валерьянка - я равнодушна к валерьянке! – сказала кошка и сделала один шаг в сторону флакончика с волшебной жидкостью - я равнодушна к валерьянке! – повторила кошка и сделала еще один шаг - я равнодушна к валерьянке! – уверенно произнесла кошка и опрокинула пузырек с любимым напитком - я равнодушна к валерьянке! – заявила кошка и выпила все содержимое бутылочки с валерьянкой - мяу! Вот что значит самовнушение! А где тут еще бутылочки с валерьянкой? – оглянулась кошка и заснула...   По полной - а зачем люди отрываются по полной? – спросила у мамы пиявка - они просто не понимают, что по полной надо присасываться – объяснила мама   Людяно - а зачем люди нас просто так сбивают? – спросила у мамы поганка - людяно они себя ведут – объяснила мама   Бочкометрия  Даже пустая бочка может лопнуть от переполнения пустоты...    Людиводы и людивладельцы - а чем людиводы отличаются от людивладельцев? – спросила кошка у мамы - людиводы людей еще и дрессируют – объяснила мама   Люди на поводке - а зачем людям нужен поводок? – спросила у мамы собачка - они боятся потеряться – объяснила мама   Нужен ли малекулам подрастин?  - а стоит ли пить подрастин, чтобы вырасти? – спросила у мамы малекула - нет, надо быть самим собой – ответила мама    Про ежиков  - давай поменяемся! - сказал песочный ежик солнечному ежику - все должно находиться на своих местах! – возразили воздушные ежики - ну мне же жарко! – объяснил я ежикам - а ты представь, что ты тоже ежик – посоветовали мне ежики...   Эволюция - а зачем людей надо дрессировать? – спросила у мамы собачка - потому что домашние животные сделали из обезьяны человека – объяснила мама  Непонятки лопатохода - да как же вы без граблей-то живете, одумайтесь! – возмутился граблеступ - а чем вам не нравятся лопаты? – возразил лопатоход - а вы попробуйте наступить на грабли и все поймете! – объяснил граблеступ   Граблеступ и лопатоход  - а грабли можно переделать в лопату? – поинтересовался лопатоход - это наоборот, лопату можно переделать в грабли – возразил граблеступ - вы явно что-то недокапываете – сделал вывод лопатоход - а вы, я вижу, на грабли никогда не наступали – подытожил граблеступ...   Кошкософия  - я буду учить людей кошкософии – сказала маме кошка - люди думают только о том, как бы им выжить, им не до кошкософии – объяснила мама   Без кличек  - какая кличка у твоих хозяев? – спросила кошка у собачки - а я их даже не зову, они сами приходят – ответила собачка Хвастун Хвастун-выхвостень невысхвостился, хоть и хвастался, что высхвостится...    Разговор двух зверюшек - а ты из какого мультика? - мой мультик еще не сняли - а как же ты без мультика-то живешь? - так и живу, понарошку...    *** - Юрий, почему Ваши диалоги без заглавных букв? - потому что в диалогах все буквы равны Глава 11. Комиксы закверхабсурдья   Абсурдоеды и смыслобесы  - абсурд надо есть сырым – сказал абсурдозавр - нет, абсурд надо готовить по новейшим методикам – возразил техноабсурдянин - но без абсурдотарелки абсурд несъедобен – вмешался иноабсурдопланетянин - абсурдно полагать, что абсурд универсален, все зависит от цивилизации – объяснил Бес смысла и отправился беситься к спорящим смыслозавру, техносмыслянину и иносмыслопланетянину...   Рогалики и ногатики - убери свои копыта из моего стойла! - так ты же сам меня в гости пригласил - у нас же тут на рогах ходят, а не копытами - странные вы, рогалики... - это вы того... ногатики...   Околесица  - а куда ты бежишь? – поинтересовалось белкино колесо - подальше из этой околесицы – объяснила белка   Всезнайка и кривокос - как вы, кривокосы, можете жить без прямых углов? – возмутился всезнайка - а как вы, всезнайки, можете жить без незнания? – удивился кривокос  Разноконьковые - а сухопутные кони даже не моются? – спросил у мамы морской конек - да, сухопутные кони грязнули – ответила мама   Бука и бяка Жили были две подружки: бука и бяка. - будь как я, букой! – предложила однажды бука бяке - лучше ты будь как я, бякой! – ответила бяка - ты бяка! – возмутилась бука - а ты – бука! – возмутилась бяка После этого бяка с букой больше друг с дружкой не дружили...   Удивленные планеты  Жили были на одной далекой планете квадратные, а на другой далекой планете – круглые. Космических кораблей тогда еще не было, но однажды планета круглых решила прийти в гости к планете квадратных. - а где у вас углы? – удивились квадратные, увидев круглых - а как вы перекатываетесь? – удивились круглые, увидев квадратных Круглых было много, квадратных – еще больше, и удивились абсолютно все... С тех пор планету круглых и планету квадратных зовут двумя удивленными планетами...   Ух-ты!, ах-ты! и вы-планетяне   Жили были на ты-планете ух-ты! и ах-ты! Ух-ты! никак не могли понять, что такое ах-ты!, а ах-ты! никак не могли понять, что такое ух-ты! И вот однажды прилетели на ты-планету гости с вы-планеты. - с нами, пожалуйста, на ух-ты! – сказали им ух-ты! - а с нами, пожалуйста, на ах-ты! – сказали им ах-ты! - давайте лучше на вы! – предложили вы-планетяне - а что такое на вы? – удивились ух-ты! и ах-ты! С тех пор вы-планетяне называют ух-ах-тых ты-пыми, а ух-ты! и ах-ты! считают, что вы-планетяне вы-аленки непонятливые...    Потомупотамия  В далекой потомупотамии жили потомуты и могли они что угодно объяснить... И вот однажды экспедиция почемутов добралась до потомупотамии. - почему вы на все вопросы даете однозначные правильные ответы? – удивились почемуты - потому что мы знаем объяснение всего – ответили потомуты - у нас, в почемупотамии, на одно почему существует минимум пять разных потому и хотя бы одно не знаю почему – возмутились почемуты - пуп земли находится в потомупотамии – объяснили потомуты И тогда почемуты решили держаться подальше от пупа земли...   Теория эволюции - свинья произошла от обезьяны или обезьяна произошла от свиньи? – поинтересовался у Дарвина обезьяносвин - это теория эволюции! – осенило Дарвина   Модернизация - ты устаревшая модель! Почему тебя хозяева не модернизируют? – спросила видеокошка у аудиособаки  - я ретро, а ты вообще брак, от собак надо убегать – ответила аудиособака   Два чуда  Жили были в одной хрустальной вазе два чуда. Чудо в перьях и чудо без перьев. И вот однажды чудо в перьях решило поделиться с чудом без перьев своими перьями. - возьми половину моих перьев, будешь тоже чудом в перьях – предложило чудо в перьях - да выкинь ты все свои перья, будешь тоже чудом без перьев – ответило чудо без перьев Тогда чудо в перьях обиделось (оно же целую половину своих перьев предлагало) и ушло жить в другую хрустальную вазу...   Зайцеобразные - а люди тоже зайцеобразные? – спросил у мамы зайчик - да, люди,обезьяны и кабаны зайцеобразные, а вот кролики выпендриваются, считают себя экзотическими животными – ответила мама     Грызландия - а давай переселимся в грызландию – сказал маме крыс - в клетке жить лучше – ответила мама   Умные опилки - а у вас есть килограмм умных опилок? – поинтересовался в магазине Страшила из сказки «Волшебник изумрудного города» - извините, но умность опилок у нас не предусмотрена – ответил продавец   Кто пугающий?  - да разве ты пугающий? – поинтересовался Страшила у попугая - ты пугающий! – ответил Страшиле попугай   Кость-грызущие - а все кость-грызущие разумные? – спросила у мамы собачка - конечно, чтобы не подавиться, грызя кость, нужен разум – ответила мама    Неправильные поскакушки - а почему поскакушки людей такие медленные? – спросила у мамы лошадка - люди не умеют нормально скакать – ответила мама   Крысолюбы - а правда, что кошки крысолюбы? – спросил у мамы крыс  - мяукающие, хоть за нами и гоняются, но на самом деле они не догоняют, что такое крысолюбовь – ответила мама    Утконевежи - а почему люди утками называют небылицы? – поинтересовался у мамы утенок - потому что люди утконевежи – объяснила мама (с) Юрий Тубольцев << [Первая] < [Предыдущая] 1 2 3 4 5 6 7 8 9 [Следующая] > [Последняя] >>

 

« Пред.		След. »